Y asi llegamos al final.... final de este año y final de escritos por este año, probablemente mañana sea el principio una vez mas de un nuevo inicio y de tantas otras cosas lindas que vendran....
"No vivamos del pasado siempre es interesante conocer lo que hay mas alla, siempre tendremos una nueva oportunidad para volver a intentarlo todo".
Y asi es como dejo ir mi año 2011, lo termino junto a las personas que mas quiero y estoy donde quiero estar, con quien quiero y quieren estar conmigo. Algunas cosas no han salido como uno lo espera o no se han podido concretar pero animos que siempre hay tiempo para volver a empezar, por el resto yo no tengo de que quejarme, he recorrido un increible año con bajos y altos, con idas y vueltas, pero al final de todo ha sido un gran gran año para continuar avanzando en el camino de la vida.
Es tiempo si, 31 de diciembre, para poder dejar atras todo aquello malo que nos haya pasado en este año, recordar en nuestra mente todo aquello que fue bueno y muy bueno, y que nos saco dio una alegria y entonces cuando sean las doce empezar el año brindando y sonriendo, que es lo mas importante. No he dejado de hacer nada de lo que he querido, nunca hay que dejarlo, siempre hay que avanzar y nunca darse por vencido, la vida tiene eso de quitarte pero sabe recompensarte, y si hay algo que vos no podes solucionar, sin dudas el tiempo lo sabra hacer.
Solo tengo palabras de agradecimientos para todas las personas que me he cruzado y que me acompañaran por el resto de mi vida o hasta que ellos mismos no quieran hacerlo mas, y para aquellas personas que han estado y estaran siempre y eso no se pregunta sino que yo ya lo se.
Quiero brindar por todas esas personas que a diario me cambian la vida, a mi increible grupo de laburo que conoci este año, bien desde enero, los chicos de ventas y high tech que son personas maravillosas que no paran de darme alegrias, apoyo y no podemos parar de reirnos, que como dije antes, hacen que trabajar sea un lugar para ir y pasarla bien y ademas hacer nuestro trabajo, y todos sabemos que hay dias y dias pero si la remamos juntos y le ponemos la mejor de las sonrisas... entonces todo y cada dia sera distinto al anterior y a mi por lo menos me es grato ir y pasarlo con ustedes cada dia, porque hacen que esas 5 horas y medias vuelen, y se los dije hoy y se los podre repetir siempre, los quiero mucho y me han llenado la vida de una forma diferente, a mis amigos de la vida, a esas personas que la vida me supo poner en el momento indicado y que no hace falta estar viendonos todos los dias ya que ellos y yo sabemos que estamos ahi siempre, uno para el otro, y que solo basta llamarnos para darnos cuenta que nunca jamas nada cambiara, porque si bien ya no somos los pendejos que una vez fuimos, todos estamos igual que siempre y tenemos la misma inmadurez mental de siempre y eso los hace sin dudas mis amigos, a aquellos con los que me he vuelto a hablar y pudimos empezar a recuperar algo que no se debio de haber perdido, pero bien supimos que como dije, el tiempo tendria que hacer lo suyo ya que no podiamos forzarlo mas, a toda esa gente loca y delirante de la musica, de Dark Wings y Within Temptation Argentina, con quienes me volvi a juntar y ver y compartimos esa loca delirada por las calles de Capital Federal, a aquellas personas que aparecieron y desapareciero nde mi vida, pero que sin dudas me han enseñado mucho ya que por algo me las he cruzado y sin rencor ni bronca tengo siempre a todo el mundo presente, y una vez mas levantare la copa bien alto por MI PAPA QUERIDO que yo se que mucho de lo mejor vivido tuvo que ver con su mano, con su ayuda y con las ganas de el de no dejarme caer, porque confio y se que el esta viendo todos los pasos que voy dando y hacia donde estoy yendo, porque puedo ver que cada vez que obtengo un logro, esta el felicitandome y diciendome que me lo merecia, que habia luchado por eso y que me queria mucho, porque la vida lo saco rapido de mi lado pero me dejo lo mejor de el y este año fue un año duro sin tenerlo a mi lado pero creci y camine, ahora solo porque ahora soy yo quien esta aqui y ya sin tu proteccion, descubri que la vida tenia mucho para ofrecerme.
Brindemos y despojemonos de la bronca, pidamos perdon y aceptemos el de quienes nos lo brinda, saquemos afuera toda la bronca que sintamos, no es bueno acumular odio y dejar que eso nos haga daño por dentro, no nos llenemos de maldad y siempre luchemos o vayamos hacia adelante con lo que nos proponemos, ya que es preferible intentar a que nunca saber que pudo ser, y es por ello tambien que brindo por la memoria y el recuerdo, porque una parte de quien soy hoy, fue quien una vez fui y sin dudas que de vos aprendi, y me guardo todo lo bueno ya que de lo malo supe desprenderme y queda en mi un gran aprecio que no dejare de sentir, nunca.
Estemos con quien nos haga bien y no nos dejemos lastimar, nadie tiene derecho a hacernos sentir mal, NUNCA. Yo termino el 2011 de una forma increible y voy a brindar por esa persona que aparecio a ultimo momento en mi vida y sin lugar a dudas que la esta cambiando... y la esta cambiando muchisimo y solo me dejo llevar, estoy tranquilo y me hace feliz, y tambien es gracias a todas las personas que estan hoy por hoy a mi lado y a quienes no, tambien, porque me supieron hacer feliz en su momento.
FELIZ 2012 y que empiece con toda la mejor energia, somos nosotros quienes podemos hacerlo diferente ya que nadie mas lo hara sino, si el cambio no empieza por uno, seguiremos estancados en la misma, empezemos por proponernoslo....no nos olvidemos que lo mas importante es ser felices, el mayor tiempo posible que pasemos por esta vida.... LOS QUIERO MUCHO Y BUEN AÑO .... UNA VEZ MAS =)
Y finalmente llego... ya es 31 de diciembre de 2011, y aca estamos todos seguramente un poco melancolicos y recordando, haciendo retrospectiva al año 2011, a lo que se ha vivido y a lo que hemos logrado, recordando todo auqello que hemos hecho y tambien aquello en lo que hemos fallado, al menos y como siempre digo, soy una de esas personas en las que el fin de año le pega con un poco de nostalgia y entonces me encanta hacer balances para saber y poder recordar todo aquello que vivi, pase y para dejar reflejado un poco lo que ha pasado por mi mente... me gusta que todo esto quede atesorado por siempre.
Ha sido sin dudas un año lleno de muchisimas cosas, ha tenido muchos altibajos y hoy por hoy en el final, termina de la mejor forma posible.
Recuerdo como todo se encontraba un tanto desordenado y perdido alli por el inicio del año, era el final de un 2010 muy feo y el inicio de un 2011 neutro, el cual arrastraba lo feo del viejo año, ya de entrada no venia con fuerzas ni ganas de nada pero, paradogicamente a todo eso malo que venia pasando, apenas entrada la primer semana de Enero fue que recibi ese fantastico llamado, en donde me decian que estaria empezando una nueva etapa en mi trabajo en Personal, sin dudas que esa seria la noticia que haria que empiece a tomar otra mentalidad para el año, ya que no queria quedarme estancado como en el 2010, y no queria seguir con lo negativo del año anterior, entonces merecia dar una oportunidad y empezar a avanzar, no podia creer entonces que yo apenas con una pequeña antiguedad en la empresa ya habia podido pasar a otra area y encima al area que yo mas queria, al area tecnica, aquella que tanto me gustaba.
Empezaria entonces una etapa diferente, alli pude conocer a una inmensa cantidad de gente nueva, seria entonces esa gente quien me acompañaria inmensamente a lo largo de todo el año 2011, quienes hasta el dia de hoy me han hecho pasar dias de trabajo maravillosos. Increibles nuestras mañanas de trabajo, yo ya estableido en el nuevo puesto e inmediatamente sintiendome comodo, empezaria a socializarme mas y mas y tener cada vez mas confianza con todos mis nuevos compañeros y tambien vecinos con los chicos de ventas de la empresa. Juntadas improvisadas, compras de comida, desayunos y almuerzos, escapadas en pausas que no deberiamos de poner, charlas sobre temas de todo tipo, siempre destacando los temas sexuales y escatologicos (que nadie nunca sabra porque...), muchisima buena onda y buen humor, el mejor grupo sin dudas que se pudo formar de toda la empresa, alguans caras en el principio que ya no estan porque han pasado para otras areas y otras caras que se han incorporado luego de mi, que hoy por hoy siguen y somos toods un lindo grupo. He recibido una cantidad inmensa de ayuda de este grupo, muchas charlas sobre los problemas que yo les planteaba y hasta a veces ni hacia falta que yo dijera que estaba mal para que se dieran cuenta y enseguida intentaran levantarme el animo.... sin dudas el 2011 ha sido EL AÑO en materia de lo laboral, y estoy mas que satisfecho y contento con la empresa para la que trabajo y con la tarea que yo realizo dia a dia ya que me gustan los desafios y no lo siento para nada agotador o abrumador, y cada dia es encontrarse con algo nuevo y diferente, y acutalmente en estas dos ultimas semanas del año, realizando las nuevas tareas de Estrategia Y Planificacion, por l oque siempre aprendiendo cosas nuevas....
Ha sido tambien un excelente año en cuanto al estudio, finalmente y luego de tanto tiempo me decidi por volver a retomar una carrera, en esta oportunidad seria Contador Publico, por lo que era hora de recuperar todo ese tiempo en el que habia estado perdido, dormido u olvidado o simplemente no decidido. Me anote, curse, eestudie y rendi aquello que fui pudiendo y recibi por suerte buenas notas, me resultaba dificil poder concentarme a veces o vovler a retomar el rumbo del estudio pero sin dudas que con volutnad y muchisimo esfuerzo lo fui pudiendo lograr, sin contar con el apoyo de todas esas personas que estan conmigo y me dan fuerzas dia a dia y no me dejan caer, y siempre me alientan para poder realizar lo que quiero....
Etapas que han quedado cerradas, etapas nuevas que se han presentado solas, gente que ha ido quedando atras, y no por decision propia sino por cuestiones de la vida o hasta por equivocaciones de la otra parte, gente que ya no esta conmigo que quizas me gustaria que este, gente que decidio por su propio medio alejarse tambien, ha pasado de todo en este año loco de vida... he aprendido a saber defenderme y valorarme mucho a mi mismo, darme cuenta que nadie tiene el derecho de lastimarme y que nadie puede hacerme sentir mal ya que yo jamas le haria daño a nadie, he aprendido a no dejarme pisottear y a hacer ver que yo tambien soy una persona que tiene voz y voto y dejar de permitirles a las personas pasarme por encima.
Este año empezaria tambien amarrado a una vieja historia que se extendio por mas de 2 años, una historia de la que bueno, ya tanto he podido contar y hablar, y como este año no ha tenido mayor peso no entrare en detalle, etapa cerrada finalmente de mi vida, etapa en la que estuve sin dudas muy perdido hasta finales de este año, en donde pude hacer un cierre, en donde pude despojarme de bronca y odio en el que yo mismo me vi metido por todas las cosas que se habian sucedido y que yo sentia que habia ocupado el pappel del tonto. Pude entender que la bronca y el rencor no nos conducen a ningun lado, que no existen culpables mas que nosotros mismos, que cada uno es responsable de lo qeu dice y caya, y que entonces yo debia no cayarme mas y que finalmente y luego de tantos meses de sufrir, debia ser yo quien hablara y quien se despojara de todo mal que me mantenia estancado y atado a un pasado, a un lindo pasado que yo nunca entendi que ya no volveria jamas. Con el pasar de los meses, diferentes situaciones nos fuero nhaciendo chocar los caminos pero muy por el bordecito, apenas como si pudieramas sentir un poco de lo que habia del otro lado pero nunca cruzandose, porque ya esos caminos no se cruzarian... pero entonces nada cambiaba, entonces no habia decisiones y entonces yo no queria tener que esperar, porque no se trataba de esperar, asi que no queria dejar de ir este año sin sentirme libre de algunas cosa en las que quizas me habia equivocado yo, y no queria dejarlo ir sin antes hacer saber que estaba todo en el olvido ya, no quedaria bronca ni rencor, solo qeudaria el respeto y cariño de lo que alguna vez se supo tener, este año se lleva consigo esa historia que tuve en mi vida, durante estos ultimos 3 años (el ultimo con la ausencia pero presencia en mi), y sin dudas, es un cierre de historia, para poder dar lugar a una nueva.... que creo que ya es hora de que me lo permita.
Debido a que me vi inmerso tambien en tanta culpa y bronca, entonces siempre que yo queria intentar perder el miedo a vovler a confiar en alguna persona, o siempre que alguien se me acercaba, yo no podia permanecer cerca de esa persona, proque no me interesaba absolutamente nada, habian sido entonces 6 meses del año en los que estuve totalmente paralizado y con mucho miedo y dudas, entonces se presenta una oportunidad que yo crei que seria capaz de tomar, pero finalmente y al poco tiempo, todo habria fracasado y seria culpa mia. Luego quise cerrarme, volver a oscurecerme y enfriar toda emocion y sentimiento en mi, pero como por arte de magia apareceria algo que yo crei que seria tan posible como de fantasia, la misma magia que me hizo llegar alto fue la que un dia me tiro desde aquel sueño en el que estaba y entonces, enfrente la realidad y ya tenia las heridas nuevamente alli. Me cerre finalmente, no queria saber nada, esta vez si estaba enojado y decepcionado de los sentimientos de las personas, acaso todas las personas tenian el mismo guion? yo seria una ficha mas en su tablero? .... pero diciembre llego y me tomo por sorpresa, no basto mas uqe dejar de tener esa cara larga y decidir hacer el cambio para poder conseguirlo, y como dije, me tomo por sorpresa, me tomaste por sorpresa y entonces.... entonces estarias ahi conmigo, a mi lado, hoy y ahora, para cuidarme y quererme, para demostrarme que existe una luz de esperanza y que todo puede ser diferente, porque yo no necesito mil palabras ni mil poemas de amor, yo solo necesito un poco de cariño sincero, y es efectivamente ese cariño que logras dejar en mi, esa sensacion que hacia mucho no sentia y que me provoca con locura las ganas de verte y verte, entonces, me tomo todo por sorpresa y me empezaste a ayudar, ayudar a creer que se puede, y yo decidi tomar la señal, decidi no dejar ir ni desaprovechar y sin dudas, sin dudas que esta vez todo seria diferente, gracias a ello es que yo me permiti e lperdon conmigo mismo y con los demas y gracias a ello es que yo pude remontar y recuperar mucho de lo que habia perdido en mi.... sin dudas que esto ha sido algo de lo mas bueno que ha tenido este 2011 y todo ha sucedido magicamente en el mes de Diciembre, y que aun, aun no termina, por lo que en este ultimo dia quizas la vida traiga aun mas sorpresas, o ya quizas sea algo para escribir en el nuevo año 2012....
Seria el 2011 el primer año que debia transitar ya sin la presencia de mi padre, serian las fechas claves las que me demostrarian a mi mismo entonces que tan fuerte estaba y que tan listo seguia en la vida para poder entonces caminar hacia adelante. El año lo he ido transitando sin mayores apuros y siempre con una hermosa memoria en mi corazon, eso es y ha sido el motor para mi para poder proponer algo y luchar sin parar hasta poder alcanzarlo. No ha sido un año facil emocionalmente por este lado porque se ha sentido y ha sido bastante la ausencia, me he tenido que rebuscar en muchas cosas solo y me han faltado muchos consejos y palarbas de aliento que ya no me pudiste dar mas. Me hubiese gustado tanto compartir cada uno de los logros que pude alcanzar con vos, ya que estoy mas que seguro que te hubiesen puesto contento y hasta quizas mucho mas que a mi, por sobre todo el cambio de puesto del trabajo, ya que no habia dia que yo llegara y que vos me preguntaras "Y ... CUANDO EL ASCENSO?" con esa cara de ilucionado que te caracterizaba.... pero aprendi este año, aprendi a remarla mucho mas aun de lo que ya sabia, aprendi a salir adelante y aprendi a quererte ya desde otro angulo, otra perspectiva y por mas uqe por momentos todo me parecio la mierda misma y parecia que de la perdicion no se podia volver, entonces vos (y estoy seguro que fuiste vos), no me dejaste caer aun mas bajo, no me dejaste cometer ninguna estupides y me ayudaste desde tu nuevo lugar, a vivir, a creer y a salir adelante y tan solo se necesita tiempo y aun se necesita mucho mas tiempo pero, va pasando y va haciendo lo suyo y hasta el dia en el que vos me lo permitas entonces, yo estare de este lado esperando algun dia volver a cruzarte.
Me di el gusto este año, si que lo hice, me desquite con muchas cosas que me venia limitando, finalmente y despues de mas de 12 años sin ir a ningun lado, tambien volvi a irme de vacaciones, si bien no han sido muchos dias, han sido los dias necesarios para disfrutar de la costa, la playa y el mar con mi hermana, esa persona que brilla siempre y que parece nunca estar apagada, fue un viaje en el que solo eramos ella y yo compartiendo los dias, las charlas y haciendo cosas que nunca habiamos hecho, encontrarse en el mar una vez mas sintiendo la paz que te transmite, viendo las olas jugando con la arena, fue un año de vida sin dudas...
He crecido mucho a lo largo de estos 12 meses y no pareciera que todo lo vivido fue tan solo 1 año, he transitado muchas cosas a lo largo de los 365 dias y no me quejo ni arrepiento de nada, todo lo pasado tuvo que suceder para hoy llegar a donde estoy, fue un año donde tuve un reencuentro mas que inevitable, y son todos los condimentos que hicieron de este año un año excelente si tengo que definirlo en el resumen. Volver a hablar con quien fue una vez una persona muy muy importante para mi vida (que nunca dejo de serlo pero ya era desde otro plano), volver a encontrarme con esas personas del grupo con el que comparti muchas cosas durante muchos años, vernos las caras nuevamente luego de 1 año casi sin hablar, y vuelvo a destacar, volver a sentir que existia esa quimica con esta persona tan especial para mi, fue algo que me dejo muy completo ya que no tendria sentido terminar de arruinar todo lo construido por cosas que ya ninguno recuerda y si hay algo que aprendi este año es a dejar ir esas cosas malas que contaminan y entonces aferrarme a lo bueno vivido, a esos hermosos recuerdos y eso fue lo que me hizo sentir tan bien y comodo de nuevo, y el tiempo supo hacer lo suyo y estoy seguro que aun falta mas de ese tiempo pero ahora tambien somos nosotros los protagonistas....
Musicalmente tambien fue un año increible, ver a Tarja en mi ciudad tocando en el teatro el circulo por primera vez, compartiendolo con esas personas que tanto quiero, cantando y saltando euforicamente cada uno de sus temas, dia que sin dudas no olvidare. Tambien ha sido un gran año para el lanzamiento de nuevos discos de TODAS las bandas todas que yo escucho!!! Empezando mi preferida, Within Temptation (ademas de su anuncio de la visita a nuestro pais), siguiendo por evanescence, sirenia, stream of passion y muchas pero muchas mas, ademas de haber conseguido muchisimo material original de etas bandas (lo cual es dificil en neustro pais) y empezar a armar una linda coleccion, ya que la musica es algo que me apasiona mucho, no hay dia que no la escuche y siempre me acompaña a todos lados.
Y ya seria un egoista si necesitara mas cosas por este año, porque la verdad, es que no, asi como se esta yendo esta perfecto y asi com ose vivio es como tenia que ser, aprendi junto a quienes mas quiero y junto a esas hermosasp ersonas nuevas que hoy forman parte de mi vida, quienes no estan mas es porque asi el destino quiso que sea y de esas personas tambien aprendi muchisimo, las cosas que se viviero nhan sido todas perfectas y justas, no me quejo porque se bien de que estoy hecho y lo que valgo, no podria necesitar mas nada ahora que tambien estoy conociendo a esta persona que de a poco me esta completando, los reencuentros y las experiencias que he pasado durante este año me hicieorn hoy por hoy la persona integra y armada que se puede poner bien de pie y con la frente en alto una vez mas y aqui estoy en este 31 de diciembre, totalmente agradecido por todo y a todos, totalmente sonriente y despidiendo el 2011 con la mejor de las alegrias. Y es que pienso algunas cosas que continuaran en el 2012 y son las mejores iniciadas en este año, y entonces ya hay buenos y buenisimos motivos para vivirlo desde el primer dia a este año, espero haber hecho las cosas bien o al menos fue lo mejor que me han salido, espero no haberme equivocado mucho en otras cosas y ojala que el proximo año siga siendo un año de crecimiento y descubrimiento de aun mas cosas nuevas, y un año para seguir puliendo las cosas maravillosas de este 2011.
Asi como enero empezaria con una enorme alegria y con una tristeza tambien, con una partida y un lindo anuncio, llegaria Diciembre, mes en el que yo mismo dije desde el primer dia que deberia de ser diferente y que bajo ningun punto de vista me permitiria estancarme mas, tendria que terminar el año distinto, y asi fue, asi paso, un diciembre increible uqe desde el primer dia fue maravilloso porque te conoci, nos conocimos, me conociste... porque entonces apareciste y me ayudaste y me ayudas y ojala me quieras seguir acompañando, un diciembre loco y desenfrenado, las vacaciones, los compañeros y la gente enferma y loca del laburo, que hasta el ultimo dia hicieron de las suyas, he pasado un ultimo mes de locos, unos ultimos dias inolvidables, aun puedo recordar el ultimo viernes de trabajo en donde no paramos de reirnos y comer, brindar, y pasarla bien, con toda esa picada que se armo, charlando sobre la vida y las cosas, compartiendo algunos deseos para el proximo año y pasandola bien, sin dudas pasandola bien que es lo que mas nos caracteriza y es por eso que estoy mas que feliz. Empezaria entonces el ultimo dia del año, y lo empezaria con un grupo nuevo de personas que estoy conociendo, personas que de la nada apareciero nen mi vida tambien, empezaria el ultimo dia a tu lado, junto a tus amigos pasandola bien, tomando aire y charlando en el medio del parque... haciendo "locuras" y siendo malo, muuuuy malo jeje, pero por sobre todo, siempre queriendo verte una sonrisa y vos siempre sacandome miles a mi... empezaria de una forma hermosa este ultimo dia...
Adios... adios 2011, nueva pagina que se escribe, nuevo capitulo que se cierra y entonces tenemos un nuevo titulo, crecimiento, y entonces estaremos empezando un nuevo capitulo... el 2012, que desde ya tiene un acontecimiento que quedara registrado por siempre en mi que sera el Segundo recital de WITHIN TEMPTATION en Argentina, sin dudas uqe espero con ansias esa fecha que sera inolvidable.... y bueno, aca cerrando el año, como decia antes, con una gran sonrisa gracias a todo lo vivido y no pienso dejar que se arruine ni que se pierda, pienso mantenerla porque ahora.... una vez que toda la tormenta se ha ido, hay motivos y miles para sonreir, para vivir y para creer que todo se puede, porque es asi, TODO SE PUEDE, desde el peor de los pozos he sabido salir con mucha ayuda y entonces puedo dar fe de que si se puede, no todo esta siempre perdido y que si creeemos, la remamos, y no nos dejamos estancar ni estar solos, siempre amos a conseguir lo que queremos, luchando e intentado alcanzarlo.... adios 2011 .... adios =)
YaM ^^ =)
"PESADILLAS INFINITAS, SUEÑOS MILES, SIEMPRE SOÑAR Y SIEMPRE CREER, NUNCA RENDIRSE Y DARSE POR VENCIDO, SI PARAR A DESCANSAR PERO NO QUEDARSE ALLI, SIEMPRE CREER EN UN MAÑANA, MIRAR AL FUTURO CON OJOS DE SOÑADOR, ALCANZANDO TODO AQUELLO QUE TE VAS PROPONIENDO, FIJARSE ESAS PEQUEÑAS METAS Y LUEGO IR LOGRANDOLAS, CON POCAS HERRAMIENTAS, SIN ELLAS O CON TODAS LAS DEL MUNDO, INGENIARSELAS, ARRIESGARSE Y HACER LAS COSAS, NO PENSARLAS DEMASIADO Y SALIR A LUCHARLAS MAS, NO ESTAMOS SOLOS, NUNCA, NADIE LO ESTA, ESTAMOS CON QUIENES QUEREMOS Y SI ESTAMOS SOLOS ES PORQUE QUEREMOS...."
Y para vos.... persona especial.... para vos que iluminas mis dias....
Ya se esta yendo este año 2011, ya tengo bien pensado como sera el balance o el escrito final para este año, y mas cosas que tendran que pasar en apenas estos ultimos 3 dias del año ... no puedo creer que se este terminando y haya pasado todo tan rapido, practicamente todo lo no vivido durante el año lo vivi todo entero en Dicimebre.... un mes que quedara una vez mas como algunos otros de otros años, para el recuerdo, siempre grabado en mi, y eso que aun NO TERMINA....
Y todo se acomoda, por mas que no veamos luz, por mas que creamos que tenemos todo perdido y por mas que digamos y repitamos que estamos solos y sin nadie alrededor, por mas que estemos en el medio de la tormenta, ahogandonos sin nadie que nos rescate, por mas que estemos negados, y por mas que solo seamos capaces de ver todo lo negativo que tiene la vida, solo debemos de saber que no es asi, que nadie esta solo, que no hay tanta oscuridad como creemos ver y que TODO SE ACOMODA, todo tiende a volver o a ir a un lugar de equilibrio, es simplemente aguantar, sostenerse de pie alli firmemente, creer en que se puede, y PACIENCIA... ponerle voluntad a todo lo que hacemos, un poco de buena predisposicion y el tiempo hara el resto... solo el tiempo acomoda las cosas a donde tienen que estar y todo llegara a su perfecto equilibrio... asi estoy hoy yo, luego de haber pasado un año extraño, en donde pude vivir toda esa sensacion de perdicion y de que no habia nada mas para mi... entonces... me di cuenta que yo valia, y que no estaba solo, y que la vida tenia algo mas para mostrarme, y que era hermoso poder descubrirlo y entonces fue como TODO SE ACOMODO...
Estoy pasando unos dias increibles la verdad que cuando uno se va llenando de esa buena energia entonces es que ve todo con luz y vida y las cosas salen diferentes.. y es asi y no es fantasia es realidad... estos ultimos dias han sido unicos...
Estoy descubriendo que puedo volver a confiar, que puedo perder todo miedo y que mi corazon sigue ahi intacto, me estan enseñando muchas cosas lindas y estoy redescubriendo otras que habian perdido su brillo, me dijiste entonces "vos no tenes que aferrarte a mi, no tenes que pelear por mi, porque ya me tenes, no hace falta que me agarres para tenerme... yo ya estoy a tu lado" y bueno.... entonces no hizo falta aclarar mas nada, siempre sellando todo como corresponde y me miraste, si, fijamente a los ojos y dijiste todo en aquel lugar especial, donde conectamos la vida con lo mas simple, donde me dejaste ver que se puede respirar, cerrando los ojos, sintiendo el viento recorrer cada rincon del cuerpo, habia luz, habia vida, habia aire, habia cosas por las que volver a creer, ganas de luchar y de no bajar los brazos, porque tuviste un pequeño choque y eso te hizo tener aun mas ganas de intentar algo diferente, porque te dije que yo ya estoy decidido y que hacia mucho necesitaba este aire y poder respirar, solo faltaba tu respuesta, tu decision, tus ganas y ahora aca estamos... me regalaste un lunes increible, que sin dudas fue una caricia al alma.
Han pasado las fiestas, ha sido un sabado emotivo y de reencuentro, estoy tan feliz tambien de que la vida me haya reencontrado con la persona que solia ser un gran apoyo para mi, con aquella mujer con la que yo descubri mucho mas que vida, con quien yo creci codo a codo y con quien comparti mucho mas que una amistad. Te habia escrito en secreto hacia un tiempo y luego te lo mostre, y supimos emocionarnos los dos escuchando el mismo tema, supimos que no hacia falta agregar mas nada, que el tiempo habia hecho lo correcto y que entonces estabamos listos para retomar, esta vez se sentia natural, esta vez no parecia forzado y entonces las diferencias se supieron dejar de lado, ya habia pasado 1 año tambien y estaba todo mas que olvidado y habian quedado las lindas anecdotas que despacito empezamos a recordar, y estoy seguro que esta vez sera diferente, nos regalamos entonces un almuerzo, un lindo dia de navidad y un lindo reencuentro tambien, vuelta a las calles con las charlas delirantes y con mucho para contar, decir, reir y desbarrancar jajaja como todo ultimamente.
Pero mas temprano ese mismo dia de navidad me habia encontrado con una linda amiga tambien que tengo desde que soy chico... increible mujer que esta llena de vida y me encanta ver porque me transmite esa energia positiva, y que a pesar de estar ambos llenisimos de problemas, siempre sabemos sacarle un chiste y una sonrisa a todo, porque sin dudas que esa es la mejor forma de llevar todo eso adelante, de la mejor manera....
La fiesta la pasamos con algunos pocos familiares, como cada año eso no se pierde, familias divididas pero asi tiene que ser porque no se genera un clima intranquilo... una navidad emotiva entonces desde el ultimo año, una navidad donde ya no esta la presencia de ese ser increible que era mi viejo, pero si esta su alma, su recuerdo, su espiritu, y sin dudas que brilla siempre su luz... una navidad tranquila pero linda, con los seres uqe uno mas ama y siempre recordandote... como cada mes, como cada dia.... sin mas que decir luego llego el domingo 25 dia en el que solo me quede descansando, relajando y pensando mucho conmigo mismo, pensando en todo eso que se estaba viviendo, todo lo que solo se estaba acomodando y en lo feliz que me venia haciendo y lo bien que estaba...
Y para seguir con todo lo que viene acomodandose solo... llego el dia de ayer, miercoles, para ir cerrando el año ha sido un increible dia, desde bien temprano como siempre con toda esa gente hermosa que tengo como compañeros de laburo, charlando, compartiendo mates y facturas y coca colas mañaneras, compartiendo mucho mas que solo hroas de trabajo, sino que tambien horas de mucha amistad, buen compañerismo y siempre generando un increible clima laboral. Siempre saben ponerle onda a las mañanas desde bien temprano, saben hacer que el dia de trabajo no sea monotono y rutinario, y la verdad que es por eso que voy con una sonrisa siempre a trabajar, porque se que ahi estaran como cada mañana y como todos los dias para hacerte reir a pesar de que tengas una cara muy larga y muy triste, son esas personas que no dudaran en sostenerte y que no te dejaran caer nunca, y yo lo pude comprobar. Durante la tarde una linda juntada con este grupito de amigos en el cual me inclui no hace mucho, gracias a esa persona tan especial, entonces tambien compartimos una tarde boludeando, cantando, con musica, algunos jugando, otros por ahi charlando tirados, y vos siempre con esas caras locas e increibles que poner, y con esa mirada que me deja tan perdido y con tantas ganas de no querer que ese momento se termine, siempre me gusta compartir con esas personas que te hacen feliz y te sacan una sonrisa ....
Pero el miercoles no terminaba ahi, a la noche tuvimos una cena de despedida de año, noche increible, un poco calurosa pero increible, con toda la gente de ventas-tecnica de Personal, compartiendo una vez mas todo lo mismo del trabajo pero esta vez de una forma informal, sumando a los supervisores y a nuestra responsable que sin dudas y como se dijo en la charla fue "EL PREMIO REVELACION 2011" jajajaj. Anecdotas, comentarios, chistes, risas, cuentos del laburo, un cago de risa y muchas frases e historias celebres que ya quedaran grabadas sin dudas ""Punta del este de Personal 2012 lo copa la cami y yo.... nos vamos los dos yo te caigo con el snorquel, las patas de
rana, el salvavidas de patito y la remera de Personal y te armo alto
quilombo, te hago el trensito loco y me enfilo con los clientes al ritmo
pepepepeppe por toda la playa ... siempre en culo...." y "Yo a ese hijo de pu** le cerrucho el piso... xD"... sumando las anecdotas de doña PILULA y la presencia de LA CHALECO (loca ella toda empastillada y la sublingual siempre lista jajaj y te imaginaras porque le dicen chaleco... ella agarrada con un chaleco de fuerza porque es totalmente inestable, ella te ama, te odia te abraza esta triste se corta esta feliz....)" y un sin fin de comentarios mas en los que no podiamos parar de cagarnos de risa, entre amigos y jefes y sin tension alguna, haciendo todo lo que pasa dia a dia en el trabajo un paso de comedia, y todos brindando, tomando algo de fernet, gaseosa y comiendo un EXQUISITO asado, con mucha picada previa y buena onda...
Hoy... arranca el jueves desde bien temprano, ando un tanto desvelado pero bien, porque estoy con una sonrisa de oreja a oreja la cual hace ya un mes no se me borra... la cual han logrado poner en mi y cuido dia a dia porque ahora que pude recuperar mucho de lo perdido, no quiero volver a perderlo... sin dudas que hoy sera un jueves disinto tambien.. quizas poruqe nos volvemos a ver? ... porque me ayudas a hacer que cada dia sea diferente =) ... y que cada dia lo pueda iniciar con una felicidad inmensa.... tambien finalmente llegara mi nuevo telefono, el que tanto estaba esperando ya que con el que tenia todo roto, caido al agua y golpeado, no podia ni andar, ya habia perdido el 70% de sus funciones.... eso es algo material y secundario pero que tambien me sorprendio... porque ya no me lo esperaba mas, y yo amante de la tecnologia ya puedo imaginar como debe ser....
Ahora voy cerrando este resumen, me voy a preparar para duchar y arrancar el jueves, es temprano, como las 7 de la mañana, me quede algunas horas pensando y meditando, no podia encontrar el sueño, me costo mucho lo poco que dormi pero creo que era porque tenia una excesiva energia y eso se sintio bien, finalmente pude darme cuenta de todo, todo aquello que no podia ver en medio de tanta tormenta y en medi ode querer descubrir o quizas forzar tantas otras cosas.... finalmente pude saber que el tiempo era sabio y que era algo necesario, que debi de ser mas paciente para no padecerlo tanto, pero que a la larga, TODO SE ACOMODA SOLO ... cada quien va obteniendo lo que va mereciendo y entonces, no tuve motivos para reprocharme nada, entonces, habia descubierto que yo si valia, que tenia cosas buenas en mi para demostrar y que... solo estaba en una mala racha, mal tiempo.... que llegaria a su fin =)
Cualquier cantidad de lindos momentos y puentes que se estan construyendo, cualquier inmensidad de dulces palabras e increibles miradas, un dia, una sorpresa y toda la fragilidad a flor de piel, aqui y ahora una vez mas.
Contruir siempre es tan dificil, ligar lazos, hacerlos fuertes e ir puliendolos para que sea algo lindo, siempre es tan dificil, confiar y creer lo es, a mi me cuesta un terrible mundo lograrlo, y es tan facil que todo eso se desmorone con tan solo un segundo, con apenas un acto realizado... y es que yo no quiero ser cobarde pero tengo miedos, y es que tampoco quiero dejarlos a la luz, que se vean, porque yo lucho contra eso en cada dia y siempre en mi existio el intentar primero... y es que estoy fragil y expuesto.
Una idea tan solo quisiste contarme, y me quedo dando vueltas y vueltas en mi cabeza, me mareo y aturdio esa idea y me hizo pensar un poco en mi y en que tan facil resultaria dejarme ir pero que tan dificil resultaria todo lo demas luego, y jure que seria una oportunidad distinta pero no sabes como ahogan los fantasmas en la cabeza, juraste que seria una oportunidad distinta pero no sabes quizas que es lo que estas descubriendo...
Nunca te pediria el mundo porque se que eso es imposible, nunca haria nada para dañar absolutamente nada porque he vivido en carne propia siempre el desprecio y la mentira... yo no seria capaz de hacer que de tu dulce rostro se derrame una sola lagrima en mi nombre porque eso no es parte de mis principios, eso no va conmigo y yo solo quiero cuidar de vos... nunca apuraria nada con lo que al corazon se refiere y nunca estaria exigiendo cuando ni siquiera me corresponde... pero es que tampoco pido mucho a cambio, en realidad no es casi nada...
No necesito mil dichos de amor ni mil palabras que suenen lindo, no necesito un mensaje que ocupe mucho espacio en el celular por su longitud lleno de cosas que quizas todo el mundo quiera leer, no, eso no es lo que yo necesito, no necesito que vengas a tapar el hueco que alguien mas dejo en mi, es que no, no sos alguien mas y no necesito que me prometas cosas que ni sabes si vas a cumplir, que ni sentis por el puro gusto de que suene lindo o porque quizas sabes que me va a sacar una sonrisa... no, no lo necesito a todo eso. Solo necesito UN POCO de cariño para poder hacer cualquier cosa, solo eso, un poco de cariño pero sincero, sentido y seguro, por sobre todas las cosas.
Hay cosas que no son culpa nunca de un tercero si es que suceden en un mundo de dos ya que si sucede asi es que hay algo incorrecto internamente en aquel mundo de dos, y es que yo te pregunte y te di todo el aire del mundo solo para vos para que puedas asegurar tus cosas, antes de involucrar a alguien mas, y es que ahora siento mas miedo que antes... y no se que hacer, tengo cansancio de luchar, pero no quiero bajar los brasos porque tenia muchas ideas lindas en mi cabeza... que no quiero dejar que se apaguen.
Estoy fragil y expuesto a vos, tendido a tu mirada, descansando en tu abrazo me veo, un poquito de vos ya lo tengo yo, y un poquito de mi ya te di a vos.... tan dificil puede ser cuidar las cosas fragiles que de la nada se pueden romper?, a veces actuamos de impulsivos y no sabemos bien que hacemos, a veces nos dejamos llevar y luego nos damos cuenta pero ya era tarde, pero es que todo eso yo ya lo conozco, ya lo he vivido y me lo han hecho, estoy muy curado de espanto pero estoy decidido a no querer volver a vivirlo nunca mas en mi vida a una cosa asi... es por eso que estoy aqui luchando contra los mas grandes fantasmas de mi vida intentando lo imposible para mi, es tu ayuda nada mas la que necesitaba, no quiero que seas mi propio enemigo porque no te puedo ver asi porque el tiempo paso y me brindaste tantas cosas que van sanando heridas de mi corazon... porfavor te lo pido...
No quedaba un solo resto de mi y todo lo que siento es esta cruel ansiedad, no quiero seguir cayendo desde donde estoy y no quiero volver a perderme en un paraiso inmenso, sin salidas y sin vida...
Habia jurado que no me permitiria curar mi corazon, que mantendria mis heridas por siempre abiertas, tan latentes y tan sangrantes y dolorosas, no queria ver ni una luz de esperanza ni una persona que me ayudara, estaba encerrado y ahi me gustaba estar... nunca encontraria la manera de curar mi alma... de sanar mis heridas...
Si vamos a hacerlo entonces que sea bien, yo tengo la voluntad y ganas no me faltan, si vamos a intentar entonces que sea bien, que no haya terceros en el medio que arruinen un momento diferente, que no haya tentaciones por fuera que te atrapen porque entonces me sentire mal ya que no te puedo terminar de completar.... no quiero regalarte el mundo, no quiero llenarte de textos sin sentido, solo quiero regalarte mi cariño y que puedas disfrutarlo ... no quiero irme del lugar al que me trajiste... no quiero caminar una vez mas por otro camino separado, no lo permitas porfavor, no me dejes ir...
Y yo creo que no son solo dulces palabras, pero no dejes que las mismas pierdan el sentido, yo jamas apuraria nada, creo que me conoces, simplemente siempre te dejare ser, eso hago, y yo aca estare paradito sin esperar nada, y es que cuando tu dejes de mirarme... yo me dare cuenta que tengo que partir...
Te vi fijamente a los ojos y te susurre que me cuides, que yo podia y sabia cuidarte, me di la oportunidad de conocer cuando mucha gente decia cosas opuestas, quiero tener mi propia vivencia y quiero descubrir todo por mis propios medios, me demostraste entonces que la gente estaba equivocada y que eras diferente, me quisiste, te acercaste y me ayudaste, y todo el aluvion empezo a pasar, te susurre muchas veces al oido que te queria y que estaba comodo asi, me devolviste el gesto siempre.... porfavor no lastimes la confianza que deposite en vos, porfavor te pido, no quiero repetir una historia erronea porque de eso se mucho y bastante herido quede, te pido porfavor que no le des la razon a las malas voces y que me dejes ayudarte en lo que mas pueda, sabras que te podes encontrar con lo mejor de mi entonces, que quizas no sea mucho pero es diferente... como vos me decis, porfavor que tengo miedo ahora y algunas lagrimas se dejan ver....
YaM =/
Pasos en la lluvia, los recuerdos se van.
Más allá del resplandor de los faros, es una especie de oscuridad la que hay afuera.
Y en todo lugar que he estado, ha sido dificil encontrar un amigo.
No tengo excusas para el estado en el que me encuentro.
Todos necesitan, necesitan un lugar para ir.
Dios sabe lo que he visto, es un giro, caminos torcidos.
Todos los días, el sol vuelve a salir.
Nace un poco de esperanza, y comienza contigo, llevandome a traves de ella.
Y todos los días, en los que estaba más cerca de la orilla, sonreía un poco, gracias a tu fé, me sentía más cerca cada día.
Dijiste todos los días, yo dije todos los días, todos los días.
Es dificil reconocer, a través de esta distancia
Que sólo una vez te deje atrás, y me tuviste presente, como una ola en el mar, me mantuviste a salvo.
De alguna forma aún crees, aún crees en mí.
¿Dónde empieza o termina? Sólo el tiempo sabe, que donde quiera que estés, es a donde quiero ir.
Todos los días, el sol vuelve a salir.
Nace un poco de esperanza, y comienza contigo, llevandome a traves de ella.
Y todos los días, en los que estaba más cerca de la orilla, sonreía un poco, gracias a tu fé, me sentía más cerca cada día.
Porque me pusiste en libertad
Porque me pusiste en libertad
Todos los días, el sol vuelve a salir.
Nace un poco de esperanza, y comienza contigo, llevandome a traves de ella.
Y todos los días, en los que estaba más cerca de la orilla, sonreía un
poco, gracias a tu fé, me sentía más cerca cada día.
"Podriamos pretender por un momento que los aviones en el cielo son como estrellas fugaces? ... Yo podria pedir un deseo aqui y ahora... lo podria usar ahora"....
Vivir, sentir, sonreir y ser felices... es el fin que todos buscan en algun momento en sus vidas para estar bien, es una epoca especial del año en donde pareciera ser que por momentos todo se olvida, al menos deberiamos dejar muchas diferencias de lado y darnos cuenta que malgastamos mucho el tiempo peleando, discutiendo, haciendonos daños entre nosotros y olvidamos mucho de lo mas importante que es el bienestar, ya sea de quienes queremos como el nuestro propio...
Que este año podamos hacer que sea diferente, al menos yo este año pude hacer que sea diferente para mi y ha sido gracias a tantas cosas, liberarse de odio y bronca, pedir perdon y aceptar perdones, darse cuenta que todos somos humanos por el mismo motivo y que a pesar de los peores errores, esta noche brindare y pedire por todas aquellas personas a quienes les tengo y tuve mucho cariño.
A mis viejos y queridos amigos de siempre, a quienes estan dia a dia conmigo y a quienes han caminado por otros caminos un tanto mas lejanos, pero que de una u otra forma tenemos ese contacto.... a mis nuevos y queridos amigos de ahora, a quienes me acompañan dia a dia y a toda esa gente increible que he conocido a lo largo de mi vida y años... a mis increibles compañeros de trabajo que hacen cada mañana diferente y que me dan siempre una gran mano y apoyo, hacen que el trabajo sea un lugar al que a mi personalmente me guste ir, trabajar bien, y siempre conseguir un nuevo logro.... a mis amigos de la musica, foro y fans club de Within Temptation que en ese lugar loco e increible pude encontrar... y a algunas personas que probablemente no vean este mensaje pero que han cruzado por mi vida y han dejado una gran marca en mi, enseñanzas increibles y que a pesar de todo guardo respeto y gran cariño porque todos nos cruzamos en la vida para aprender o enseñar.... y en especial A MI VIEJO HERMOSO que mira desde el cielo, me guia y cuida en cada dia de mi vida, para todos ustedes mis mejores deseos en estas Fiestas, en esta Navidad 2011, para que podamos levantar la copa, poner la mente en blanco y desprendernos de muchas cosas que nos lastiman, hacen mal y podamos estar dispuestos y listos a cosas nuevas, y mantener todo aquello que nos hace bien, estare brindando por todos aquellos que me hacen bien dia a dia....
A todas esas personas increibles, gracias por el apoyo y la fuerza que dan dia a dia, los quiero mucho y Feliz Navidad =)! ^^
Quiero escupir todo lo que siento y quiero perderme en mil sueños... quiero pedirte el mundo...
Pasan y pasan los dias y se nos van de las manos... apenas estamos a 9 dias de terminar otro año mas y ... aca sentado escribiendo una vez mas como tantas otras, pensando en infinidades de cosas que se me cruzan por la cabeza y tratando de relajar un poco...
Asi es como todo lentamente se empieza a ir, ultimos dias de... la ultima vez en el año que... y soltamos todo para luego mejorarlo en el proximo año o quizas repetir aquello que esta bien, y empieza la cuenta regresiva para dar un paso mas ...
Y asi es como entonces... me alzo en vuelo y me siento como un pajaro en el aire, atravesando toda la longitud del mundo sin encontrar una barrera, siendo solo amigo de la naturaleza, sintiendo el viento en el aire, viendo todo desde lo alto con una sonrisa en mi cara y rehaciendo toda mi vida en otro lugar ya... desde otra perspectiva..
Y todo lo que hay que hacer siempre es intentar... es hacer para poder luego decir si es que estuvo dificil o si fue un imposible, y siempre ponerse en mente que no existen imposibles asi nuestros objetivos seran menos dificiles de alcanzar, y no importa el tiempo que ellos nos demanden si es que todo tiene en el final una buena causa, es preferible estar luchando y remando por algo noble en l oque nosotros mismos creamos que estar perdiendo el tiempo entre quizas y talvez y no movernos del mismo lugar....
Creo estar en donde quiero estar, creo haber podido con todo a lo que fui sometido en este perioso, creo sentirme libre y creo hoy por hoy tener la vida que siempre me falto, entonces con la vida en mi estoy listo para despegar hacia otro lugar, para moverme en otro plano y hacer que todo sea diferente, estoy listo para hacer muchas cosas, para ser yo quien sea quien tome mis decisiones, quien controle mis acciones, ser yo el dueño de todo lo mio y vivir la vida con toda la energia que desde aqui amerite.... es que ahora tengo las ganas que no habia tenido, y ahora estoy cargado con todo lo que fui recolectando en este año... es hora de aplicarlo y es hora de poner todo en funcionamiento, porque ya la espera y el tiempo han hecho lo suyo y si yo no ejecuto, habra sido todo sin sentido...
Vi tantas estrellas brillando en el cielo rogando que tan solo una tomara mi vida, rogando poder vivir tan solo en una ya uqe no necesitaba de tantas cosas en mi vida, vivi este año de tantas plegarias y de tanto llando, fui encontrando una historia en cada persona que fui conociendo y me fui llenando entonces yo de las mias propias y fui creandome a mi mismo, fui descubriendo mas de mi y en lo mas dificil no me encontre mas solo... y cual de todas las estrellas sos vos? ...
Vamos creciendo y lentamente nos vamos moviendo, las etapas las vamos haciendo nosotros y las vamos lentamente cumpliendo, es hora de ponerle la marquita a otra etapa mas que esta llegando a su fin, si es que no se adelanto y ya ha finalizado, y es hora de poner la vista en lo que sera uqe siga ahora... si es que eso tambien no se adelanto ya...
Es que en los mas complejo de todo lo que tiene esta vida descubri lo mas sencillo que se escondia en ella, descubri que lo que me hacia reir no era eso rebuscado sino que era esa sensacion de inocencia y simpleza que estaba ahi escondida, entonces pude descubrir todo eso y pude reconstruir muchas cosas....
Me voy a tomar ahora si... mi tiempo para estar en paz, para relajar de tanta lucha y sera un tiempo diferente entonces, voy a dejarme caer porque se que no voy a lastimarme, porque se que bajo la lluvia vas a estar para sostener y atrapar mi caida... se que lo que viene es aun mejor y quiero estar mas que bien vivo y despierto para vivirlo... porque aca estamos ahora en la vida y es hoy lo que estamos viviendo y en el mañana nadie sabra lo que la vida nos deparara...
YaM =]
Y se acerca el final para un nuevo comienzo, y se acerca el cambio de lo que sera algun dia un futuro, de lo que no sera tan lejano ... se puede sentir un aire muy diferente esta vez en donde estoy parado, estoy tranquilo, estoy en compañia y no estoy para nada solo.... y quiero compartir todo lo que se que puedo dar de mi, quiero entonces llevar todo a lo mas alto y no quiero guardarme ni darle vuelta a nada, quiero dejar ser todo tan natural y caminar bajo la lluvia en una noche de tormenta.... quiero sentir la vida fluyendo por todo mi cuerpo y solo quiero estar bien... es eso nada mas... estar bien.
Inmediatamente me siento a escribir y dejo secar mis lagrimas y me miro al espejo.... y entonces aprendi, aprendi finalmente tantas cosas en la corrida de este 2011, y que seguramente se le da un cierre mas que merecido, porque era merecido porque yo me lo merecia y porque tambien te lo merecias....
Aprendi que me fui corrompiendo en el odio y me sumergi en un mar de perdicion, aprendi que estando ahi no era una persona util para nada ni nadie, y que por sobre todas las cosas estaba lastimando a gente que no tenia ya nada que ver... aprendi que caer esta permitido pero levantarse es obligatorio y que entonces fue tiempo de dar una nueva oportunidad en mi vida... humano...
En lo oscuro es imposible pensar, estando solo es imposible aprender de la vida y de los consejos de los demas... aprendi a liberarme a liberarte de mi y aprendi a fluir, a dejar que corra todo libremente, por mas que me pesara en ese entonces.... aprendi a querer todo desde otro punto de vista y ya sin veneno, sin odio, sin dolor.... y hoy lloro pero hoy no son lagrimas de dolor, sino lagrimas de nostalgia y la nostalgia no es mala, aprendi a permitirme dar un monton de pasos hacia adelante en mi vida y dejar de retroceder, creo haberlo aprendido bien...
El perdon me llevo lejos, el perdon me ayudo a ser mejor persona entonces, porque yo no hago con maldad, hago con torpeza, entonces libere y perdone, nos perdone y dije que todo estaria bien, me dije que mis heridas sanarian y asi es, asi son... grandes cicatrices...
Y te dije en el pasado que me dejaras sostenerte fuertemente... y te prometi tantas cosas tambien que dejamos caer, pero aun sostengo, desde otro angulo, otra posicion, otra perspectiva... quizas desde un lugar inmensamente invisible.... pero es que libere todo y no me quede con nada, y estoy finalmente en paz, estoy tranquilo entonces de que he hecho bien las cosas, y quiero llorar y quiero despertarme mañana con una nueva luz del sol, que iluminara un dia diferente entonces y todo sera distinto ya....
Quien no sufre, no aprende, quien no vive, no aprende... a quien no le pasan las cosas en su propia carne, no aprende y todos esos dichos son reales, y habras de saber que tanto dicho escrito .... siempre podra ser aplicado y que no son simples palabras en una oracion, sino que forman algo con mucho mas sentido del que creemos...
Del estancamiento pude pasar a otras cosas, con ayuda pude salir a la calle a ver quien era, a ver hacia donde queria ir, a ver a donde queria llegar o que queria hacer.... el tiempo ayudo a entender y me ayudo terriblemente a aprender, me dio algunas pocas herramientas que yo supe aprovechar, me devolvio algunas cosas uqe habian perdido su brillo en mi vida, me dolvio las ganas de creer y sonreir, y el resto... es historia...
Y los logros ya no son nuestros logros, y las metas ya no tienen nuestros nombres, ahora son individuales y de cada uno, y porque? ... alguien diga porque... el futuro tiene caminos que no se sabra jamas que destino les deparara... ahora las metas son por separados, y ahora nuestros sueños ya no son nuestros... y yo estare contento por tu felicidad y tus metas, por tus logros y por que seas aun cada dia mejor persona, en otro plano, en tu plano, estare contento por alguien a quien aprecio siempre le guardare... y asi sera...
Damos lugar ambos entonces a lo nuevo... a lo individual y nuevo que en la vida nos estara esperando, en una pared que divide esos caminos que fueron juntos... yo libere, y lo hice finalmente, junte todo ese coraje que nunca supe tener y me despedi del rencon, deje todo suelto y olvidado y atesore lo mejor, ahi fue que finalmente me di cuenta que estaba listo para seguir, estaba bien conmigo mismo....
Y entonces todo toma un tinte claro, en ese paraiso que decidi enterrarme, encontre una luz de salvacion, encontre nuevos sueños para soñar despierto, y porque? y porque? ... porque esta bien seguir soñando porque me vuelvo a sentir yo y porque me encontre finalmente ... y estoy aca... aca vivo luchando aun por mas y mas, fijandome las metas que quiero alcanzar... ya no son las mismas metas que un niño de 18 años ... ahora hay otros logros que llegar, otros cmainos que recorrer... la vida sigue pasando y pasando.... y yo quiero seguir aprendiendo de todo y todos... quedar maravillado y seguir sanando mis heridas con los recuerdos y que entonces finalmente un dia no tan lejano ya no duelan mas....
YaM! =)
Voy abriendo caminos... voy construyendo el destino... voy soñando mi vida. Y ahora si cumpli, cumpli conmigo mismo lo que habia prometido lograr, lo pude hacer y estoy contento porque no era facil, no me era facil para nada, y entonces sera asi la ultima vez?
Me jure a mi mismo que aquel fin de noviembre seria la ultima vez que hablaria del tema, pero hoy es un dia diferente y lo volvi a hacer, no se porque por un extraño motivo me levante exaltado y raro, con ganas de escribirlo aqui, me levante pensando y entonces me di cuenta la fecha que era, el dia que era, y volvi a pensar unas pocas cosas, y me dieron ganas de otras... entonces hoy volvi a hablar, pero hoy si seria para finalmente dejar todo detras...
Y aca es en donde me veo, donde me di cuenta que todo lo malo no va a conducir nunca a ningun lado porque solo te llena de culpa e intranquilidad, una intranquilidad muy grande que te quita el sueño, y si, quizas deba ser el primero en pedir perdon por errores sucedidos, pero tranqui que lo he hecho y si, soy humano tambien, y si, estoy un tanto insano de mente, pero, soy consciente de muchisimas cosas tambien y he sabido corregir sobre la marcha.... solo necesitamo liberar...
No te odio, no, no lo hago mas ya, lo he hecho, quizas tambien lo hayas hecho en algun momento, pero no te odio, por el contrario, guardo un inmenso cariño y si en algun punto pudiera ayudar, lo haria, pero yo se que ya no me corresponde mas, por cosas de la vida...
Aca estamos, y tambien hablo en plural, y quizas leas estas pequeñas palabras y seguro te identificaras con lo que digo, probablemente hayas o estes escribiendo algunas paginas nuevas de tu historia, de seguro ya has podido escribir algunas tantas otras, y aca estoy, escribiendo mi primer nueva historia despues de tanto...
Lo que aprendi sin dudas te lo debo a vos, algunas cosas que aprendiste a lo mejor me lo debas a mi, pero no nos confundamos, no te odio...
No somos tan capaces de liberar todo finalmente? Gritamos desde el interior, queremos ser escuchados, queremos ser curados, no hay mas fuerzas para ver luz, ambos ya sabemos que todo esta terminado, y que no hay nada que sea suficiente, ya no hay un ambos incluso.
Y para hacer el cambio libere mi alma, hable con muchos conocidos y hable finalmente conmigo mismo, mantengo lo bueno por dentro y dejo escapar lo malo, por momentos se cuela y me ciega, no me culpes, no la he pasado tan bien... pero no te fies de eso, no es real, ya nada es suficiente.
Y me sonrio cuando me acuerdo de todas las locuras, todas y cada una de ellas, te acordas no? Que chicos que eramos y que inocencia escondiamos.... me sonrio porque es con lo que me quedo, porque es lo que me hizo feliz, porque lo tengo todo registrado en mi...
Insisto, que para poder ser feliz hay que perdonar, perdonarse a uno mismo tambien, permitirselo, y te lo digo con una lagrima recorriendo mi rostro, como muchas veces me has visto, y siempre estuve negando este sentimiento de desilucion en mi, siempre tuve los miedos y la cobardia, pero no, no te odio, te estimo, lo que es muy diferente, hice promesas, hicimos promesas que dejamos romper y escapar, no hay culpas como dije la culpa esta terminada, esta caducada porque ha pasado casi un año.... y es hora de otra cosa...
Podre inventar personajes, podre escribir historias, mucha fantasia y un poco de drama, no todo es la vida real, alguien acaso dijo que quedara un poco de cordura?
Me gustaria escuchar que estas feliz.... me encantaria sentirte bien, hoy es el primer año en unos largos años que volves con los tuyos a compartir esa misma fecha que me sento a escribir aqui, y eso se que te hace feliz a vos, por eso siento otras tantas cosas... ojala que tu destino este lleno de maravillas, que propongas sueños y que los cumplas y que haya alguien, digno de merecerte finalmente y que sea mejor persona, mucho mejor persona que yo, y no es victima....
Para poder seguir generando el cambio, me jure a mi mismo no hacerlo mas, dije que ya estaba todo listo, qeu ahora que puedo ver mas claridad en los dias, es hora de liberarnos, seamos libres y felices, disculpemonos a nosotros mismos, perdoname, te perdono, quiero que lo escuches, quiero decirtelo.... y quiero que sepas que la primer historia fue escrita con vos y que de ella aprendo dia a dia, repitiendo algunas cosas, esquivando otras, con lo lindo presente, con lo malo afuera, no te odio, por lo contrario, te quiero.... y si se pudiera ser amigos, sin dudas que seriamos de los buenos, porque nos conocemos de arriba a abajo, pero se que no se puede....
Si alguna vez heri con palabras, perdon, y tambien si alguna vez creiste que era contra vos, perdon, seguramente no lo eran, no hay maldad, lo sabes, me conoces, pero entenderas que es todo tan dificil de esta manera, de este modo y con estas pocas herramientas que hay.... pero me libero de todo lo malo, tengo el corazon bastante curado y tengo las ganas intactas para vivir, junte muchas fuerzas a lo largo de todo este tiempo y estoy firme de pie, y tenia ganas de hablarte para que lo supieras, para que sientas desde mi propia voz que es todo lo que tengo para ofrecer, que no te odio y que por el contrario olvide lo malo y ... te tengo mucho cariño.
En silencio me acuerdo ya y me pregunto que habra pasado con tu vida, saber que estas con los tuyos que fue lo que siempre te hizo falta, por un lado me deja tranquilo yy responde algunas de mis preguntas, pero por el otro algo falta, una pieza que no encuentro y que no se que sera...
Ya estaria entonces, perdonarme fue decir adios a ese sentimento, perdonarte fue dejar todo lo sucedido de lado, giro de pagina, no te veo, y puedo jurar que no queda dolor entonces ya, que esta liberada el alma de esa oscuridad, y puedo asegurar que se siente tan diferente entonces, hay aire, hay color y se puede respirar.... no te confundas, yo te quiero y me encantaria escuchar que estas feliz.... que estas consiguiendo tus metas, aquellas que a mi lado no pudiste, me encantaria sentirte sonreir, y ver que nada fue en vano finalmente, que de los dos aprendimos, y que nos llevamos lo mejor de nosotros....
En este dia particular para vos, yo me acorde y ahora si, sera la ultima vez que lo escriba, ya ha sido todo expulsado y todo dicho, ha quedado todo limpio, y no me oiras ya hablar con resentimiento y bronca, no, porque ese no es quien yo quiero ser y eso no es lo que mi viejo me enseño a mi, y vos me conoces.... y si, este texto fue entero por y para vos.... "sleep well my angel...."
YaM!
Solo dejame decirtelo, quiero que sea de mi propia voz que salga y quiero que llega directamente a tu oido, quiero que me escuches con sinceridad y quiero que nos sinceremos de una vez por todas, quiero que seamos felices, quiero que estes bien o al menos saber que lo estas, no pretendo otra cosa.... no te odio, te quiero y por momentos sin que nadie sepa, te extraño
Aqui estoy, encerrado en un oscuro paraiso, el lugar soñado que es una pesadilla, un lugar donde me perdi y estoy atrapado, y donde en mi mente hay mucha locura porque...
.... yo se las cosas como son y yo se cosas que vos sabes que pasaron pero que no sabes que yo se.... y es por todo el dolor que ocupo mi alma que me pierdo y me voy lejos a un lugar que este casi inalcanzable para vos, porque ya ha sido demasiado el daño que he soportado...
Pequeño infernal, cruel y tramposo, mientras vos jugabas al amor, yo estaba enamorado, mientras yo estuve enamorado, andabas revolcandote por ahi con otras personas, eso no es noble, eso ha sido trampa, pero en tu juego, esas eran reglas...
Escenas actuadas a la perfeccion, momentos en los que me hiciste creer el papel que yo no merecia, que era un desastre de persona y que era un mentiroso, pero que buena pelicula que inventaste y que buenos protagonistas que tuvo... pero cuanta maldad y cuanta demencia, y cuanto odio puede tener un ser humano por la vida?, porque, porque tanto desprecio por quienes te quieren, porque, por quienes se juegan la vida por vos...
Y yo lo se, infame total, mientras yo amaba, vos jugabas a otra cosa, mientras mis noches eran eternas en infinitas lagrimas, te escapabas por la ventana yendote con alguien mas a una habitacion de hotel, en donde jugaban a quererse, en donde creias encontrar lo que estabas buscando, mientras quien te quiso sinceramente solo te estaba pensando y añorando, deseando abrazar... un juego muy cruel...
Salvame....
El paraiso se torno oscuro, y yo quede muy sumergido alli, en esta historia no hay tiempo para detenerse a recordar las glorias, pues por lo contrario, cada vez son mas las tragedias que salen de su escondite.... y el paraiso se torno un lugar imposible de habitar, en el que yo quede sumergido quizas eternamente...
Pero... ya no tengo mas nada por lo que pelear?, y todo lo que sigue es cruel, yo miraba tus ojos con picardia y con inocencia... me perdiste en el paraiso, me perdi alli, y me negabas frente a frente, volviendo de aquellas locas aventuras me mirabas y no decias ni una palabra, mientras por mi cara caian gotas de lagrimas, gotas de desesperacion y desilucion...
Es que tanto odio puede un ser humano tener por todo lo que a vida se refiere, tan cruel pueden ser las personas dejando de lado todo lo que la vida tiene, oscureciendolo todo y arrastrando consigo a pobres almas inocentes que no buscan mas que un poco de cariño.... tan triste puede ser una vida que ni el sentido de ser tiene, el paraiso se torno el infierno...
Salvame....
Y yo se que vos no sabes que yo lo se, y yo se que tu historia fue real, la historia que yo nunca supe, con la persona que lo unico que hacia era todo por verte sonreir y feliz, con esa persona decidiste ser cruel y traicionar... y a quienes verdaderamente jamas le importaste, decidiste comportarte de otra forma, es que acaso tanta bronca puede un ser humano tener en su interior? tanto daño puede hacer....
Tirado ya en un rincon habia quedado, mis ojos cerrados estaban, mis sueños desparramados por todo el paraiso oscuro, la luz se habia apagado y ya nadie sabia como encenderla... las estrellas habian dejado de brillar y se habian caido hacia el mas profundo infinito, perdido en el paraiso, nuestro paraiso, ahora mio, siempre mio.
Huye! ... corre, toma todo el camino que es tuyo, huye y curame y salvame de este dolor, termina con mi pobre alma en pena, no necesito ya mas nada de este mundo, no quiero la vida no quiero sentirlo, no quiero sentidos! No tengo mas nada por lo que pelear, y todo lo que siento es esta culpa que creaste en mi, esta culpa innecesaria que yo se que vos no sabes que lo se.... pero lo se todo... y me lo llevo conmigo....
.... que es lo que ven mis ojos ahora? .... porque hay una luz alli
en donde no solia haber nada... porque veo ese resplando que se acerca
sin importar nada? porque humano querrias jugarte por mi, porque vos y
porque yo y porque ahora? ... que es ese calor que siento... es vida?
SALVAME!!!!
Una persona se esta acercando a mi... veo un resplandor pero no veo mas nada, este oscuro paraiso se esta iluminando finalmente, que es lo que se acerca? ... de golpe la melodia empieza a cambiar y suena otra cancion... huele bien, se siente un aire tranquilo... a donde me querra llevar ahora? porfavor mostrate ante mi, es lo unico que pido, no me lastimes porque no te he hecho nada y no tengo nada para hacerte, perdon... perdon porque no tengo nada para ofrecerte, es que me han dejado vacio.... lo que ves es lo que quedo... querras quizas ayudarme a recuperar todo? ....
Necesito mi memoria, necesito recordar como era la luz, te necesito a mi lado luz brillante, dame tu calor y no te preocupes que yo te lo permitire... tocame con tu mano devuelveme mi nombre y mi identidad... dime todo lo que soy y lo que una vez fui... devolveme el paraiso te pido porfavor, te ruego e imploro, porque ya no siento mas nada y esta acabando conmigo todo esto.... pequeño sol que brilla a lo lejos, tocame con tu calor, dime que valgo, dime que me quieres, dime que no me haras daño, no me lastimaras.... han sido tristes los meses aqui...
Quien seras.... quien seras....
Salvame.... te estaba esperando...
Continuara....
YaM!
He estado creyendo en algo tan lejano
Como si yo fuera un humano
Y he estado negando esta sensación de desesperanza
En mí, en mi
Todas las promesas que hice
Sólo para defraudarte
Tu me creiste, pero la rompí
No me queda nada
Y todo lo que siento es este cruel querer
Hemos estado cayendo durante todo este tiempo
Y ahora estoy perdido en el paraíso
Por mucho que me gusta lo mejor no existe
Todavía no
Y por mucho que me gusta sentir que pertenezco aquí
Estoy tan asustada como tú
No me queda nada
Y todo lo que siento es este cruel querer
Hemos estado cayendo durante todo este tiempo
Y ahora estoy perdido en el paraíso
Huye, huye
Y un día no sentiremos mas este dolor
Toma todo el camino
Sombras de ti
Porque ellos no me dejaran ir
Así que no me queda nada
Y todo lo que siento es este cruel querer
Hemos estado cayendo durante todo este tiempo
Y ahora estoy perdido en el paraíso
