Voy a poner un poco de musica, relajar y bajar algunos cambios.... porque siento que me estoy haciendo daño... necesito volver a un punto cero y seguir adelante.... y escribiendo con un poco de musica es como encuentro casi siempre un poco de paz....
Ultimamente me siento un poco alterado por cosas de la vida, situaciones que me llevan a veces a perder el control y cosas a las que yo les doy mucha importancia y no deberian de tener el mas minimo sentido en mi vida, como soy una persona muy insegura de mi mismo, me preocupo por lo que tengo y siempre tengo miedo de perderlo, sin darme cuenta que lo que consegui, lo consegui por mi propio esfuerzo y nadie me regalo nada, y me resulta dificil creer en mi mismo para saber que si yo creo nadie me va a poder quitar aquello que ya me pertenece.... pero es la realidad de mi inseguridad y de mi "no quererme ni un poquito", que me hace mucho daño y me lastima... y me lleva a perder el control en las situaciones muchas veces y honestamente me causa algunos problemas mas fuertes, deberia de aprender autocontrolar las situaciones y ver que si soy capaz de mucho y que nadie va a poder apartarme de lo que tengo.
Ponerme tan negativo me hace perder lo maravilloso que tengo en la vida y que pasa a mi alrededor, personas que se quieren acercar a mi para ayudarme, brindarme una mano y yo huyo espantado, pero esta vez prefiero que sea diferente. Sigo aprendido a cosas que me han pasado en la vida y tengo mucho miedo de perder y salir lastimado, no me tengo mucha confianza honestamente y a veces tengo miedo, mucho miedo de lo que pueda llegar a pasar. Yo simplemente cierro mis ojos, sueño despierto y me dejo llevar, guiar por la voz que me hace avanzar, e intento ser feliz, con lo que tengo, como puedo.
Tengo un poquito de miedo debo admitir nuevamente, esto de avanzar y ver las cosas nuevas a veces me asusta, aunque me sorprende. Me es inevitable mantener y tener una memoria viva y latente de lo que he vivido, y hoy por hoy voy entendiendo a toda la gente uqe me decia "TIEMPO" y que ese "TIEMPO" para mi nunca llegaba aunque lentisimamente va pasando y va aplacando ese dolor en el pecho. Como decia por ahi, tengo esa memoria viva de lo que vivi en mi pasado, de los sueños que tuvimos y de como fracaso todo, aunque yo siempre me voy a quedar con todo lo lindo que me hiciste sentir. Me resulta hasta casi ridiculo pensar que escribo al aire porque se que no lees estas cosas mias, pero me es un desahogo personal y esta bueno hacerlo, para no acumular tanta angustia. Ya no supe nada de vos, ya no hemos hablado mas de forma fluida, ya no nos hemos escuchado ni visto, ya el recuerdo de tu voz me resulta lejano y apagado, tu cara, imagen, persona, sentidos se me estan alejando y es como que siento que quedo tan atras que siento que ya nada interesa, importa. A veces tontamente intento recopilar alguna señal pero no encuentro ninguna y el tiempo va pasando locamente y estas cada vez mas en la distancia de mi corazon y memoria, aunque aun presente, pero.... pero te estas alejando mas y mas y tengo terror de dejarte ir del todo y ... no volver nunca mas.
Dicen que los sentimientos (incluido el amor) son los que cuentan y que las personas son "reemplazables" porque lo que una persona te pudo dar te lo puede dar otra, ese sentimiento, ese cosquilleo y esas dulces palabras que una vez me dijiste a mi, me las puede decir otra persona y asi generar lo mismo de diferente manera.... eso dicen y me han dicho muchas veces para que logre encontrar consuelo. Tantas cosas me han querido aconsejar, y tanto miedo he tenido, me aterra lo nuevo, me aterra un cambio total y me aterra sacarte de mi mente :( .... me aterra mucho aunque siento que l otengo que hacer porque ya no hay interes en nada parece ser.... siento que lo tengo que hacer porque voy a morir de pie sintiendo un vacio terrible y enloqueciendo en mi propia locura, y asi sera.... APARECE!!!! APARECE!!!! DONDE SEA QUE ESTES!!!!! ..... a veces me grito ... pero no escucho nada del otro lado.
Te perdi... me perdiste... nos perdimos y nos dejamos ir...
y entre tanto dolor .... y desesperacion .... un dia.....
.... es entonces.... es entonces cuando luego de quedar tan golpeado y tirado en el suelo, debilitado por el dolor, alzo mi mirada bajo la lluvia gris, el cielo totalmente oscuro y mucho viento a mi alrededor, detras de tanta debastacion y destruccion, y te veo.... te veo fijamente durante un largo rato, me extendes tu mano tiernamente y me miras, no me decis nada, pero me miras y me siento en ese momento totalmente debil y fragil, y pude entender que no estaba solo y que estabas en la misma.... que compartias un mismo sentimiento conmigo y que querias ayudarme, acompañarme y calmar mis heridas... aunque yo no me siento capaz de calmar las tuyas.... pero te vi y me viste.... y me llene de miedos y preguntas... que me pasa? que siento? porque me siento asi? porque no puedo? porque no quiero? o.... PORQUE NO INTENTO? .... que me pasa.... que siento.....
Continuara...
YaM!
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