Los recuerdos me aturden ... me asfixian

Memorias, momentos vividos, historias pasadas, situaciones, lugares, olores, caras, miradas, caricias, comidas.... todo se relaciona con el PASADO ... recuerdo es una palabra que va directamente relacionada con el PASADO ... porque muchas veces, muchisimas veces el pasado es una tortura o recordar es motivo de tortura?

Tratando de no generalizar obviamente ya que el pasado y los recuerdos tambien son lindos, pero ... digo tortura porque a veces nos esmeramos en volver a alcanzar algo que ya esta lejos, o incluso IMPOSIBLE.

Muchas veces me han preguntado o yo mismo me he preguntado .... si soy feliz ... si tengo lo que me hace feliz.... desde hace casi un año que mi respuesta es NO ... y lo peor de todo es que siempre digo lo mismo y es que no podre NUNCA MAS alcanzar la felicidad plena, total ... ya que digamos que eso del pasado, esos recuerdos ... esa persona que me falta ... no va a poder venir de ningun mas alla para poder compartir conmigo muchos años mas ... y es por eso que no podria alcanzar esa plena alegria que ciertamente todos buscamos o queremos llegar...

Recuerdos ... recuerdo ... muchas cosas, esos momentos al ver tu cara al regalarte la mas chiquita de las boludeces ... esos domingos que saliamos los 3 a cenar en "familia", vos... yo y mi hermana ... recuerdo viajes no tan bien pasado y otros tantos bien merecidos, recuerdo olores, el mar ... el mar tiene tu nombre y tu cara ... con nostalgia veo mucho mas atras, cuando eramos niños y nos llevabas a jugar, a la casa de la tia, de la abuela que tambien te acompaño en este camino extraño que emprendiste ... me acuerdo de las fotos que nos sacabas, con esa camara que tanto te gustaba, se me pasa una imagen, miles... momentos increibles... tengo en mi atesorado todo eso que tan lindo es y se me viene a la mente una frase que lei una vez por ahi que dice "el ayer siempre fue mejor" ... y pienso y pienso ... sera verdad? puede ser verdad? porque si llega a ser verdad entonces puede llegar a ser muy feo porque todo lo que quede para mañana no podra ser nunca mejor y entonces ...

Extrañar es muy normal, porque extrañar tambien va de la mano de recordar, recordar me ayuda a extrañar, me hace llorar me hace pensar, que tan chiquitos somos e insignificantes ante este mundo... como me puedo sentir? ...

Recuerdo tus enojos y tu cara de miedo, cuando me veias crecer y ... vaya que creci rapido! quizas para vos muy antes de tiempo pero quizas para mi muy bien logrado porque ... si yo no hubiese crecido como creci no hubiese podido tener la fuerza y valentia suficiente para enfrentar tu partida ... Tambien me acuerdo de tu orgullo! de esa alegria o emocion que le ponias cuando tenias que hacer una cosa conmigo... era como una aventura para vos ... un nene eras, como yo, me reflejo tanto en eso de vos, porque me siento igual poniendole las mismas garras cuando es hora de enfrentar lo nuevo.

Cada noche me es mas y mas dificil dormir, sigo y busco tecnicas o ayuda para controlar mi mente, mis recuerdos, mi cabeza ... pero la misma parece no tener control y jugar en mi contra, no me es grato, me esta costando mucho ...

...paso y paso por mi mente es como si quisiera tener todo lo que tuve y vivi, una vez mas ... para poder aprovecharlo o disfrutarlo mucho mas!... es como si me esforzara para llamar a esas cosas, personas, hechos, lugares, momentos para que vengan a mi y asi poder vivirlos una vez mas ... no se si exista algun poder mistico o sea verdad eso de desear y atraer ... pero se que esa felicidad total, maxima ... que todos algun dia siempre buscan encontrar... no va a estar en mi, nunca mas.

Si hay algo que perdi y aprendi con el paso del tiempo es ... a ya no tener mas miedo a muchas cosas, no me importa, solo necesito saber que se puede respirar para no entrar en panico y ahogarme y asi terminar conmigo mismo... me basta con eso, respirar, y seguir, ya no intentando alcanzar esa plenitud de la que muchos hablan, sino aprendiendo a vivir lo mejor que pueda, logrando y dando el maximo, siguiendo con mi vida, como querias... no?

El pasado siempre fue mejor ... olores, lugares, momentos... quizas un poco mas de inocencia e ingenuidad (que creo que no he perdido) ... fue cuando el gran amor habia golpeado la puerta ... que locura todo lo vivido no? ... ayer siempre fue mejor, siempre es mejor.... y me acuerdo y me atormento con todo lo bueno, porque con eso me quiero quedar con lo bueno del pasado, me quiero ahogar y asfixiar y llenar de luz una vez mas ... porque demasiado oscuro me he sentido ultimamente.... dejo pasar una vez mas todos esos momentos que nos haciamos pasar, esas salidas, alguna que otra fiesta o baile, cenas, aca o alla o no importaba donde ... en casa o lejos de casa, en un bar o en la terraza comiendo empanadas mirando la luna y disfrutando el calor de la noche! ... ver tele hasta tarde cuando nos quedabamos mucho tiempo juntos no? ... risas, peleas ridiculas, momentos idiotas que valieron oro ... y pasa y todo pasa por mi mente una y otra vez... alguna loca idea de un viaje que nunca llego a realidad, alguna loquisima idea de futuro que tanto me hubiese gustado, que nunca llego a realidad ... y todo eso me asfixia! ... porque me ahoga aun porque pienso tanto porque .... pero es todo recuerdo, es todo un susurro silencioso y dejo ir mis lagrimas como si se escaparan de algo, como si se escondieran ... para que nadie las vea, ni yo ... estoy engañado...

Pero el tiempo pasa y ayer ya es pasado, y hace una hora ya es pasado .... y todo lo que escribi arriba ya forma parte del pasado ... el tiempo vuela y hace lo suyo ... me ayudo a sanar algunas ENORMES heridas, me ayudo a seguir adelante con algunas cosas, a ser mas vivo para otras y estar mas alerta ante muchas situaciones... eso es lo que todos aprendemos cuando nos pasan cosas tan fuertes en la vida, como la muerte, como ser abandonados, como perder un amor y como tantas otras cosas ...

Y asi como paso el tiempo, mi alma y corazon se merecian una tregua, en el pasado, una pausa conmigo mismo, yo debia dejar de ser tan cruel y tan frio con mis sentimientos, y como por arte de magia, una persona que parecia querer mostrarme tantas cosas aparece, y yo crei tontamente que era la oportunidad ... no voy a decir que me volvi a enamorar, porque lejos, lejisimos estaba de todo eso porque yo ya sabia y habia vivido lo que era el amor pleno, por eso sabia que al menos, queria para mi, para mi vida una nueva oportunidad ... entonces me deje ilusionar.... era mi segunda oportunidad ... que yo me daba para mi y con la vida despues de haber pasado el peor de los huracanes ... y eso tambien forma parte de mi pasado ... porque asi como me hiciste volar tan alto y yo creyendolo, me hiciste caer de una de las peores formas que yo tambien entendi que ... tuve la culpa por habermelo permitido... y me llenaste de memorias, de recuerdos en poco tiempo, de olores y lugares, de una tarjeta, de charlas y mas cosas ... y me ahogan hoy por hoy ... me asfixian y no me dejan dormir ... porque cai de un dia para el otro y ya no estabas como habias dicho, para sostenerme ... entonces cierro mi alma y corazon, los cierro quizas por mucho tiempo mas, porque la gente, mucha gente... esta para hacerte sufrir y te lastima, y no ve honestamente como esta uno a pesar de yo habertelo advertido ... y no importa mucho porque hay mucho mas en uno mismo que esas personas solo pueden ver, eso es el egoismo ... y yo lo senti asi y honestamente fue mi culpa por permitirmelo ...

Mi cabeza es un alboroto, tengo ideas que van y vienen todo el tiempo, charlas con amigos que siento que algun dia me van a tirar con algo, mis compañeros del trabajo me apoyan y ayudan, hasta mi supervisora me esta encima tratando de darme animos, creen que soy un buen chico, que tengo mucha fuerza y luz, me intentan de hacer ver todas esas cosas buenas, sera muy obvio quizas porque son amigos mios y conocidos? o sera realmente asi? porque soy yo el unico que no lo acepta o no lo puede ver? ... porque me rechazo tanto porque me odio y me enceguesco!? ....

Todos dicen que "todo pasa por algo" ... el pasado habra sido por algo? por algun futuro mejor? .... entonces cuando es que ese futuro mejor esta por llegar si cada vez creo con mas fuerza que el pasado siempre fue mejor ... que cosa buena a largo plazo me puede traer una perdida? ... que es lo que me va a devolver la vida despues de la muerte de mi viejo? ... que es entonces, necesito saberlo y te lo pregunto cada noche!!! PERO NO ME ESCUCHAS Y NO ME RESPONDES!!!!! .... :( .... que fue todo lo que puse en juego y perdi .. todo lo que siempre me toca sacrificar A MI y perder (no soy ciego ni egoista, creo qe no lo soy, lejos estoy ... reconozco tambien las cosas qe se juegan del otro lado) .... pero ... porque siempre me tienen que obligar a cansarme a mi cuando yo podria seguir por el resto de los años asi y se cansan primero del otro lado ... no tengo mucha experiencia ... no la tengo para nada pero en esas casi escasas que tuve ... me pregunto ... habra algo que esta esperando al final del camino? no seamos tontos... no comamos vidrio, no soy tonto yo no como vidrio ... esto es lo que me ha tocado a mi ...

Sera un ir y volver ... sera esto enserio? Sera el primer amor, el amor eterno y el amor de la vida, quien pueda devolverme una y otra vez a mi la alegria? ... si no lo es entonces porque las cosas se dan asi, porque a veces hablas como si todo estuviera bien y porque a quien yo crei darle una oportunidad, cuando yo queria darme una oportunidad tuvo que fallar asi, y hablo de aquella historia nueva apenas que intente escribir, y tuve que hacer capitulo aparte, tan rapido como VOS quisiste ... y me quede solo y llorando de nuevo... porque tengo que joder tanto y presionarme tanto para uqe esas cosas pasen ... y no puedo hacer como practicamente el 90% hace y dejar que ... todo fluya ... porque dicen que quien realmente te necesita, te quiere, te ama, te va a buscar por cielo y tierra y va a encontrar LA FORMA de ubicarte y hacertelo saber .... siento qeu ya di demasiado y no me preocupe por mi, nunca ... y siento qe no tengo muchas ganas de preocuparme tampoco ... quizas sigo esperando, no? ... que encuentres la forma ... no se que historia quiero escribir, que historia quiero seguir, no se que quiero para mi ... porque sigo sin "vivir" como dicen todos... o porque mejor no me aclaran que es "vivir"? ... ya no tengo mucha mas idea de muchas cosas .... y tampoco se que es lo que viene o ... timidamente pienso que es lo que volvera o no ...

Tendria que sentirme alegre? ... es algo alegre un final? ... porque existe una cancion que le pone tanta alegria a algo que pareceria ser tristesa y mal estar ... estoy un poquito cansado pero voy a seguir ... y voy a seguir ... no quiero pensar mas no quiero que hoy no pueda ser mejor que ayer y siempre hago lo posible ... pero voy a elegir cerrarme, volverme frio y muy frio ... no quiero pasarla mal ... no quiero tener una nueva experiencia no quiero mas ... no quiero preocuparme ni jugarme porque estoy muy debil y cansado ... no necesito de todo eso para estar bien o seguir mi camino hacia ... estar lo mejor posible .... no lo necesito :(

Continuara....

YaM!

 

In my hands
A legacy of memories
I can hear you say my name
I can almost see your smile
Feel the warmth of your embrace
But there is nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?

Sweet darling you worry too much, my child
See the sadness in your eyes
You are not alone in life
Although you might think that you are

Never thought
This day would come so soon
We had no time to say goodbye
How can the world just carry on?
I feel so lost when you are not at my side
But there is nothing but silence now
Around the one I loved
Is this our farewell?

Sweet darling you worry too much, my child
See the sadness in your eyes
You are not alone in life
Although you might think that you are

So sorry your world is tumbling down
I'll watch you through these nights
Rest your head and go to sleep
Because my child, this is not our farewell.
This is not our farewell.



En mis manos
Un legado de recuerdos
Puedo escucharte decir mi nombre
Casi puedo ver tu sonrisa
Siento el calor de tu abrazo
Pero no hay nada más que silencio ahora
Cerca de la persona a la que amé
¿Es esta nuestra despedida?

Querida mía te preocupas demasiado nena
Veo la tristeza en tus ojos
No estás sola en esta vida
Aunque puedas pensar que así es

Nunca pensé
Que este día llegaría tan rápido
No tuvimos tiempo de decirnos adiós
¿Cómo puede el mundo seguir adelante?
Me siento tan perdido cuando no estás a mi lado
Pero no hay nada más que silencio ahora
Cerca de la persona a la que amé
¿Es esta nuestra despedida?

Querida mía te preocupas demasiado nena
Veo la tristeza en tus ojos
No estás sola en esta vida
Aunque puedas pensar que así es

Siento mucho que tu mundo se esté derrumbando
Te cuidaré estas noches
Descansa y vete a dormir
Porque, nena, esta no es nuestra despedida
No es nuestra despedida.

"Acaso habra alguien que algun dia pueda ver algo diferente en mi, acaso algun dia podre yo ver algo diferente, algo bueno en mi? ... prefiero seguir creyendo que no, que asi estoy bien, que lo que siempre soñe, no podra ser real, no por ahora o que al menos lejos esta de pasarme, quizas algun dia alguien pueda ver algo diferente en mi, tener ganas de jugarsela, enserio ... no crear iluciones e intentar crear muchas cosas, y empezar finalmente a vivir ... porque yo siempre me quedo con las ganas de compartir ... porque necesito descansar, necesito tirarme y caer ... y no estamparme contra el piso, sino ... caer en los brasos de alguien que me quiera .... para poder estar tranquilo y relajarme, poder dormir sin tener miedo ... no es mucho lo que pido, solo eso ...". YaM!


 y te clavas como no podia ser menos cual espina en mi alma, y tu recuerdo se me hace agonia, pues mi ser se rompe una y otra vez al recordar tus ojos, tu suave, tierna y fria mirada que me observa implacable dia tras dia en mi recuerdo. tu boca que fue tu puñal, el cual me dio muerte, saborea cada ricnon de mi ser dia tras dia... y tu lengua recorre mi cuerpo como una ola la orilla. tus dientes arrancan mi esperanza de poder estar contigo algun dia ... mientras tu nariz, ay tu nariz olfatea, huele y percibe la podedumbre de mi alma, aquello que un dia fui y en lo que me converti gracias a ti ... tus orejas, tus lindas y pequeñas orejitas intentan percibir lo que siento pero tu pelo! ese pelo negro, dejan ocultar esas bellas orejas para no escuchar mi agonia, porque sabe que a pesar de tu superficialidad todavia algo en ti de hermoso y bello, un poquito de aquello por lo que todavia lloro y me desespero y grito y me lamento al viento y en definitiva me compadezco, eso que intentaste enterrar, sumergir, soterrar, supultar en silicona ... pero se que en el fondo debajo de toda esa coraza de las capas de pintura e implante aun hoy late como aquel dia ... TU AGONICO RECUERDO, MI TRISTE AVENTURA, LA CUAL LE DIO VIDA AL CABALLERO DE LA AMARGA FIGURA....