Porque Tan Triste?

Porque me hablas como me hablas? porque esa voz que se acerca a mi oido a decirme las cosas.... porque te gusta verme llorar y porque te gusta escuchar la verdad, yo te dije que no habia nada que hacer aqui, te dije que esto no era justo pero solo me dijiste que queres hacerme bien, verme bien.... porque te gusta verme llorar?


Si, me enojo y quiero salir de aqui, quiero lastimar y quiero escapar, estar solo y no escuchar a nadie, quiero irme del mundo, pero queres verme y estar conmigo.... porque es tan triste todo?


No queres lastimarme, pero todo duele, queres acompañarme pero estoy llorando, no me mires y no me juzgues asi, porque cuando pasan cosas como anoche, solo quisiera haberme podido sentir asi toda mi vida y no haber llegado a estar tan lastimado.... cuando todos te lastiman no podes ver mas nada ya, cuando el tiempo pasa tan lentamente no hay otra cosa de lo que puedas hablar.... pero negas y no ves que a tu alrededor hay otras personas a las que le importa y le importa de otra manera, y me decis que solo queres hacerme bien.... no tenes nada que esperar....

Y aun, en las noches.... en las noches es peor, quizas quiera ignorarte, ignorar todo y perderme en mi mundo, mi musica y gritar y dejar salir todo el odio desde adentro, odiarme a mi mismo hasta la ultima gota porque no se que hacer, todo lo que te confieso te hace tan solo abrazarme, todo lo que te diga te hace mirarme, no seas asi conmigo que ni se a donde correspondo...


Es dificil y nadie nunca me dijo que seria de otra manera, nadie nunca me dijo nada, pase con mis amigos como pude y me fui agarrando de lo que encontraba en el camino, pero anoche, anoche vi otras cosas en tanto tiempo, porque creer que las cosas estan mal hechas es feo y peor aun es creer que estas solo, solisimo, pero anoche extrañamente no fue asi y se me acerco mucha gente, y tuve unas charlas increibles y me viste llorar, me dijsite que no importaba ademas, que estabas ahi a pesar de que eso no te gustaba, no me critiques ahora y no me digas como deberian ser las cosas, no me hagas prometer en momentos donde no puedo ni pensar en la proxima hora, no me esperes.... no me esperes....


Sabes que me quiero esconder y no quiero que me vean asi, es la herida que duele y no puedo elegir, solo dejame estar solo incluso sabiendo que estoy equivocado, aunque todos te lastimen, aunque todos te critiquen, aunque siempre hablen de mas.... quiero encontrar mis horas mas oscuras, me siento solo aunque no me dejes, aunque te quedes y te plantes, porque te queres jugar por algo que es una bomba de tiempo.... porque todo eso que me dijiste anoche, porque me viste llorar, porque.....

Y no te creas que es facil, como susurrabas, no es facil, deberias saber que para mi nunca nada es facil cuando de estas cosas se tratan, es dar un paso con miedo y no sabiendo, es dar un paso desconfiando y no queriendo, un paso una vez mas? tan pronto? es distinto o no?, si me aferro del humo y me nublo y pierdo en el camino, nunca nada puede ser tan facil como parece entonces, porque no lo es pero no puedo esconderme por tanto tiempo mas.... porque yo puedo dejarlo todo, y puedo sentirlo todo pero mucho mas aun puedo demostrarlo, despues de tantisimo tiempo me habia encontrado de nuevo con esa parte de mi y la habia llevado a lo mas alto.... y cuando finalmente habia soltado mis cadenas y ataduras entonces ya otra vez no era lo mismo, y tuve que volver a congelar todo eso en un fugaz segundo, y ahora aca, anoche, sentados ahi y a mi no me salia nada, y pensaba y me retorcia y nada, y queria pero no encontraba nada.... y estas ahi, y queres estar ahi y aguantar de pie y sostener lo insostenible y verme de pie cuando una noche estoy bien y 10 seguidas no ..... porque tan triste? porque si te hace bien tiene que ser tan malo?..... 


Todo pasa y tiene que pasarnos en alguna medida para que sepamos de que se tratan estas cosas nuevas, y como hablaba anoche sobre lo que me pasa, lamentablemente a mi me hubiese gustado elegirme otro tipo de vida, madurar al ritmo natural de todas las personas y vivir al ritmo natural, en donde todas estas cosas no tendrian porque pasarme ya a los 23 años quizas, en donde todo este sentir infantil y confusiones tan solo son cosas que vivimos cuando somos mas chicos y ahi aprendemos, pero cuando yo fui mas chico no pude hacer nada de todo lo que estoy haciendo ahora, la vida me llevo a mi por otro camino primero a la corta edad de 14 años, me llevo a hacer otras cosas por la realidad que viviamos en el mundo que no elegi yo tampoco y habia que remarla o remarla, y deje de lado todo lo que de vivir se trataba y por eso siempre fue que necesite esa persona compañera a mi lado porque cuando llego ese momento ya no podia remarla mas yo solo y necesitaba una contencion, una aprobacion o tan solo una voz hermosa que me distraiga y me haga sentir querido.... para yo tambien poder demostrar todo lo que tenia.... no me mires asi ni me juzgues que de esto yo no entiendo y no se de que se trata......


Cuando todos te desilucionan, cuando perdes lo que sentis y quedas vacio, cuando lloro y me desmorono y cuando quiero lastimarte sin quererlo, cuando digo lo que digo sin pensarlo, cuando te llevo por lo peor de mi y cuando te digo que estas en el medio de un perfecto quilombo.... cuando pasa todo eso te quedas ahi y me miras, me miraste y jamas me habian dicho que no importaba y que se la jugarian de tal forma, deberia de pedirte muchas disculpas por tener que hacerte aguantar esas cosas, pero es que simplemente mi respuesta en este momento es que yo no se, y es que es real y escondo por dentro, pero es que yo no se y me encantaria saber..... pero no lo se .... porque tan triste :( ....

YaM!

Nadie nunca nos dijo que las cosas serian asi..... nadie nunca nos enseña a como vivir, sentir, hacer, decir...... nada.

NUNCA TE CONFORMES CON TAN POCO.... NO TENES QUE HACERLO, NO TENES NADA QUE HACER AQUI.