Siempre Acordate...

Acordate... que cuando todo estuvo mal, vos supiste salir adelante y encontrar esa fuerza para remarla una vez mas....

Acordate... que ya has estado mucho mas en el piso y ya conoces lo que se siente, sabes de que se trata y sabes lo que es ese lugar.... acordate que siempre te tendieron una mano...

Acordate... porque tenes buena memoria y sabes de donde venis, y hacia donde no queres volver a ir.... sos vivo y no sos ningun tarado, acordate que sabes que pretendes.... 

Acordate... que siempre dijiste y sabes que habra un sueño eterno, que la vida es un misterio y que todos tenemos que estar solos.... letras de preciosas canciones, acordatelas...

Acordate... que en cada aterrizaje descubriste algo nuevo, y que de esos aprendizajes no aprendiste nada, porque acordate que volviste a caer sobre lo mismo....

Y si todos mis dias ya no tienen mas luces, y todos mis sueños se terminan esta noche, las estrellas se pueden caer y todo se puede volver gris, pero yo firme me quedare soportando.... me quedare....

Acordate... que intentas entenderlo todo y analizarlo hasta su ultima gota, cuando sabes bien que aveces es mejor resignar y dejar escapar, a veces es mejor salir corriendo de aquel lugar que te hace daño, lo sabes...

Acordate... de todas esas locas aventuras que no pensaste y preferiste sentir, de todos esos momentos creados por el simple hecho de arriesgarse y de lo vivo que estuviste en aquel entonces, acordate que si valia la pena...

Acordate... que un dia tambien fuiste mucho mas chico sin saber que podrias obtener de tu vida, que un dia nunca te imaginaste lo que te haria bien o mal, no es complicado y solo se trata de vivir, una vez te diste cuenta que te habias equivocado, confundido feo, pero acordate que tomaste coraje para corregir todo lo en su momento no supiste ver... acordate que dejaste tu orgullo de lado, que volviste a hablar, que arreglaste tus cosas y que todo siempre pudo volver a ser.....

Hay que darse cuenta de los demonios que nos envuelven, de la locura que nos guia cada dia, años de sueños eternos y ahora solo las lagrimas que derramamos que nos tapan el sol que quiere alumbrar y despejar alli afuera.

Acordate... que vos decidis quien esta y quien se va, esta es tu vida y vos sos el dueño de todo lo que pase en ella, sabes ver las cosas, no las sabes aceptar...

Acordate... no podemos vivir atrapados, hay que liberarse, ya te has liberado anteriormente y acordate que para dejar ir hay que estar limpios por dentro, con todo perfectamente cerrado y seguros, seguros de lo que somos nosotros y de lo que hicimos...

Acordate... siempre te decias que avanzar no es ir necesariamente para adelante todo el tiempo, a veces para avanzar hace falta dar un paso hacia atras, retroceder para avanzar tambien es progresar, acordate que lo hiciste, te paso, y te sirvio....

Acordate... que siempre hay mas para vivir que todo lo que atras nuestro se queda....

Acordate... cuanto te cueta obtenerlo todo, cuanto sacrificio eso te demanda y que satisfaccion mas grande se produce cuando llegas a lo que queres... solo acordate de la fuerza increible que vos negas tener, de la gente maravillosa que te rodea y no te permite estar en el piso, acordate que ahi afuera hay un mundo tambien y que hay que ser capaces de ver mas alla, no esta bueno encerrarse en una sola idea, no todo va a salir igual de mal, puede ser peor, o muchisimo mejor =)

Sabes lo que te hace bien, sabes lo que te hace mal, donde queres estar parado y donde no, con quien queres estar y con quien no, sabes lo que darias y harias porque mas que decirlo lo haces y sabes que cuando estas cosas pasan.... siempre estan ahi afuera esas personas a las que le gustaria hacerte bien.... 

YaM!

MIRLO QUE CANTAS EN PLENA NOCHE
TOMA ESTAS ALAS ROTAS Y APRENDE A VOLAR
DURANTE TODA TU VIDA
SóLO ESPERABAS ESTE MOMENTO PARA ALZAR EL VUELO

MIRLO QUE CANTAS EN PLENA NOCHE
TOMA ESTOS OJOS HUNDIDOS Y APRENDE A VER
DURANTE TODA TU VIDA
SóLO ESPERABAS ESTE MOMENTO PARA SER LIBRE

MIRLO, VUELA
MIRLO, VUELA
HACIA LA LUZ DE LA OSCURA NOCHE NEGRA

MIRLO, VUELA
MIRLO, VUELA
HACIA LA LUZ DE LA OSCURA NOCHE NEGRA

MIRLO QUE CANTAS M PLENA NOCHE
TOMA ESTAS ALAS ROTAS Y APRENDE A VOLAR
DURANTE TODA TU VIDA
SóLO ESPERABAS ESTE MOMENTO PARA ALZAR EL VUELO

... El resto viene solo ...

Todo lo que te hace bien, llega, llega solo, todo lo que vos no te imaginas y no esperas, llega y llega solo, te sorprenderas y aquello sera lo mejor, nada mas bueno que llevarse una sorpresa, de las buenas digo, de las que hacen que todo se te olvide al menos por un momento, de las que hacen ver que queda tanto aun para dar y por seguir, lo uqe hace ver que un esfuerzo siempre tiene recompensa al final de algun camino, de que todo lo que das y dejas es un ida y vuelta, y cuando vuelve..... vuelve en grande.

No esperar nada de nadie y hacer todo por el simple hecho de sentirlo, es como me manejo yo, a veces me gustaria manejarme de otra manera sin poner tanto peso en algunas cosas que terminan por fallar, pero con el tiempo y la practica estoy seguro que sera distinto.

Todos habran escuchado que lo que no nos mata nos fortalece, y todos habra escuchado que hay que mantenernos ocupados, hay que enfocar la energia y los pensamientos en cosas productivas, todos lo habran intentado y fallado y vuelto a intentar y quizas logrado, cuando enfocamos toda esa energia que nos sobra en algo que nos es mas productivo para nosotros, hay que dar por seguro que se obtienen otros resultados, mejores resultados y se nota, y me aseguro de que eso es asi.

No me lo esperaba, una grata y linda sorpresa en lo que mas amo, las cosas se dan solas, cuadno te esforzas, el resto.... el resto pasa solo y viene sin que lo esperes, viene sin que lo sepas. Un llamado, una noticia y un dia sucedian otras cosas, una palabra de aliento, superiores y encargados orgullosos, contentos, y yo .... muy agradecido a todas las posibilidades de la vida, TODAS.

Tan remoto lo veia, no lo creia, un dia cuando inicie yo pensaba "ojala algun dia pueda..." era como unas ganas de llegar a donde voy llegando, no lo creo mucho aun, es una puntita apenas, una consideracion y un gran momento, siempre prometo dar lo mejor de mi, dar todo y llegar con esa simpatia y obtener esa confianza que no quiero que se pierda. Me esfuerzo y me esmero, me encanta uqe asi sea, lo disfruto por sobre todo y nunca espero nada de regreso, nunca, pero estas son las alegrias mas lindas que se le pueden dar al alma, estas son las vueltas mas bonitas que se pueden recibir, todo pasa solo....

No soy una cara nada mas, no soy un numero que forma parte de algo en masa, ya no mas, fui desde abajo, fui solito ingeniandomelas, demostrando lo que me gusta, tuve que cruzarme con muchas cosas que no me gustaron, tuve que aceptar muchas otras y tuve que muchas veces bajar simplemente la cabeza, fui desde abajo. Fui remando y fui mostrando lo que se hacer, la capacidad y por sobre todo la voluntad, siempre la tuve, me tope con personas increibles que vieron eso y me lo dijeron, me ayudaban a tomar mas confianza y mas fuerza, me ayudaron a crecer y demostrarme que debia confiar mas en mi mismo, pisar con mas seguridad porque sabia como, no bajar mi cabeza, no mas. Es como todo y no importa la edad, sino la forma en la que se vive, la edad no te da la experiencia, los hechos y lo vivido si te la da y entonces fue todo eso lo que fui adquiriendo y aplicando dia a dia para obtener hoy el resultado que hay.

Infinidades de palabras de agradecimientos a todas esas personas que me enseñaron y enseñan en cada dia, mucho respeto y admiracion, muchisimo ya que de todos he aprendido y seguire aprendiendo (aun queda mucho), dice el dicho que "todos llegan a nuestra vida por algo, si no es para enseñarnos es para aprender de nosotros" y es asi...

No fui solo un numero, resalte en el lugar que estaba, dejar una marca es importante y no hay que vivir para hacernos notar cuando estamos presentes, sino para que se sienta cuando estamos ausentes... si hay algo que aprendi sin dudas de todo lo vivido es a resistir y a insistir, intentar una y otra vez hasta que tenga que ser, demostrar que si vale la pena intentar, hacerlo con todas las intensiones y ser honesto.

Muchos me dijeron que me equivocaria, muchos sintieron mucha bronca por mi a medida que fui avanzando, envidia, ira, ganas de sacarme o bajarme del camino, de lo que hacia, yo con mi inseguridad de entonces sentia culpa, miedo y sentia que no era lo que merecia, pero mi viejo en aquel entonces me ayudo a ver que estaba caminando y construyendo algo increible, algo mio, mi vida, y que tenia que estar seguro de eso porque yo era alguien honesto, sin maldad ni bronca, nadie podria lastimarme en todo lo que lograra, la gente que habla mal de uno es porque desea aquello que esta persona tiene, y a mi me enseñaste a no hablar asi, a no llenarme la boca y a siempre fijarme en lo que yo hacia, y a crecer en el camino de la vida, por si algun dia te tocaba no estar ahi.... y ese dia llego, muy rapido.

Estoy seguro que hoy me abrazarias y me dirias unas lindas palabras, estoy seguro que llorarias como lloro yo, sentirias como siento yo, estoy seguro que lo harias, que me preguntarias "y ... com ote fue... y que tal estuvo... y que tuviste que decir, hacer. ... uqe sentiste?" y puedo escuchar en mi hablar con tu voz repitiendome que estas orgulloso, es lo que importa.... 

Es un principio, una consideracion, se que puedo y confiaron en mi, confian en mi y eso ya me llena de energias, como siempre hare y dare todo de mi, como siempre no me lo espere, tan solo fue un llamado y una oportunidad, una idea un dia y un hecho real al otro..... ves, cuando enfocas el resto llega solo ....

YaM! ^^

Sin Apuro

He pasado tanto tiempo lamentando lo que no entendia, que ahora prefiero que me den las claras del dia.... nonono, no mas llorar..... no, nonono, nononono .... no mas llorar....

El tiempo sera para mi lo que yo quiera que sea, nunca un muro, solo lo que yo quiero, no tengo ninguna prisa, paro donde quiera y sigo hacia donde me parezca, solo me guio y dejo llevar por la musica, es la unica compañera que necesito, guia inspiradora, alimento al alma.

Aprendi a escuchar ruidos, la noche, y no pienso enterrar los dolores para que duelan menos, pienso sacarlos de mi para que lejos queden y se los lleve el viento, no necesito nada mas de todo eso.

Y tengo en mi soledad cientos de canciones para cantar, y estan a punto a punto de estallar, la alegria va a salir y flotar, a flor de piel y volvere a bailar, bailar y cantarle a la vida, volvera todo eso que esta aqui y solo es cuestion de volverme a poner encima, todo volvera, todo, aquella alegria y aquellos dichos antiguos, esta todo a punto de estallar.

Y no se hasta donde llegare, no se con que me encontrare... NI ME IMPORTA, y no se cuando volvere.... tampoco me importa, y no quedara rastro de todo esto, no quedara huella de los pasos dados, del camino encontrado.

Algun dia aprendere el porque de algunas cosas, salto al vacio, luego me siento y me pongo a buscar, buque, busque mucho y no encontre, me busque y no me encontre, me miro en el espejo, me analizo y me enojo conmigo, si todo tiene solucion menos la muerte, entonces me levanto muy seguro y aunque salgan algunas lagrimas, a veces ya ni me divierto pero al otro dia no hay sol que me pueda parar, salgo a correr buscando "no se que", pensando que tal vez es posible reponerse, y dejo y dejo de buscar para no encontrar nada, y cuando todo tenga que pasar entonces pasara, voy a reponer todo lo que esta roto y pegare esas alas rotas y soy una montaña rusa que sube que baja que rie que calla confuso, y me dejo llevar por donde los dias me quieran llevar....

Te sacare de mi cama, ya no pertenecemos mas aqui, te robare algun cabello, solo para deshacerme de el.

Y me fui, me fui para no volver, me alejo para estar solo y para estar bien, porque cerca, tan cerca no puedo ver lo que tengo cerca, pienso en mi y pienso en estar bien y solo necesito la compañia de la musica, me estoy yendo con alguien que al menos cuando me mira, me hace reir un rato, me estoy yendo a encontrarme con quien se preocupe por como me siento, por como estoy hoy, por llorar conmigo y por reir conmigo y por tan solo.... gastar el tiempo, me estoy yendo a un lugar que no se donde esta y no lo estoy buscando, solo estoy siguiendo hasta llegar.....

YaM!

Porque Tan Triste?

Porque me hablas como me hablas? porque esa voz que se acerca a mi oido a decirme las cosas.... porque te gusta verme llorar y porque te gusta escuchar la verdad, yo te dije que no habia nada que hacer aqui, te dije que esto no era justo pero solo me dijiste que queres hacerme bien, verme bien.... porque te gusta verme llorar?


Si, me enojo y quiero salir de aqui, quiero lastimar y quiero escapar, estar solo y no escuchar a nadie, quiero irme del mundo, pero queres verme y estar conmigo.... porque es tan triste todo?


No queres lastimarme, pero todo duele, queres acompañarme pero estoy llorando, no me mires y no me juzgues asi, porque cuando pasan cosas como anoche, solo quisiera haberme podido sentir asi toda mi vida y no haber llegado a estar tan lastimado.... cuando todos te lastiman no podes ver mas nada ya, cuando el tiempo pasa tan lentamente no hay otra cosa de lo que puedas hablar.... pero negas y no ves que a tu alrededor hay otras personas a las que le importa y le importa de otra manera, y me decis que solo queres hacerme bien.... no tenes nada que esperar....

Y aun, en las noches.... en las noches es peor, quizas quiera ignorarte, ignorar todo y perderme en mi mundo, mi musica y gritar y dejar salir todo el odio desde adentro, odiarme a mi mismo hasta la ultima gota porque no se que hacer, todo lo que te confieso te hace tan solo abrazarme, todo lo que te diga te hace mirarme, no seas asi conmigo que ni se a donde correspondo...


Es dificil y nadie nunca me dijo que seria de otra manera, nadie nunca me dijo nada, pase con mis amigos como pude y me fui agarrando de lo que encontraba en el camino, pero anoche, anoche vi otras cosas en tanto tiempo, porque creer que las cosas estan mal hechas es feo y peor aun es creer que estas solo, solisimo, pero anoche extrañamente no fue asi y se me acerco mucha gente, y tuve unas charlas increibles y me viste llorar, me dijsite que no importaba ademas, que estabas ahi a pesar de que eso no te gustaba, no me critiques ahora y no me digas como deberian ser las cosas, no me hagas prometer en momentos donde no puedo ni pensar en la proxima hora, no me esperes.... no me esperes....


Sabes que me quiero esconder y no quiero que me vean asi, es la herida que duele y no puedo elegir, solo dejame estar solo incluso sabiendo que estoy equivocado, aunque todos te lastimen, aunque todos te critiquen, aunque siempre hablen de mas.... quiero encontrar mis horas mas oscuras, me siento solo aunque no me dejes, aunque te quedes y te plantes, porque te queres jugar por algo que es una bomba de tiempo.... porque todo eso que me dijiste anoche, porque me viste llorar, porque.....

Y no te creas que es facil, como susurrabas, no es facil, deberias saber que para mi nunca nada es facil cuando de estas cosas se tratan, es dar un paso con miedo y no sabiendo, es dar un paso desconfiando y no queriendo, un paso una vez mas? tan pronto? es distinto o no?, si me aferro del humo y me nublo y pierdo en el camino, nunca nada puede ser tan facil como parece entonces, porque no lo es pero no puedo esconderme por tanto tiempo mas.... porque yo puedo dejarlo todo, y puedo sentirlo todo pero mucho mas aun puedo demostrarlo, despues de tantisimo tiempo me habia encontrado de nuevo con esa parte de mi y la habia llevado a lo mas alto.... y cuando finalmente habia soltado mis cadenas y ataduras entonces ya otra vez no era lo mismo, y tuve que volver a congelar todo eso en un fugaz segundo, y ahora aca, anoche, sentados ahi y a mi no me salia nada, y pensaba y me retorcia y nada, y queria pero no encontraba nada.... y estas ahi, y queres estar ahi y aguantar de pie y sostener lo insostenible y verme de pie cuando una noche estoy bien y 10 seguidas no ..... porque tan triste? porque si te hace bien tiene que ser tan malo?..... 


Todo pasa y tiene que pasarnos en alguna medida para que sepamos de que se tratan estas cosas nuevas, y como hablaba anoche sobre lo que me pasa, lamentablemente a mi me hubiese gustado elegirme otro tipo de vida, madurar al ritmo natural de todas las personas y vivir al ritmo natural, en donde todas estas cosas no tendrian porque pasarme ya a los 23 años quizas, en donde todo este sentir infantil y confusiones tan solo son cosas que vivimos cuando somos mas chicos y ahi aprendemos, pero cuando yo fui mas chico no pude hacer nada de todo lo que estoy haciendo ahora, la vida me llevo a mi por otro camino primero a la corta edad de 14 años, me llevo a hacer otras cosas por la realidad que viviamos en el mundo que no elegi yo tampoco y habia que remarla o remarla, y deje de lado todo lo que de vivir se trataba y por eso siempre fue que necesite esa persona compañera a mi lado porque cuando llego ese momento ya no podia remarla mas yo solo y necesitaba una contencion, una aprobacion o tan solo una voz hermosa que me distraiga y me haga sentir querido.... para yo tambien poder demostrar todo lo que tenia.... no me mires asi ni me juzgues que de esto yo no entiendo y no se de que se trata......


Cuando todos te desilucionan, cuando perdes lo que sentis y quedas vacio, cuando lloro y me desmorono y cuando quiero lastimarte sin quererlo, cuando digo lo que digo sin pensarlo, cuando te llevo por lo peor de mi y cuando te digo que estas en el medio de un perfecto quilombo.... cuando pasa todo eso te quedas ahi y me miras, me miraste y jamas me habian dicho que no importaba y que se la jugarian de tal forma, deberia de pedirte muchas disculpas por tener que hacerte aguantar esas cosas, pero es que simplemente mi respuesta en este momento es que yo no se, y es que es real y escondo por dentro, pero es que yo no se y me encantaria saber..... pero no lo se .... porque tan triste :( ....

YaM!

Nadie nunca nos dijo que las cosas serian asi..... nadie nunca nos enseña a como vivir, sentir, hacer, decir...... nada.

NUNCA TE CONFORMES CON TAN POCO.... NO TENES QUE HACERLO, NO TENES NADA QUE HACER AQUI.

Desenfocado

Como saber cuando es suficiente? como saber si esta bien o esta mal y como controlar lo que nuestras emociones nos dicen? .... si hoy estamos bien y mañana mal entonces es delito volver a estar bien? .... como saber cuando parar toda la locura y como saber cuando volver a sumergirse en toda esa locura.... por favor BASTA, mi cabeza necesita un descanso, voy a tomar aire y respirar....


Hay cosas que guardo, que nadie sabe, hay cosas que me oculto y escondo, hay cosas que no pienso dejar ver y pensamientos que no salen a la luz, por dentro estoy gritando pidiendo ayuda estoy rogando implorando ser escuchado, por dentro estoy en una completa guerra conmigo mismo, cual sera el bien y cual el mal, las cosas estaran saliendo bien...?


Cada vez que trato de ordenar termino no sabiendo, cada vez que trato de curar termino sangrando, no puedo parar mi caida y no puedo controlar las situaciones y termino yendo y viniendo estoy al borde de estallar y voy a colapsar y como hay que hacer para tirar todo y dejar todo de lado y como hay que hacer para que los pensamientos no nos aturdan, voy a renunciar a esto que hay voy a perderme y me quedare con la unica cosa que necesito..... 


Ok, aterrizo en el suelo, pero ya estuve tantas veces y volvere a estar de pie, esta bien darse una pausa entre tantas cosas que pasan y pasan como si nada, y lamento decirme que para mi no pasan como si nada.... maldita conciencia y maldita mi cabeza, maldito respeto y maldito sea yo.... 

Hasta donde llegaria un alma contal de no sentirse sola? hasta donde serias capas de tolerar contal de tener una simple compañia? Que pones en juego, que das y que dejas de dar, cuando das y cuando bajas los brazos y cuales son las reglas acaso si es que todo es un juego porque yo quiero saberlas, quiero ser bueno en esto, quiero no perder.... porque hablo de juego? porque todos estan jugando.... 


Se como seguir pero me tomo un minuto para pensar y recordar, es una linda noche para hundirme en melancolia, pero la regla y la promesa es que cuando te despiertes mañana todo queda de lado, si, todo barrido para seguir adelante.


El limite lo pone uno, hasta donde somos capaces de tolerar? Que tan fuertes somos y cuantas veces nos pueden poner a prueba.... no esta mal tragarse el orgullo y reconocer errores, no esta mal pedir perdon, no esta mal decir "lo siento" .... no estan mal todas esas cosas por eso las hago y las digo, y asi me sirve para sentirme mejor.... para entender las cosas tal y como son y para no estar enojado con la vida.... 

NO, no puedo enfocar, no me puedo concentrar y lo voy a perder, no puedo prometerle nada a nadie, no tengo nada que pueda ofrecer... NADA, no aqui, no ahora, no le hago bien a nadie, manten distancia porque estoy por lastimarte, no confies en mi, no lo hagas, no me presiones, no me mires asi, porque me sonreis a mi?, no lo merezco, no valgo la pena, no lo vale tampoco.... quien soy yo para elegir por vos, quien soy yo para decirte, soy humano y me puedo equivocar tambien, pero no pierdas el tiempo aqui, corre corre y corre ahora que no hay nada, terminar con todo antes de que empiece a tomar color es mejor, no te esfuerces cuando algo ya esta perdido.... yo estoy por perder y por caer y no quiero que me veas asi.... no me juzgues mas.... voy a perderlo todo y quedarme con lo unico que necesito....


No veo nada con claridad, todo es muy borroso, desenfocado completamente de lo que sea, y voy a quebrar y no puedo parar el dolor, estoy sintiendo mal y voy cayendo en el error y me voy a equivocar y me equivoque y me equivoco y lo sigo haciendo, voy a renunciar, todo se da vueltas y parece que el viento no va a mi favor y te alejo y me alejo y no se que necesito y cada vez que trato parece que no termina, no esta terminado, desde que incurcione en toda esta pesadilla hace mas de 4 años es que por dentro sigo gritando, rogando implorando por favor NO MAS! AHHHHHHH .... AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ..... 

YaM!

"Y como harias vos, si sabes que algo te hace mal pero aun asi no puedes dejar ir.... por mas que el tiempo pase y erocione, por mas que los años se lo hayan llevado todo, ya ni señales, ni destino ni sueño ni realidad, como harias vos si estas perdido en el medio de la nada para pedir rescate, y como harias para soltarte...."

Ya habra algun dia... (Hoy no importa) =)

A traves del universo, dejame sostener tu mano, a pesar de todo dejame estar a tu lado, cuando toda lluvia pare, siempre habra un mejor dia que lo siga, y asi como el dia sigue a la noche, un final deja un nuevo inicio, y es todo ciclico y cambiante, y es asi todo el tiempo y asi pasan las cosas y los dias y hoy.... hay un dia brillando ahi afuera y esta espectacular para mi.

Dejar ser, dejar actuar, dejar volar y dejar vivir.... dejar morir, susurrantes palabras de cambio, no pienso detenerme en el camino ya nunca mas, algun dia habra una respuesta a todo, no pienso sentarme a esperar a que pase, pienso seguir con todo como siempre y entonces ser parte de lo que pase y que no me pase mas por al lado.... 

Tuve una oportunidad y entonces pienso, bueno basta porque a mi no y porque yo no? ... soy de una forma la cual no pienso cambiar, pienso de una forma y siento de una forma que no puedo cambiar, bien a quien le pueda servir y mal a quien no, y la oportunidad esta y siempre estuvo frente a mis ojos.... y no voy a desperdiciar, me toca a mi esta vez, sonreir, caminar, correr y saltar por el camino, sintiendome vivo porque yo si valgo y porque tengo muchisimo para demostrar y para ser, hoy me siento muy positivo y me siento muy bien, porque la ayuda que me brindan me sirve para poder seguir con todos los problemas de cada dia.

Y algun dia algo pasara, no hay nada que puedas hacer que no pueda hacerse, y nada que puedas cantar que no pueda cantarse, nada que puedas decir pero puedes aprender el juego... es facil, muy facil si lo intento. Nadie a quien puedas salvar que no pueda salvarse
Nada que puedas hacer pero puedes aprender a ser con el tiempo.... nada que deba cambiar en mi.... porque algun dia si estara con quien pueda disfrutar de todas esas cosas y si estara con quien pueda ser y soltarme a mi mismo, porque ya habra a quien poder dedicarle una poesia, una letra o una cancion, ya habra quien las disfrute tanto como yo, todo a su medida y todo a su tiempo, es facil si lo intento. No hay nada que puedas saber que no se sepa, nada que puedas ver que no se haya visto y ningún lugar a dónde puedas estar que no sea donde tenías que estar... es muy facil.

Siempre hago las cosas intensas, no se porque tiene que ser asi conmigo, habra quien sepa llevarlo? habra quien sepa seguir un ritmo loco y cambiante todo el tiempo, bien bien arriba y bien bien abajo, asi que vivire como tenga que ser y sera de una manera muy intensa, porque ya no se si habra otra oportunidad y porque ya no se que es lo que podra haber mañana, no importa entonces lo que haya mañana si aqui estamos parados ahora, las chances se nos presentan hoy y hoy tomo las riendas, hoy es la oportunidad que tengo, y la tengo parada frente a mis narices, no lo podia creer otra vez y resulta ser todo muy rapido, no, no voy a correr pienso aprovechar, no sera un tiro acertado, pero asi estoy bien.

Volvi mas rapido de lo que crei de aquel dia gris, volvi con los ojos abiertos y volvi a sentirme bien yo mismo, charlas miles pude tener, oportunidades no faltaron nunca, ganas de reir y ganas de vivir era lo que sobraba, es de lo que estoy cargado, ganas de correr en el dia con tanto brillo y ese rayo de sol que calienta mi piel y ese aire que se respira ahi afuera, oh por dios y si, es todo tan claro y ahora me pregunto entonces PORQUE NO?!!!!! Las oportunidades las permitimos nosotros y siempre que dije "lo voy a hacer..." la oportunidad se creo y aparecio y no ha sido la excepcion, nunca imagine lo que vendria, me ha pasado anteriormente y se que no posee vuelta atras, no me voy a negar, no me voy a forzar, no me voy a impedir nada de lo que no quiera hacer, lo voy a hacer y se que doy lo mejor que puedo.... se que existe con quien compartir todo eso.... lo se.

Porque porque porqueeeeeeeee? NO IMPORTA PORQUE! no hay preguntas que ya se puedan responder, no tiene sentido tampoco, es lo mejor que puedo hacer asi que ahora tomo esas riendas y recupero el control, me tome un minuto para ver para donde iba el viento y entonces camino para su lado, esto sera intenso, no podia ser de otra manera y sera muy impredecible pero pienso enloquecer, sera un tiro acertado? ... no importa quiero sentir la vida a flor de piel y las oportunidades se que las creamos nosotros... es lo mejor que puedo hacer. 

Jamas arrepentido de nada, siempre oruglloso asi haya salido bien o mal, todas las decisiones de mi vida siempre fueorn respaldadas y justificadas y si no no, me importaba ni mierda porque siempre tuve el control que quise sobre mi vida, supe moverme y por donde caminar, me cai infinitas veces, me tiraron otras muchas veces, en todo este tiempo jamas imagine que veria tantas veces el suelo, pero para bien mio siempre hubo una y otra y otra oportunidad para encaminar todo de nuevo, y siempre fue para mejor y se que es para mejor, yo no elijo, a veces no nos toca elegir, a veces nos amoldamos y adaptamos, lo he tenido que hacer mucho y eso me ayudo a mostrarme fuerte, puro e integro, de pie, con todos mis valores y principios intactos, sabiendo quien soy, que doy y que puedo demostrar, sabiendo lo que tengo, y disfrutando plenamente de todo eso. 

 

Se que sera una locura pero que mas.... el cambio siempre es bueno y aun mejores resultados he obtenido de mis impulsos, dejarse sorprender es lo mejor y siempre dije, son esas las mejores cosas que suceden en la vida, aquellas no planificadas ni meditadas, aquellas que caen de la nada, de sorpresa, sin esperar nada de nadie, sin siquiera pensarlo, asi es como se producen las cosas que mas me marcan.... tengo lo que necesito hoy, y me tengo a mi, contento con quien soy, estoy feliz y esta sonrisa.... no la pienso perder ^^!

YaM!

Seras quien sea capas de seguir mi caminar? Seras.... mmmmm yo ahora voy corriendo y tendras ganas de correr? seras quien sea .... no importa a donde este yendo no importa el lugar importa la ocasion, importa el como, importan otras cosas que hoy me importan nada.

El Perdon

Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan. El perdón es una expresión de amor. El perdón libera de ataduras que amargan el alma y enferman el cuerpo.

Muchos de nuestros intentos de perdón fracasan pues confundimos escencialmente lo que es perdonar y nos resistimos ante la posibilidad de empequeñecer los eventos ocurridos u olvidarlos. El perdón no es olvido, no es olvidar lo que nos ocurrió.

No significa excusar o justificar un determinado evento o mal comportamiento. No es aceptar lo ocurrido con resignación. No es negar el dolor. No es minimizar los eventos ocurridos. 

 
No significa que estés de acuerdo con lo que pasó, ni que lo apruebes. Perdonar no significa dejar de darle importancia a lo que sucedió, ni darle la razón a alguien que te lastimó. Simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que nos causaron dolor o enojo.

Creemos erradamente que el perdón debe de conducirnos inexorablemente a la  reconciliación con el agresor. Pensamos que perdonar es hacernos íntimos amigos de nuestro agresor y por tal motivo lo rechazamos. No implica eso para nada, el perdón es UNICAMENTE PARA TI y para nadie más. No hay que esperar que la persona que nos agredió cambie o modifique su conducta pues lo más probables es que ésta persona no cambie y es más, a veces se ponen hasta peor.

El perdón se basa en la aceptación de lo que pasó. La falta de perdón te ata a las personas desde el resentimiento. Te tiene encadenado.

El perdón se debe de realizar "sin expectativas" sin esperar que nada suceda. Si esperamos que el agresor acepte su error, estaremos esperando en vano y gastando nuestro tiempo y nuestras energías en una disculpa que jamás llegará. Si estamos esperando esta reacción, luego de haber perdonado, pues realmente no perdonamos de corazón pues seguimos esperando una retribución, un resarcimiento. Seguimos anclados en el problema, en el ayer, queriendo que nos paguen por nuestro dolor.  Entonces no hemos perdonado, y quien tiene el control de nuestra vida es el EGO. 

EGO que quiere a toda costa castigar o cobrar al agresor. No existe nada ni nadie que pueda resarcir el dolor ocasionado en el pasado, el pasado no tiene cómo ser cambiado. Ningún tipo de venganza o retribución podrá subsanar los momentos de tristeza y desolación que vivimos, lo mal que nos sentimos.
Al esperar una disculpa, que se acepte el error; nada de eso cambiarán los hechos, lo ocurrido en el pasado, sólo estaremos queriendo alimentar nuestro ego, nuestra sed de justicia mal enfocada.

La falta de perdón es el veneno más destructivo para el espíritu ya que neutraliza los recursos emocionales que tienes. El perdón es una declaración que podemos y debemos renovar a diario.

Muchas veces la persona más importante a la que tienes que perdonar es a ti mismo por todas las cosas que no fueron de la manera que pensabas.

Perdonando desde nuestro corazón, logramos mirar los hechos tal y como sucedieron y luego decidimos dejarlos ir, dejarlos en el ayer.

Aceptamos que somos APRENDICES! Que la lección ya se encuentra aprendida y que hemos logrado vencer las circunstancias negativas que nos tocaron vivir. Perdona para que puedas ser perdonado. Recuerda que con la vara que mides, serás medido...

 

Nothing’s ever changed, you still turn away

You’ve washed your hands, you’ve made that all too clear
You just keep on living this lie

You refuse to see, you’re denying me
the cross I bear but you don’t seem to care
Even Judas knew he had lied

I keep wondering why
I’m still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why
I’m still calling your name my dear

I’m sorry if you can’t stand the naked truth
All you see is how you want it to be
So you keep on living your life

Release me from this cross after all these years
Oh call my name and help me with this weight
Even though it comes far too late

I keep wondering why
I’m still calling your name through my tears

Why have you waited to embrace me my dear
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why I’m still calling your name
and I wonder, oh I wonder ...

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

Why? Why?

Why have you waited to embrace me my dear?
Cold is your silence, denying what is real
I’m still wondering why I’m still calling your name
and I wonder, oh I wonder ...

In my heart I still hope you will open the door
You can purify it all, answer my call

Desordenado Por Completo

Juro que lo intento, juro que no es problema de nadie soy yo el desastre, no, no es nada que nadie pueda hacer ni una mano que pueda recibir, no, no hay ayuda que me puedan dar, que es lo que queres de mi?, que queres de mi? si ya habia podido dejar todo TAN atras, si ya supe salir de ahi y si ya tantas cosas habian pasado en el medio, tantos años y tanta agua fresca....

No es que no quiera, es que estoy lleno de fantasmas en mi cabeza, no es que no pueda, es que no me animo, no es que no sienta, no, no es eso.... es que no pienso dejarme, es que no puedo ahuyentar al 100% mis historias es que yo ya camine por aqui y es que ahora me he vuelto completamente de piedra.

Y hubo un tiempo en el que no me importaba nada, hubo un tiempo en el que hubiese dado y dejado todo, solia no tener miedo y solia arriesgarme sin importarme que dijeran, habia una vez en la que yo creia, en la que sentia y en la que lo vivia como si cada dia fuera a ser el ultimo, no miraba con miedo, no me percataba de ningun peligro, eramos yo y el corazon y estaba lleno de esa luz, siempre latente y espectante para poder ser volcada sobre la persona indicada....

Ahora, solo necesito un segundo para saber que quiero yo, necesito esa soledad que estoy encontrando nuevamente, no, que quieres de mi? dejame en paz, me lastiman aqui dentro en mi cabeza, que quieren de mi esos fantasmas del pasado, que voy a conseguir, que pretendo yo?.

Solo necesito respirar, un poco de aire si, y volvere a tomar coraje para estar tranquilo, volvere lo se, volvere a ser yo con el tiempo, volvere a lo mio como ya estoy haciendo, a las risas y los chistes, a lo inocente e ingenuo, a no importarme nada volvere, es solo que necesito aire y mucho, es solo que necesito respirar, no, no te vas a rendir? Gritame fuerte esta noche al oido que no te vas a rendir, me vas a entender, es mi lado mas oscuro, si, soy un completo desastre en estas cosas y siempre me preocupo por lo que no deberia, yo no deberia...

No es el momento, es solo que yo necesito estar solo, necesito apagarme, soy un freak lo se, vos lo haces todo tan perfecto pero yo me atajo y yo me alejo y soy un problema y ya no se puede salvar eso que se enfrio en mi, no esta el color que hace años solia estar latente alli, no esta esa forma en la que me latia el corazon, como hace unos años solia estar ahi, no siento ese cosquilleo tonto que dicen, soy una piedra y nada me hara mutar, necesito un segundo para respirar pero porfavor no dejes de estar dando vueltas en mi, cerca mio, no, no te rindas, que queres de mi? porque asi? porque ahora justo? .... que pretendes de mi? y porque ahora? es como si hubieses estado esperando el momento justo, debil y tumbado... es como si hubieses querido que no tenga fuerzas una vez mas para estar de pie, es como si hubieses sabido TODO, TODO EL TIEMPO, y ahora, no me dejes abajo....

Era otra historia de mi vida, era otro momento, era mucho mas chico y no sabia nada sobre vivir, crei haberlo sabido todo pero no era asi, tenia muchisima fuerza y nada me podia tirar abajo, me bastaba una minima señal para que cometa una locura, para hacerlo me bastaba tu apoyo y entonces yo lo podia todo, tanto tiempo paso ya? Tengo un completo desorden en mi y hoy, como ya hacia mucho que no me pasaba, vuelvo a aquellos años en los que nada de todo lo que hay hoy se me hubiese cruzado por la cabeza que hubiese existido... todo era color, todo era pasion, todo estaba vivo y en mi cabeza.... no existia el miedo, no era una palabra a la que hubiese recurrido, porque otras eran las historias y porque NADA habia pasado, aun no habia vivido nada.

Y ahora, que señal es esa? que queres aqui? porque estas o porque no estas? .... necesito otra señal, no te rindas, no, el tiempo hizo lo suyo a esta altura, no estoy esperando nada y no es orgullo, ya va mucho mas de un año desde que me perdi a mi mismo, pero no, aca estoy, asi que ahora enfrentame y dime que queres de mi? No soy yo a quien le tenes miedo acaso? Yo si.... estoy aterrado, tengo muchisimo miedo, no puedo conmigo mismo y no puedo ni siquiera intentarlo pero eras quien podia salvar mi vida... estoy trabajando en eso, me enloquezco pero no te rindas porque podes encontrar algo muy bueno, no te rindas, no nos vendremos ya jamas abajo...

Solia estar feliz, solia sonreir, me dijeron que no deje de hacerlo que tengo una linda sonrisa, solia no apenarme por las cosas, solia.... yo solia ser y hacer tantas cosas, solia compartir mis alegrias y solia quedarme con mis amigos tirados en la calle hasta altisimas horas de la madrugada, en el monumento, charlando sobre la vida, porque, porque esa gloria, ese tesoro lo perdi, porque, soliamos hacer muchas cosas juntos, soliamos reir y creiamos en nosotros, es cierto que era otra nuestra realidad y es cierto que en nuestra mente no existia ningun problema, tan chicos y tran maduros a la vez, tan grandes y tan inocentes, tanto tiempo ya.... tanto tanto.

Desordenado aqui estoy, facil e ingenuo, muy facil de confundir aqui me tienes, no estoy a los pies de nadie, pero aqui estoy, no es el momento y no lo sera porque no me hace falta, esta es la otra parte de mi que no muestro, y que se apodera de todo lo que soy, es ese lado frio que sale a flote y que esconde lo que, ya casi tan lejano e imposible de recordar, pude ser hace unos años atras, no es ahora, no es el momento, soy yo, no estoy listo y no pienso permitirlo, no se que necesito, no se que me haga bien no puedo ni pensar en eso, es mi cabeza con la que peleo todos los dias y soy yo mi peor enemigo. Alejate ahora de mi, dejame sin señales ya solo y tirado aqui, no quiero creer en nada no quiero ver nada que me haga pensar, no lo puedo tolerar.... es aqui donde me destapo y muestro todo ese lado oscuro que florece, es aqui donde soy lo que por dentro hay, es aqui donde nadie me conoce.

Ya se que considerar, ya se como escuchar, se que mostrar y se como llorar, se cuando hablar y se cuando tocar, pero nada es suficiente ya, no es suficiente, la gente que pasa, la gente que te pisa y te atropeya, todos corren y todos se escapan, saben cuando matar, saben cuando besar.....

Incluso Judas sabia que estaba mintiendo, incluso el mas inteligente creyo sus mentiras, hasta el mas noble sufrio y perdio cientos de batallas y el mas fuerte de los guerreros esta lleno de marcas y heridas, nada es en falso nada es en vano y nada esta perdido, dicen, todos dicen, mucha gente me habla y no veo rostros solo escucho sus voces, solia creer, en algun momento yo....... pude creerlo todo..... ahora solo quiero quedar vacio.....

YaM!

No parece ser "yo" la persona que escribe aqui en este blog, es que aqui puedo liberar mis mas preciadas ideas, mi lado mas feo, los miedos mas inmensos y profundos, aqui puedo dejar escrito todo lo que siento, todo aquel pensamiento que me tiene atado, aqui vuelco todo lo que soy por dentro y todo lo que tengo por decir, me asusta a mi mismo a veces, si alguien me conoce en persona podria decir que soy diferente, que me rio, que no me importa y que hago chistes.... pero por dentro duele, por dentro duele mucho, estos son mas de mis mas profundos pensamientos...

Que Harias Si Puedieras....

Que harias con todo si supieras que pudiese ser distinto... que harias con tu vida si pudieras volver todo el tiempo atras, que harias si las fotos no solo fueran fotos y te pudieras meter y volver a irte lejos a vivir ese momento una vez mas, que harias si puedieras cambiar toda tu vida o simplemente volver a disfrutar de todo aquello vivido, porque hay un dicho que dice "el pasado siempre fue mejor...."... que harias?


Esto es lo que me puse a pensar hoy mientras pensaba en mi viejo, ya que hoy se cumplen 17 meses desde su fallecimiento, y es lo que me puse a pensar mientras miraba unas fotos de un viaje a Pinamar que hice el ultimo año con mi hermana, que haria y que daria yo por no dejar todo en memorias y fotos y recuerdos, sino por volver a esos lugares y esos momentos que fueron unicos, y que uno piensa que no volvera a repetir (y que de hecho hay momentos que NO SE VAN A VOLVER A REPETIR, NUNCA).


En el medio de mi frustracion, en el medio de ningun lugar, intentando hacerme bien, estando mejor, me gustaria volar lejos e irme a otro lugar, encontrar a esas personas perdidas por la vida, recordar los buenos momentos vividos y pasados, me encantaria tener la oportunidad de torcer cosas que ya sucedieron para ver si el curso de la vida lo lleva por otro lado, me encantaria haber sido menos rebelde en muchas cosas y mucho menos complicado a la hora de mis decisiones, me gustaria dar un salto hacia atras y entonces, no llevarme tan puesto al mundo con todo lo que en mi cabeza aparecia, y entonces.... poder compartir otras cosas desde otro lugar.


A veces son necesarias esas segundas oportunidades, porque con una sola no basta, no alcanza para darse cuenta de las cosas, a veces es necesario ese choque para remontar y darse cuenta de lo que hoy ya no esta, a veces es imposible de recuperar, a veces no se puede volver al pasado porque simplemente eso que paso ya quedo distante y ya no existira en nuestro futuro. Y si, como me gustaria que todo fuera distinto porque te extraño muchisimo papa, como me gustaria haber sido un poco el hijo que soñaste o imaginaste, no romper con todos los moldes que creias, e ir menos al ataque, no ser tan orgulloso con lo que sentia ni pensaba y hablar, por sobre todo hablar mas, y como me gustaria dar un gran salto al pasado y tenerte a mi lado, charlar, que me preguntes por mis cosas, por mi laburo y que me preguntes si me esta yendo bien, que me preguntes como me siento y si necesito algo, y como me gustaria detenerme alli y volver a avanzar por otro camino y entonces dejar que algunas cosas vuelvan a pasar y ver si es destino o realidad lo que tuvo que pasar y que te tuviste que ir.... 

Por algun momento parece dar tregua la vida y una segunda pasada en algunas cosas, uno puede hacer que esa segunda vuelta sea aun mucho mejor que la primera, y a veces es tanto lo que lo esperabamos que incluso nos volvemos a sentir unos tontos como si nunca nada hubiese cambiado, como si justamente hubiesemos dado un salto al pasado y alli, alli estamos otra vez viviendolo todo, mas grandes, un poco diferentes pero intactos por dentro, y es eso lo que me paso con mi grupo de amigos de siempre, de años y con mi mejor amiga, de toda la vida. No fue tiempo perdido ese año de separacion, fue un tiempo necesario para respirar, para vaciar toda esa saturacion que se habia creado, para pensar y para extrañar y fue necesario para entonces, hoy y ahora recuperar y revivir y recordar tantas cosas pasadas y seguir creando muchas cosas mas nuevas, y a mi me basto para darme cuenta de no dejarte ni dejarlos ir nunca mas, porque simplemente me hacen bien y son parte de mi.


A veces cada paso que doy me conduce a otro error, estoy un tanto perdido en esto de vivir, estoy un tanto agotado de tanto pensar y todo lo que necesito es volar, volar de aqui y poder hacerlo a un largo pasado para atras, porque estoy a punto de quebrarme!. Las cosas nunca cambian y siempre se repiten y todo se termina, SE TERMINA, y por dentro estoy gritando, implorando compasion, QUIERO SABER QUIEN SOY YO?, y sigo yendo para atras y lo unico que necesito es parar mi cabeza que me confunde y, detenerme alli.


No, no debo ver tanto para atras, basta, no es seguro regresar asi, no esta bien, no nos hace bien, porque el pasado es pasado y atras se queda porque lo sucedido por algo sucede y porque siempre hay que mirar para adelante, pero que contradictorio decir esto aca cuando hable de todo lo que me gustaria volver a pasar pero ... me doy cuenta que cuando VUELVE a pasar, y pasa solo es entonces aun mejor y entonces, es que debemos dejar fluir y debemos dejar que pase lo que tenga uqe pasar, que venga lo que tenga que venir y alli sera entonces aun mejor, y si, me lamento muchisimo y cientos de lagrimas recorren mi cara, por no poder recuperar a mi viejo y por no poder ir hasta donde estas a buscarte, a abrazarte, y porque por dentro te estoy gritando, te estoy amando y te estoy extrañando, pero no puedo irme tan al pasado porque no, no me hace bien a mi.

Oh, viejo recuerdo de personas que tengo, cerrando los ojos me situo en un lugar, en un momento, donde yo quiera estar y encuentro, mi fiel y viejo conocedor de historias, quien me supo comprender entero, quien me banco todas y sabia escuchar, con quien tuve infinidad de discuciones y con quien no nos supimos cuidar.... quien sabe ahora por donde andaras, que caminos habras caminado, y quien sabe ahora que sera de ti, que habra sido todo este tiempo de tu vida, quien sabe lo que las locuras de la vida nos hagan hacer, porque dicen, DICEN... que siempre terminamos volviendo a donde sabiamos que estabamos bien, a donde tarde, nos dimos cuenta que perteneciamos, y si estas alli, lejos en la distancia, quizas sepas que aun pienso.... 

YaM!

Coleccionista De Desiluciones

.... cada vez conozco mas a las personas y sin dudas que cada vez me llevo mas sorpresas, mayores son las desiluciones y cada vez me enceuntro con mas decepciones. Debe ser horrible que alguien te diga "me decepcionaste" ... ya que indica la ruptura total de toda confianza que podia existir y de eso no hay retorno....


Sera mi caso particular o una forma diferente de sentir o de pensar? ... pero que feo debe ser sentirse el hueso o la sobra de una persona, coleccionistas de besos e ilusiones, que feo debe ser, ser "uno mas" por diversion de aquella, vaya a saber uno, interminable lista de nombres, en donde el tuyo se pierde entre tantos o pasa a ser el ultimo... DEL MOMENTO... que feo debe ser sentirse esas personas....

Pero eso tambien depende de la otra persona, de lo que quiera y lo que necesite en el momento no?, por suerte yo no he estado nunca desesperado y no he necesitado por necesitar de alguien, por suerte yo elijo valorarme un poquito mas y quererme otro tanto sabiendo que no estoy para esas estupideces de gente que no puede diferenciar nada de nada, y que solo va por la vida haciendo sentir mal al resto, por suerte no soy como ellos.

Cuentenme... cuentenme que se siente ser la estrella de la noche, el rey del boliche, aquel ganador maximo que se logro llevar todo lo que se le puso en su camino, cuentenme que se siente ser alguien mas de aquella persona insignificante, que se siente ser la sobra, lo que vino porque no habia nada mas o porque ya se habia cansado de lo anterior... que se siente ser un simple numero y que se siente que te usen y boludeen por una noche, que esten con vos, con tu amiga, con quien tenes enfrente, con el de al lado tuyo, con todos aquellos que conoces y al final cuando ya nadie los ve, sigas vos en aquella lista, y cuenten que se siente.... terminar todo e irte tan solo y triste, tan vacio a dormir a tu casa, sin una buena compañia que haga real todo aquello que si es bueno y aquello que si vale la pena vivir.... cuentenme...

Cambiaria y volveria a cambiar todo una y otra vez por ser la persona que soy, no dejaria nada de lado por mas que en esto, en este sentir, la haya pasado muy mal, por suerte me despierto con cada cosa que pasa y aprendo a saber mirar con mucho ojo y detalle a quien se me acerca, porque se me acerca, para que .... y para saber y dejar en claro que NO, que yo no voy a ser una victima mas de su coleccion, que yo no voy a ser un numero mas y que no pienso ser el ultimo de su lista, de una noche..... 


Y dejenme decir, personas falsas, ante mis ojos no se ven mas que como idiotas y estoy agradecido de verlos a distancia, y que me importa que no les importe lo que aca estoy escribiendo y que me importa que no lean lo que estoy poniendo, lo importante es que lo quiero dejar escrito, como todo, aqui y que si en algun momento alguien se topa con esto y se identifica, entonces sabran quienes son, grandes falsos de la vida, que deberian dejar de ser asi y empezar a preocuparse por otras cosas.... no se ven mas que como grandes estupidos de la vida, inmensos e insignificantes, de los que algun dia y no muy lejano todo el mundo TOMARA por idiotas y los tratara por lo que son.... 

Puedo ser cualquier cosa, menos una persona ordinaria, por suerte se quererme un poco a mi y a mi persona como para no dejarme envolver en ningun juego sucio y como para saber ver a donde es que esta aquello que vale la pena, y salirme a tiempo de aquello que definitivamente no iba conmigo, para no sentirme un numero mas de una sucia lista, por suerte se cuidarme a mi mismo y no conozco quien pueda llenarse la boca en mi contra, o simplemente no me interesa, conozco de valores y de codigos, por sobre todo esto ultimo que hoy en dia es lo que esta tan mutilado y olvidado con esos personajes que no saben mas que creerse los centros del universo, pero que tarde o temprano caeran por su propio peso..... 

Si vivimos viviendo aquellas situaciones estupidas y encima nos vivimos quejando de las mismas, para que las buscamos? para que las hacemos... porque las repetimos? Siempre dije que mientras no jodan a quienes no joden pueden reventarse y morirse tranquilos haciendose mierda entre ustedes con gente que de verdad lo sentimental le importa la mismisima nada, y que entre ustedes pueden ir marcando con cruces nombres de esa lista para no repetir a la misma persona (tratando de que no sea en una misma noche porque seria mucho ya), pero porfavor, manteniendose alejados de esas personas a las que no nos interesa escuchar sus mentiras, a quienes no nos interesa escuchar sus discursos de coordialidad sin sentido, no se gasten en crearse una persona que no son, habiendo taantos otros titeres que pueden manejar, no se gasten inventando falsedades, fingiendo ser quienes nunca seran ni fueron, no, porque ahi afuera hay un mundo de mierda entero para ustedes.... 

YaM!

 

 

Quiero Escribir Algo Nuevo

Y en este raro y un tanto descolorido abril, quiero escribir algo nuevo una vez mas, unas palabras que suelto sin algun orden logico y como siempre, poniendo mis pensamientos en lo que digo... 

Resulta increible como siempre estan y como siempre aparecen todas esas personas que no van a permitir que estes mal, y asi fue esta vez me levantaron de una patada en el culo porque no me lo iban a permitir porque yo no me lo tenia que permitir tampoco y como siempre me recuerda mi supervisora "VOS VALES VOS VALES VOS VALES" jejej.... "ACORDATE SOLO CADA DIA DE QUIEN SOS VOS Y QUE DAS Y TODO LO QUE TENES COMO PERSONA" .... y eso te va a hacer dar cuenta que SI VALES realmente..... 

Y esta vez no importa .... no me voy a quedar para ver nada ni pienso atorarme porque esta vez entendi porque ya venia muy preparado del camino de antes y entonces corro y corro y sigo y ya me encuentro lejos de aquel punto de partida.

 

Y voy sabiendo todo y se que soy un completo desastre, se que soy torpe y me ahogo en muchas de las cosas que hago, se que no se como expresarme a veces y se que me cuesta mirar a la cara, se que siento mucha verguenza y que me sonrojo cuando se me quedan mirando fijo, se que suelo ser muy seco si no tengo confianza y se que puedo contestar mal de entrada, pero se muy bien donde estoy ahora y se muy bien lo que soy capaz de hacer y ofrecer, y voy sabiendo cada vez mas que es lo que yo necesito para estar bien...

Y yo porque entonces deberia de hacerme problema? Nada se puede cambiar, absolutamente nada puede cambiar tampoco cuando no se lo propone nadie.... yo propongo entonces por mi, buscarme a mi y mi felicidad para aquello que me haga bien a mi y se que hoy estoy bien entonces porque tuve un increible reencuentro con grandes amistades que no dudaron en darme una mano, grandes personas de todos los años de toda mi vida que estuvieron y siguen ahi conmigo, firmes, porque me quieren, y porque yo sin duda que los quiero a ellos tambien... porque son lo mejor que me pudo pasar en la vida =)

Pase dificilisimos momentos por todos estos 23 años, particularmente cuando fui mas chico y luego cuando fui ya mas grande, son esos golpes crueles de la vida que uno nunca se puede explicar pero que te hacen madurar, te hacen cambiar tu mentalidad y hacen ver las cosas que REALMENTE son importantes, quizas me toco a mi crecer a una edad diferente al resto y me toco a mi entender como tenian q ser las cosas a una edad que no hubiese querido, porque cuando todods se preocupaban por vivir la vida loca, crecer, reir con amigos y salir y todo eso que es lo mas normal del mundo, a mi me tocaba otra cosa, me tocaba madurar, me tocaba pelear por lo que queria tener, me tocaba descubrir quien era y me tocaba una vida dificil.... y ya lo decia esa tan famosa frase hecha ... "TODO VA PASANDO POR ALGO"

Quiero que me lleves de regreso a casa, a ese hermoso lugar donde solia ser feliz, a esa increible epoca donde nada importaba, quiero que tomes mi mano, extraña persona, que no tiene nombre ni rostro, y quiero que me dejes descansar esta noche con vos, y ahora con los pies en la tierra una vez mas, quiero ser libre y quiero tener esa luz y esa guia que siempre necesite, pero quieo que las luces me encuentren a mi, extraño.... extraño.... quiero escribir algo nuevo, es tiempo de escribir algo nuevo.... no mas gastar el tiempo, mi mente se acomodo ya y desearia esta vez poder saberlo.... salvame la vida, dibujame una sonrisa.... 

Y estoy donde me permito estar ahora, estoy viviendo con las amistades, estoy saliendo y haciendo, estoy laburando como quiero, estoy feliz por lo que voy logrando, estoy contento porque se como soy como persona, sin maldad, con honestidad, y transparencia y esta bueno ir viendo que aquello que tanto esfuerzo te amerita tiene un fruto y es un buen fruto .... y lo vivo con quien lo quiero vivir entonces.... porque pase por mil situaciones que me pusieron al limite de la vida, pero aca estoy con esta sonrisa de oreja a oreja siguiendo y recorriendo, aventurandome hoy por hoy por un nuevo camino.... ansioso porque quiero ESCRIBIR ALGO NUEVO .....

YaM! =)

 

 

Listo y atento, no me apresuro esta vez.... pero me siento bien, raramente bien, no se si feliz, seguro que no completo, pero hoy no encuentro nubes.... dejo que todo fluya y brille y se acomode, se haga como tenga que ser y yo ... soy parte de todo eso y avanzo... atento... y BIEN