"Llename de melancolia, lo que veo es todo lo que he tenido.... alma mia, la desesperanza me arranca la vida, en cada paso me clava una espina, cada momento enciende mi herida...."
Ego y vacio, encanto y seduccion, el placer de saber cuanto pueden hablar de vos, el placer de que te digan todo lo que sos, el placer de solo saber que estas en boca de las personas, que estupido y tonto placer, que ridicules sentirse alguien por solo saber que vamos coleccionando elogios, por solo saber si le gustamos a una dos o mas personas, que estupido creerse importante por eso.....
Tu propia vanidad no te deja ver mas alla de tu propia nariz, te ahogas en tus propias ideas, tus principios son los correctos y no hay nada que los puede contradecir, a pesar de estar 100% equivocado, vas pensando que tenes la razon en todo, pero que situacion mas estupida...
Me gustaria saber cual es el objetivo o si se obtiene algo a cambio por tener la postura que adoptas a veces, no, no .... YaM! Publico esto que escribi hace mas de 1 año y lo habia dejado en borrador... no tiene fecha.
Se puede estar enamorado pero eso no es garantía de saber amar A veces el amor se siente como si fuera una enfermedad ... Quien estaba loco? El mundo o yo? O es que no existe la forma del amor que nos enseñaron, la que se lee en las novelas o se ve en las películas? Hoy pienso que no, pero es hoy, mas no puedo pensar, mañana lo volvemos a hablar, hoy no... Por suerte existen los aniversarios, uno en general piensa que son una pavada, que no significan nada, pero son de las pocas cosas que le pueden dar un cierto orden a la locura que significa estar vivos... Hoy me dijeron... "vos no tenes sentimientos, sos una piedra..." y, quizás sea un poco de todo eso que dicen. YaM!
... que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa sinceridad. Comenzaras a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas. Comenzaras a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un adulto y no con la tristeza de un niño.
Aceptaras que incluso las personas buenas pueden herirte alguna vez y necesitaras perdonarlas. Aprenderas que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubriras que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla, y que uno tambien puede hacer cosas de las que se arrepentirá el resto de la vida. Aprenderas que las verdaderas amistades continuan creciendo a pesar de las distancias y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.
Te daras cuenta de que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o nada, solo por el placer de disfrutar su compañia. Descubriras que muchas veces no le das importancia a las personas que mas te importan, aprenderas que no importa a donde llegues sino a donde te dirijas y si no lo sabes, cualquier lugar sirve.
Aprenderas que si no controlas tus actos, ellos te controlaran a ti y que ser flexible no significa ser debil o no tener personalidad, porque no importa lo delicada y fragil de una situacion, siempre existen dos lados.
Aprenderas que la paciencia requiere mucha practica, desubriras que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte.
Madurar tiene mas que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderas que hay mucho mas de tus padres en vos que lo que supones que hay. Aprenderas que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tontos, porque pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia si lo creyese porque le estarias quitando la esperanza.
Aprenderas que cuando sientes odio, tienes todo el derecho de sentirlo pero eso no te da el derecho a ser cruel, descubriras que solo porque alguien no te ama de la forma que queres, no sinifica que no te ame con todo lo que pueda, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo.
No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendras que aprender a perdonarte a vos mismo. Aprenderas que con la misma intensidad con la que juzgas, vas a ser juzgado y en algun momento condenado. Aprenderas que no importa en cuantos pedazos se partio tu corazon, el mundo no se detiene para que lo arregles...
Entonces y solo entonces sabras realmente lo que sos capaz de soportar, sabras que eres fuerte y que vas a poder ir mucho mas de lo que pensabas, cuando creias que ya no se podia mas, y es que realmente LA VIDA vale cuando se tiene el valor de enfrentarla....
YaM!
"... He leído para olvidar
He vivido para no pensar
He pensado para vivir
Y a veces no he pensado para actuar.
He besado bocas por inercia,
He sucumbido a la fuerza gravitatoria de una cama sin estrellas
He perdido todas las constelaciones que me regalaste cuando me querías
... las largas horas se fueron convirtiendo en días, la tempestad o la peor tormenta parecía haberse alejado o al menos no querer llover por ahora, todo parecía, ya que no podía tener la certeza de nada o quizás este era el ojo del famoso huracán pero todo siguió...
Es que es lógico que la vida nos arrastre hacia adelante por fuerza natural, es lógico que estemos cansados después de tanto andar y tanto pensar en alguna situación o por haber gastado toda la energía y haber puesto toda la fuerza en un momento, es lógico necesitar tranquilidad para seguir... ... pero, seguir a donde? Es decir, a donde quiero seguir yo? Somos frágiles y nos damos cuenta a medida que todo sigue, un poco usamos el auto convencimiento para mantener todo eso que puede estallar en un orden mas ameno, quizás comodidad, quizás miedo. ... así como todo sigue, todo puede volver a quebrarse y salirse del orden porque probablemente ese orden no exista y es algo que no tenga que estar como esta, y a lo mejor siempre habrá fuerzas o causas extrañas que nos vuelvan a llevar al mismo punto de partida, pero algo de todos estos supuestos y quizases era cierto, cuando algo se desborda resulta muy difícil de poder frenar, a lo mejor por eso necesitamos un abrazo, para contener todo ese desborde....
Me seguirá costando poner muchas fichas en orden y hoy ya no tengo quien me abrace, por eso el desborde un poco lógico y natural, pero sin miedo y acá esta lo raro, no tiemblo, no pienso que las cosas pueden tener ya mas mil vueltas, simplemente SE donde estoy parado sin saber a donde voy caminando, que quiero y que viene... es que todo sigue y parece que todo se repite, porque todo es un ciclo y la vida es una rueda (frase ya dicha mil veces pero tan cierta)... Lo único cierto que todos tenemos es lo que sentimos porque contra esas cosas si que no se puede hacer nada y podría dar cátedra de eso porque lo he vivido en situaciones muy repetidas, y con todo eso que sentimos tenemos que seguir hacia todo eso que desconocemos, lo raro, incierto, aunque se sienta que todo puede estallar y desbordar.... esas cosas siempre van a pasar.
Si siempre nos van a pasar estas cosas entonces... estamos siempre en un constante ojo de tormenta? A lo mejor deba verlo como que siempre habrá días de sol y días de lluvia ... lo bonito e interesante es saber bailar en esos días de lluvia (y esta es otra frase que se uso mil veces, pero todos sabemos que es tan cierta como difícil de lograr) y por mas frustrante y mierda que nosotros digamos que todo parece, quedarse tranquilo sabiendo que estas cosas no se pueden controlar, sabiendo que a la naturaleza no la controla nadie y si tiene que llover entonces simplemente lloverá... y que quiero entender o decirme a mi mismo con esto? Que no me voy a afligir ni sentir mal si me tiene que pasar, por sentir, o por no poder con algunas cosas porque entiendo que esto simplemente NO SE CONTROLA y uno no puede elegir cuando sera un día de sol o cuando ira a llover...
[YaM! ]
Todo sigue y eso puede ser interpretado de muchas maneras... prefiero no explicarlo o al menos hoy tratar de no entender lo obvio, no siempre hay que verlo de la manera lineal, y si es todo un disparate al menos es lo que ahora me sigue motivando para realizar todo... aunque muchas cosas parezcan ser borrosas, o a lo mejor yo las veo borrosas pero son mas bien claras.
... es cierto, se puede no ser feliz toda la vida, es cierto eso asi y conozco ejemplos, casos reales y que vivo dia a dia muy de cerca, no es lindo ver lo que uno no quiere ser pero no es un camino obligado a ser eso que no nos gusta, es una eleccion.
Estamos llenos de historias, el mundo esta lleno de personas que esconden cosas y no se animan a decir, pero yo sere breve... ... llegue para el final, cuando el salon estaba vacio, llegue entero pero sin aliento, vine corriendo porque no encontraba el camino, llegue preguntando y guiandome por mis pocos sentidos, escasas luces en el camino y mirando para todos lados, pero llegue, me habia puesto mi mejor ropa y un perfume que me dijeron me quedaba muy bien, no habia practicado nada pero no importaba porque ya no habia nadie... Grite un par de cosas que de quizas fueron escuchadas por alguien, a lo mejor todavia quedaba quien estaba escondido ahi, no importa a donde llegue, no importa que fui a buscar, importaba que estaba seguro y que queria no estallar ni ser un infeliz por eleccion, queria elegir otra cosa... Querer ENSERIO (de sentimiento) es justamente querer que la otra persona este bien y eso me hicieron entender, no soy egoista pero no soy nada perfecto y me cuesta entender las cosas importantes, solo necesitaba saber, fui breve y fue concisa la situacion, agarre lo poco que traje y sali de ese lugar que tanto me costo llegar, tarde, pero llegue y grite y me vacie y me alivie y me senti bien y aunque muchas veces me dije que no creia, esta vez crei... y quiero, pude darme cuenta que quiero ENSERIO, por eso me relaje porque me dijeron que asi estaria bien....
El mundo esta LLENO de estas historias, y por mas que nos enoje y nos de odio, y digamos que todo es una mierda, sabemos que no es tan asi, yo te cuento mi historia al menos es la que estoy conociendo... no quiero que sea normal ser infeliz toda la vida, es feo no? que feo... yo doy el paso que es necesario y preferi equivocarme, o no, y no me quede esperando mas, quizas son mas los que se quedan esperando que los que lo dan, es cierto tambien, el mundo esta lleno de parejas que pudieron ser y no fueron y esta lleno de personas que sufren y que no saben que hacer con ese amor que quedo a mitad de camino... a veces le toca a uno ir tras los pasos de alguien y otras veces... NO. SI, se puede ser infeliz toda la vida pero eso depende mas que nada de una actitud y si creemos que enserio nos estamos equivocando, entonces las cosas no nos van a salir bien... y yo sabia que no me estaba equivocando, pero salir bien no significa que las cosas salgan perfectas, significa que salgan como tienen que salir, por eso llegue sin ideas e improvise y me ahorre el cielo para saber que tenia los pies en el suelo... ... yo hoy quiero parar la espera y quiero ENSERIO, quiero de sentimiento ENSERIO y por eso no agacho la cabeza, le sonrio a no se que en el aire y dejo que las cosas simplemente salgan solas porque asi estaran bien, en mucho tiempo creo que por primera vez ya no tengo mas nada que decir, sera eso un poco de luz entre tanto dia gris? Que siento ahora? Y porque tantas preguntas que no me puedo responder y porque me carcomo la cabeza con tantas cosas claras.... porque? Al final dije que seria breve... pero me gusta no serlo, es lo que soy.
YaM!
Papa me preguntaba que queria ser cuando sea mas grande, yo le respondia que queria ser felices con todos juntos, me acuerdo que se lo decia como si con eso lo pudiese convencer de quedarnos todos juntos, toda la vida, pero con el tiempo aprendes que pocas cosas son para toda la vida, yo solo no sabia pero de chico sabia que cuando sea grande yo queria estar bien ... No nos olvidemos que de chicos lo unico y mas importante que queremos es ser felices... no dejemos de intentar serlo una y otra vez, en alguno de todos esos intentos lo vamos a lograr...
Abril no ha sido en años un mes facil, no importa con que tenga que ver o porque me pasan estas cosas, solo importa en lo que uno quiera ver o creer o le sirva imaginarse, abril no ha sido un mes facil.
Que se hace con uno mismo cuando no se puede hacer nada? Que se hace con el todo de lo que le pasa a uno y con la pelea interna de la duda y el querer saber? Pero si hacemos la pregunta, estaremos preparados para entonces SABER? Soportaremos la respuesta?
Mucho tiempo he sido un miedoso, por tener miedo justamente, porque nos paralizamos asi? Porque hacemos de nosotros mismos un mar de confusiones, y finalmente yo era un mar de confusiones...
Abril, crueles tus amaneceres que arrasaron por mi habitacion sin piedad, crueles inicios, altas y bajas todo el tiempo, dificiles tiempos de pensamiento, miedos y certezas en tus apenas 23 dias....
Porque es una mierda lo que nosotros decimos que es una mierda? Acaso es una mierda porque no es como realmente deberia ser o no esta siendo como queremos que sea? Sera asi como deba ser o es un destino forzado? Las respuestas no siempre son lo que queremos escuchar aunque lo que escuchamos (si verdaderamente estamos escuchando) es lo que en realidad esta pasando, no pasa lo que creemos.
Yo muchas veces leo comentarios muy superficiales, cosas muy banales como si la gente verdaderamente no entendiera nada de la vida, me pregunto si uno puede haber vivido tanto y otros nada y porque cargo con tanta carga, me pregunto si realmente esta bien lo mio o esta bien lo de los demas, no entiendo como puede ser tan dificil de llevar la mochila y haber personas que me hablen de cosas ridiculas que a este punto poco me interesa escuchar, no entiendo a esas personas y me enojo pero el enojo es mas conmigo mismo porque, aquellos estan bien y es muy triste, es verdaderamente triste saber y no poder sentirse bien, alegrarse por situaciones basicas o entender como algunos simplemente no entienden, o son mas despreocupados, o verdaderamente no tienen porque entender.
La vida inicia en un punto 0, un dia, pero siempre podemos decir o escuchamos la frase de volvi a vivir, volvi a empezar, voy de nuevo desde 0 y cuantas veces empezamos la vida? Pero la vida es una sola y esta todo metido ahi adentro en esas etapas que nosotros vivimos como vidas, las etapas sin son varias, las etapas van con un claro inicio y un dudoso final.
Lastimarse para sentir dolor, para saber lo que eso es, entender en lo peor lo que es estar mal y entender y entonces querer lo que es estar bien, sonreir y llorar en el mismo acto, en el mismo sentimiento, no todo lo que lastima es malo y tambien las cosas buenas pueden lastimar, entender esto y mas es aprender, aprender es parte de vivir cada dia una sola vida, sentir las cosas es parte de estar vivo, con errores y aciertos todos nos equivocamos... algun dia lo vamos a entender mejor.
"Si yo se lo decia a todo el mundo entonces nunca seria suficiente porque nunca te lo hubiese dicho a vos, me quedo con la calma de que no lo guarde, pero yo me rindo, yo bajo los brazos y abandono aca porque no pudo ser posible en esta vida.... conozco mi lugar, me rindo"
No importa lo que eso haya sido, no importa lo que abril se lleva consigo, aunque soy consciente de que aun falta, si falta y mucho, porque quedan 7 dias, preferiria que hoy haya sido 30 y algo haya cambiado en mi y me pregunto porque creer tanto en esto? Porque creo en eso de que los meses traen, pesan, cargan o significan.... al menos me consuela en saber que todos necesitamos creer en algo.
Tomo mis cosas y tengo que seguir mi camino, ojala me pierda un poco para enloquecer en algo diferente, me quedare asi un tiempo, nadie puede saber cuanto tiempo es necesario cuando se necesita un tiempo pero dare lo mejor de mi.
Al menos no lo guarde ni me lo lleve conmigo en el camino... es suficiente.
YaM!
Buscamos lo que no sabemos si estamos listos para encontrar, preguntamos en crudo y directo, sin saber si estamos listos para escuchar la respuesta, a veces es necesario porque cuando algo hace mucho ruido entonces significa algo, al menos siempre ha sido asi, me quiero ir de aca con un par de cosas nuevas, me quiero ir de aca con la ultima sonrisa que me robaste...
No hacen falta ni harán falta mas palabras, no hubo mucho mas, una leve imaginación que se apodero de todo lo que creía pero ya me encargare de matar todo eso que quedo, no hará falta nada mas, y aquí aprovechare para hacer mi ultimo descargo hasta que pueda sentarme a escribir nuevamente algo nuevo y ojala que lindo....
Es finalmente el fin del sueño, un final que muchas veces creí haber escrito pero una y otra vez se seguía alargando, pero ya no puedo mas, ya no doy mas conmigo mismo porque ya me volví nada gracias a todo esto.
Soy consciente de que no puedo escapar de las heridas de mi corazón pero haré un trabajo duro y prolijo para curarlas, estaré lejos un tiempo para poder hacer algo por mi, por mi cabeza, mi corazón, por mis ideas que tan desordenadas dejaste, estaré bien solo.
Era lo que no tenia que ser, pero entonces porque no mediste las palabras de lo que de tu boca dejaste salir, de lo que tus dedos pudieron escribir, me dejaste en un rumbo muy perdido sin un camino fijo, me quede soñando solo y es por ello que tan desorientado me encuentro y es por ello que siempre antes de decir algo hoy por hoy me mido muchísimo porque se el gran peso y valor que tienen las palabras.
No se que habrá sido lo que nos sucedió en este ultimo Octubre, no se cual habrá sido la finalidad, quizás era la conclusión de lo eternamente inconcluso, quizás fue una pequeña degustacion de lo que un día fue el hermoso sabor del amor, quizás era la despedida escondida que no pude ver ni saber y me deje llevar y enloquecer por el único momento que allí podía ser, solo se que volví a pensar y desear infinitas cosas y solo se que solo soñé pero ya entendí y ya no importa porque ya no encajo y porque estoy perdiendo el tiempo porque crudamente caí muy de golpe y así esta bien, así tiene que ser y tan solo quiero poner puntos, puntos finales y determinantes y quiero limpiar esta vez y poner orden, orden a un caos en el que estoy sumamente inmerso, orden a una situación desbordada que me dejo con los ojos llorosos y con el corazón puesto en lo que creí podía ser, pero ya no tiene razón de ser, entonces es aquí donde quiero renunciar a creer, porque no hay lugar para un soñador mas....
Y ahora tranquilo, no hay que tener miedo si uno se topa con un poco de soledad y oscuridad, todo va a pasar y todo va a estar bien, es en estos momentos que necesito uno de esos grandes abrazos que te aprietan y te hacen llorar mas y mas hasta quedar completamente exhausto de todo y que me digan, que si, que todo va a estar bien, necesito limpiar todo, sacar todo, salir de acá porque finalmente entendí que a pesar de que me diste una leve sensación de calor, no fue mas que una sensación que jamas se pudo alimentar de mas nada, necesito estar en paz.
Promesas que ahora el tiempo se encargara de terminar de matar, ideas en mi cabeza que la soledad se encargara de sacar, heridas que el tiempo se encargada de cicatrizar y que espero en el medio no se vuelvan a abrir, no estoy listo para volver a caer, recuerdos que el alma se encargara de atesorar y realismo que la vida se encargara de poner en mi. Que intensa historia escrita en el ya tan largo tiempo transcurrido, el otro día me tope con un álbum de 600 fotos de recuerdos, unos viejos escritos y una extensa carta de 10 hojas, podría resumir lo tan numeroso de todo eso en lo intenso y desafortunado de lo vivido, podría decir que mientras lloraba y veía, me sonreía un poco y podía vivir en imágenes mentales, en pequeñas escenas en movimiento algunas de las cosas que me hicieron feliz.
Para toda la vida es mucho tiempo como para aun creer o esperar algo, para toda la vida es muy cruel para seguir sufriendo y aquí es donde rompo mi promesa, mi promesa de para toda la vida tiene que llegar a su final porque no puedo mas, porque estoy completamente en lo peor de mi y por eso dejo la lucha y bajo los brazos porque dejo de creer lo que había querido creer, porque mato y tapo todas las luces, todos los sueños, porque no, ya para toda la vida no tiene sentido ni razón de ser porque ya es un lugar que alguien mas ocupa y porque todos tenemos el mismo derecho de ser felices, al menos eso quiero para vos y desesperadamente es lo que pido para mi, porque vos y yo ya no podemos escribir un para toda la vida, pero confío en que cada uno lo sabrá tener... Han sido años difíciles, juntos y separados, han sido muchos años pero todo indica que es momento de una gran paz, una paz que se extenderá por mucho y mucho tiempo mas, no se cuanto tiempo me pueda tomar yo pero lo importante es llegar a estar bien, deseo lo mejor y siempre así lo quise, se resignar y se entender, lo que no se es que paso daré ahora en esto de salir de aquí.
He de entender que el cambio llego, hay que dejar de una vez por todas, tomare lo pasado como algo hermoso y abandonare esa lucha finalmente, como dije hace un tiempo atrás, hay que seguir así que me voy con lo que necesite y espero un día no muy lejano, pueda volver a sentirme del todo bien como una vez me sentí pueda volver a sentir la calidez del sol caer sobre mi piel y pueda compartir con alguien mas el resto de mi vida...
YaM!
Es crudo lo que voy a decir pero no tengo miedo de callarlo, es duro para mi pero es para decir adiós es que no me importa si hasta aquí tuve que llegar y tanto tuve que pagar y tampoco me importa las caídas que me hicieron falta pasar y soportar, se que me voy a poner de pie como lo pude hacer una y otra vez, se que lo voy a hacer...
.... uno nunca se olvida al amor de su vida pero eso no significa que exista un para toda la vida ... este caso no ha sido la excepción ... adiós amor, hoy renuncio a todo esto, aunque no me leas, no me escuches, ni me veas...
Hace tiempo deje de pelear con los fantasmas que me invaden, ya los deje pasar, ya es tarde, ya me invadieron y ya se están apoderando de mi cuerpo, de mi mente y mis recuerdos.
Finalmente perdí mi razón no ha podido soportarlo, mi corazón no ha podido demostrar su fortaleza, he sido débil soy un tonto que no sabe de vivir, soy una pobre alma que ha caído en su parte mas oscura, aquí estoy desolado porque yo lo elijo así, sera esta entonces mi próxima etapa, la cual no parece sentirse del todo mal, al menos ya parece que me acostumbro.
Hace tiempo deje de intentarlo, porque una vez mas ya no seria suficiente, hace tiempo deje de sentir cosas y es como si estuviese totalmente desmoronado, desmotivado sin sentido, sin importar ya, es como si hubiese vuelto a partir.
Este es mi mejor remedio, mi pequeño escape son estas hojas virtuales en donde puedo sentirme yo mismo y escribir sin importar que diga porque me vuelvo transparente y me sirve para soltar todo lo que en mi pasa, este es mi mejor psicólogo y esto ha sido desde hace años mi mejor ilusión, mas allá de que alguien me lea o no así lo he creído y para mi, creado yo. Oigo muchas voces y parecen venir cientos de historias para ser contadas, no veo a nadie, esta todo absolutamente raro, no me importa tampoco que puedan ver, creer o pensar de mi, yo por dentro estoy bien, seguro, de una rara forma, con la barrera derribada y con todo esto que me atrapa... estoy en paz, lo podriamos llamar locura o miedo quizas. Todo se oscurece de a poco, las luces no las puedo ver y se puede sentir ese silencio de funeral, se puede escuchar como afuera el viento sopla y las ramas golpean esa ventana que me sumerge por toda mi vida, se puede ver como esta empezando a llover y parece que esto no sera algo común ... dejo que todo se oscurezca y no merezco ayuda, no merezco una mano porque solo tengo ganas de estar aca solo, de dejarme caer y de acompañarme conmigo mismo y con mi musica, es lo mas triste y oscuro que pude escribir, es aquello que sale de mi interior y es asi como hoy me siento yo...
En compañia pero solo
YaM!
Charlando con mi mejor amiga: " ...es lindo que te digan algo así y lo sabes, no se que extrañas, todos extrañamos, puede ser a la persona o a la situación .. las cosas cursis y lindas porque sos muy así como yo y querer ver la respuesta y ... poder descansar en los brazos de alguien, que se yo, a veces es así y son momentos y por eso no te aflijas, no le prometiste el cielo ni la luna aun ni el amor eterno. Todos necesitamos algo de cariño, mientras sepamos medirlo, hasta que sepamos lo que queremos y por dicho motivo muchas veces nos equivocamos, cometemos errores y creemos o queremos amar cuando no podemos y no es así y es ahí cuando te frenas, te paras y te das cuentas que necesitas un poco mas de tiempo tan solo para vos, para estar con vos mismo y poder rearmar tu cabeza, sanar tu corazón y volver a partir...."
Todo lo que quise hacer lo fui haciendo, tuve y sigo teniendo mi tiempo para darme cuenta de las cosas, que quiero, que necesito o que me hace bien, tanto tiempo transcurre en mi vida y con tanto tiempo puedo asegurar que mucho aprendi, mucho pense y de muchas cosas me di cuenta... sera suficiente para decir si estoy listo o no? Sigo vacio, sigo sin sentirle sentido a muchas cosas que hago o me pasan, me sigue faltando una pieza importante que extravie hace tiempo ya, y a pesar de haber caminado tanto hoy estoy parado aca inmerso en un laberinto y no encuentro ya que otro camino puedo tomar. A donde quiero llegar? A donde quiero ir? Si eso ya no importa entonces importa acaso el camino que quiero seguir?. Tengo la certeza de que no he logrado estar bien junto a nadie mas por lo que ahora es tiempo simplemente para mi, asi es, voy a detener todo lo que venia cayendo y tapandome para poder llegar un poco a estar bien conmigo mismo, necesito tiempo para mi y es que todos en algun momento lo necesitamos.
Hice viajes y vivi grandes experiencias que me ayudaron a crecer, en todo siempre podia recordar momentos en los que yo habia sido muy feliz, todo me llevaba a compararlo con esos grandes episodios de mi vida y yo iba escribiendo algunos capitulos nuevos, conoci gente y senti atraccion tambien, despues de tanto pelear conmigo mismo muchas veces me di la oportunidad pero de una u otra manera no era lo que me hacia bien, no encontraba cosas afines ni me llegaba a sentir del todo comodo, definitivamente ya no se trataba mas de probar y esperar a ver que pasaba sino que se trataba de dejar de probar, buscar y dejar todo un poco mas al destino que bien sabio es... y a eso voy. Voy para atras solo porque se que a veces retroceder es necesario para avanzar, no voy a pretender mas nada, voy a dedicarme a mi y a estar bien yo porque lo necesito, voy a alejarme de un monton de cosas que no me llenaban ni producian nada, voy a aprovechar mi tiempo para reencontrarme con viejas amistades y volver a divertirme como lo hacia hace mucho tiempo atras, voy a mirar lo maravilloso de una simple cosa sin mayores pretensiones, necesito volver a mi, necesito volver un poco a algunas raices y ponerle un freno a muchas cosas que no me dejaban estar bien.
De a poco confio en que voy a poder, muchas cosas hay que resignar ya o quizas dejar de idealizar, suponer o especular, no hay tiempo que perder. Cuando uno toca fondo lo mas certero que tiene es que mas bajo no puede caer, peor no voy a estar, estare solo como necesito pero tengo a mis amigos que seran mis compañeros de vida para siempre y eso lo se. Llego a este punto donde estoy parado, nublado y un tanto desorientado pero confio en que pronto podre darme cuenta que camino elegir, ahora es tiempo de descansar y relajarse, espero estar bien. Vuelvo a querer encontrar todo aquello que una vez fui, vuelvo a querer verme como el chico que era y necesito recuperar esa energia y yo se que puedo lograrlo. Estoy tranquilo y confio en que todo me ha servido, hoy se que lo que vivi tuvo muchisimo sentido y se que de las cosas no me arrepiento, se que si pudiera volver a elegir volveria a ir por el exacto mismo camino porque por alli fue que conoci la plenitud de la felicidad, fue por este camino que vine que me tope con quien creo con casi total claridad ha sido el gran amor de mi vida, fue por alli que encontre a los mejores amigos que puedo tener y fue gracias a eso que hoy soy quien logro ser... a pesar de estar un poco perdido, nublado y confundido se que pronto muchas cosas podran estar mas claras....
YaM!
Soy consciente de lo que calle, soy honesto conmigo mismo y se que cometi errores, se que sirvio para que hoy todo este como esta pero no se si quiero que todo este como esta, dicen que NUNCA es demasiado tarde y espero algun dia estar a tiempo.... hoy siento que estoy fuera.
Que serias capaz de hacer, de decir, de sentir cuando estas inmerso en tanta soledad.... acaso sirve estar bien con uno mismo? Alcanza? ... que falta? .... empieza...
Que seria capaz de decir si tuviera un momento de sinceridad conmigo mismo? Podria dejar salir todo aquello que aprisiono y escondo en mi interior y que solo en sueños o en momentos extremos dejo salir? Creo que tengo tantas ganas de decir tantas cosas que se que no seria del todo justo y correcto... lo se bien. Somos una cosa inofensiva, un alma vagabunda y perdida atesorados en nuestras carcasas, en nuestra coraza, en un cuerpo que nos protege de tantas cosas que nos puedan hacer mal, somos lo poco que vemos y podemos estar como dejar de hacerlo de un momento a otro, somos tan fragiles ante todo en esta vida, somos mucho y a la vez somos nada. Nos expresamos, vivimos solos, crecemos, nos juntamos, encontramos amistades, amores, nos relacionamos, nos enojamos y sentimos, estamos en soledad y en compañia, aprendemos y crecemos y vamos pasando por tantas cosas en nuestra vida, en el tiempo que nuestra alma este metido en nuestro cuerpo, nuestra armadura.
Por momentos creemos saberlo todo pero despues nos damos cuenta que siempre hay alguien que sabe mas que uno, en realidad todo lo que vamos sabiendo es porque lo vamos viviendo porque nuestro verdadero enseñante en la vida es la vida misma, el vivir dia a dia cada minuto e ir incorporando todo lo que nos pasa. Somos seres de costumbre, no podemos no acostumbrarnos a una cosa que nos hace bien, nos adaptamos tan rapido a algo nuevo que nos gusta y luego cuando eso tiene que finalizar nos cuesta mucho volver a lo que estaba antes alli, volver a readaptarse es dificil cuando algo mejor formo parte de nosotros. Todo tiene una logica explicacion siempre o al menos eso planeamos encontrar, aunque simplemente otras veces puede no ser asi, no tiene porque todo tener un porque y no tenemos porque hacer de todo algo tan complicado cuando puede ser mucho mas simple de lo que lo estamos viendo, a veces por naturaleza somos muy exagerados, aunque para nosotros lo que nos pasa a nosotros es lo mas importante de todo....
Uno empieza a entender mas la vida cuando cosas mas fuertes pasan, cuando todo lo que ves es oscuridad y cuando llegaste al fondo bien fondo, solo queda por delante luz y empezar a salir de alli, aunque podemos repetir mas bajo no se puede llegar, cuando llegas a un contacto muy extremo y a un limite muy delicado es alli donde empezas a entender las verdaderas importancias que tiene la vida... te hace mucho mas persona y transparente que cualquier otra cosa. Busco muchas veces entender YA el porque de muchas cosas y aunque se que hoy nada es claro quizas algun dia para mi lo sea, busco muchas veces saber que me pasa por dentro y porque siento y lloro asi, en un desconsuelo absoluto busco poder ver que soy o hasta donde llegue, porque estoy donde estoy y que puedo hacer para seguir, para poder estar bien algun dia, para encontrar alguna respuesta a esto que me esta pasando ...
Estoy parado como si no existiera, estoy flotando como si me fuera a caer en cualquier momento, estoy vulnerable y debil a todo, mi cuerpo, mi escudo y caparazon se empiezan a romper lentamente y empiezo a volver a verme expuesto a todo, aqui mi alma junto con el aire sin una coraza rigida que me ayude a filtrar tanto dolor, aqui es donde quizas pueda empezar a volver a ser yo, ser todo lo que yo me encargue de crear un dia, cuando rompa esa armadura rigida y cruel entonces podre liberar mi sentir, mi alma y mi pesar de todo mi cuerpo.... Hoy me paro desde el lugar en el que me encuentro y puedo ver cuanto ha costado todo, cuanto caminar, transitar y vivir ha costado todo lo que forme hoy, pero aun asi hoy estoy vacio, sin gracia, sin nada, sin algo que llene un gran lugar en mi que me hace mucha falta, hoy estoy mezclandolo todo de nuevo y aca encontrandome en la soledad con lo que mas miedo me da, mi corazon.
He callado en los momentos que debi de haber gritado, me he guardado cuando en realidad moria de ganas por decir otras cosas, en realidad he sido un estupido mucho tiempo conmigo mismo creyendo que asi estaba bien pero asi no estaba bien, he sido engañado por el peor de los engaños, he sido victima de mi propio orgullo y no he sabido decir a tiempo muchas cosas, he sido un cobarde quizas aunque un cobarde muy arriesgado y sin arrepentimientos.... se que en aquella habitacion queria decir Te Extraño pero el nudo en mi garganta fue mas fuerte y se apodero de todo lo poco que yo tenia en ese momento. He sido un tonto tambien, esperando señales que no habian de llegar, he sido un credulo de bellos escritos y algunas palabras que debo confesar que aun creo y bueno, vuelvo a leer, tambien confio plenamente en lo honesto de esto que siento y nadie sabe lo realmente agotador y desesperanzado que esto puede llegar a ser. ... realmente lo es.
Sigo igual, no se si vivo o sobrevivo con lo poco que veo o tengo, solo se que me alegro de saber algunas cosas y sonrío, me sonrío como frustrado pero sin ser egoísta soy consciente de todo aunque a veces me gustaria despertar y que me digan que nada es real, nada de todo esto ni de lo que soy, nada de lo que paso ni de lo que recuerdo, a veces me gustaria despertar fuera de esta pesadilla en un lugar que recordaba como calido, en un lugar que me gustaba estar donde yo tenia recuerdos de felicidad. En este caos, en este descontrol, entre tanto miedo y entre tanto espacio e idas y vueltas, en este perfecto desorden, en el medio de este dia gris con tanto sinsabor, con tanta locura inmersa y tanto amor, tan solo eso, tanto amor, es que estoy buscando, frenado o encontrado, es alli donde estoy caminando al filo de cualquier peligro todo el tiempo, y no importa como, no importa porque, no importa nada ya, ya no me importa, solo encontre un pedazo de texto que no fue en vano.... grandes ruinas de un unico momento que probablemente no repitamos, que probablemente dejemos morir ya sin fuerzas, sin señales, sin nada que se le parezca a nada, con un terrible desgano y una gran lagrima que recorre mi mejilla es que suelto estas palabras de desolacion hoy aqui.... enredado y con poco entendimiento me bastan a mi para saber que yo si las entiendo y que grandes cosas digo dentro de todo lo que aun guardo en mi ... tan solo fue ayer...
YaM!
Voy a estar bien solo cuando este decidido a cambiar el curso de todo esto, cuando pueda encontrar en el destino algo diferente que me cambie todo lo que siento, veo y pienso.... es tan lindo sentarse y relajarse a veces.
Hace tiempo que estoy mal, como perdido o sin destino, con la vista nublada y por momentos sin ganas de seguir para adelante, que me esta pasando? Que pasa si dejo de sentir, acaso me moriría?
Es feo no entenderse a uno mismo, es muy feo no tener un destino fijo o un lugar al que llegar, es un constante camino en donde estoy perdido todo el tiempo.
Me enfrento a una constante guerra interna, por momentos se calma y en otros es muy intensa, peleo conmigo mismo como si todo me pareciera un peso muy pesado, todo cuesta un mundo, todo se torna dificil, aparecen miles y miles de trabas en el camino y yo, yo... yo no se que hacer, pensar o como reaccionar, me freno y cometo el estúpido error de mirar hacia atrás y alli es donde me sumerjo en un vacio infinito.
Se que no me arrepiento, solo pienso que a veces hubiese sido mejor no conocer ciertas cosas que nunca tuve ya que se siente mucho peor haberlas tenido, haber sabido lo bien que se estaba y luego ya no tener mas anda de todo eso, es peor su falta que su no existencia ahora... mucho peor.
Intento comunicarme, intento estar presente en todo pero no hay conexion, algo en el medio esta fallando y probablemente sea yo quien no entienda bien las cosas, se que hay algo que no corresponde, te quiero, te extraño y te necesito, estas por alli y si queres comunicacion es lo que obtenes, estoy hablando y hablando y hablando pero no se como conectarnos, y estoy rompiendo el record por ser paciente con este inmenso tiempo que la vida nos esta dando, asi que sigo desconectado.
Se que deberia seguir dejando que la vida siga haciendo, siga construyendo y armando algo que vendra, se que deberia relajarme a todo y seguir fluyendo junto con todas las energias que en el aire hay, se que deberia aplicar mucho mejor mas de las cosas que siempre digo y recomiendo, lo se, pero la cuestion es que siempre existe un pero, y mi pero es que ya a esta altura estoy muy cansado de andar y de andar, estoy muy cansado de no descansar y desearia entonces que la vida se decida conmigo y deje en mi aquello que sabe que es tan unico y que me puede hacer bien, tan solo eso, pero ya me pongo ansioso e impaciente y eso o ocurre mas....
Tengo mucho desorden y muchas cosas por aclarar aun, tengo mas para enloquecer y mas por andar, no puedo bajar la guardia ahora ni arriesgarme a perder, no puedo quedar indefenso en el medio de esta selva, necesito salvarme urgente y necesito saber que necesito para poder asi estar bien y dejar de tanto andar en mi cabeza y dejar y dejar y que todo simplemente sea.
Que tal si pierdo un dia ya las ganas de esperar? Que tal si me canso alguna vez de tantas palabras y de creer? Que tal si me quiero frenar y simplemente caer.... serias capaz de estar ahi para agarrarme? ... Que tal si esto no pasa nunca....
YaM!
Ayer me toco a mi, hoy te toca a vos.... mañana no sabremos que puede pasar
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