Y ahora si, cierre de año, balance listo, tareas completas, todo arreglado y organizado y entonces es que me pongo a pensar que si, verdaderamente ha sido un año positivo, un buen año, un año que la pase con mucha gente ya viejos amigos, compañeros, familia, y nuevos amigos. Despues de haber pasado y recordado todo lo que pase y paso en este largo año, o corto como se lo quiera ver, no queria dejar de saludar y agradecer asi como cual pelotudo que recibe un premio, a todas esas personas que sumaron a que este año sea grande ^^
En primer lugar y como hoy le dije a mi jefa, gracias a todas las personas del laburo, porque con ellos comparto practicamente la mayor parte de mis dias, todos los dias tenemos que vernos y trabajar juntos, y hay que generar un excelente clima de trabajo como ellos solos saben generar, es un placer tener el grupo que tengo para trabajar, los superiores que conoci mas y mas a fondo este año, tanto dentro como fuera de la empresa y hasta responsables y llegando a la gerencia. Fue un año de mucho crecimiento y estabilidad laboral, un año en donde la confianza me permitio generar nuevas oportunidades, viajes de laburo y futuras oportunidades tambien. Da gusto y estoy muy agradecido de tener los compañeros que tengo, ha sido un placer compartir este año con ustedes. Para seguir, a mis amigos del corazon, de la vida, de los años y de siempre, a algunos que el tiempo distancion y nos volvio a unir, a otros que la vida misma nos separo un poco pero que el cariño y amistad que tenemos es incondicional y se sabe que tan solo alcanza con un saludo y vernos para darnos cuenta que esta todo igual que siempre, a esas personas que me conocen de arriba a abajo, izquierda a derecha y me saben leer como a la palma de sus manos, a personas que sin ellas no seria quien soy y que sus consejos son infaltables para mi vida, asi tambien como sus cagadas a pedos y todos los momentos increibles que pasamos juntos, ya sean risas, llantos, salidas, jodas, pedos cosmicos y muchas muchas comidas.
A mi familia, que dia a dia tiene que convivir con este monstruo de la histeria, que por suerte son incondicionales y me aguantan y ayudan en todo, a quienes estan aqui conmigo hoy por hoy y a quienes ya nos han dejado, a esas personas que hoy son luz y energia y aunque su presencia no sea carnal en la Tierra, esta siempre tan cerca que no se puede ver, pero si sentir. A mi segunda gran familia de la musica, la gente esa copada loca y descerebrada recitalera que esta presente en cada movimiento musical, por todo el stalkeo que juntos le pegamos a nuestros idolos y siempre por suerte logramos conseguir algo, porque este ha sido un gran año para mis Dark Wings (grupo de fans de Within Temptation que cree alli por el 2008) y para toda esa gente que poco a poco se ha ido sumando, hemos viajado, chivado, roto remeras, nuestras piernas pero todo valio la pena ya que todos logramos incluso quedar plasmados en un DVD de reconocimiento internacional, sin dudas que paso momentos increibles con todos ustedes familia del corazon, y espero poder seguir disfrutando asi y ojala podamos vernos mas seguido en este proximo año.
Casi para cerrar, a todas las buenas personas que conoci este año, gente increible que hasta podria encuadrar en grandes amigos, gente a la que me gustaria seguir conociendo mas a fondo porque sin siquiera pedirles y sin siquiera deber, han hecho mucho por mi, ya sea escucharme, aguantarme, fumarse mis pelotudeces o simplemente reir conmigo, porque ademas saben que para lo que necesiten yo voy a estar porque cuando yo lo necesite en este tiempo alli estuvieron. Agradezco que por esas cosas sorprendentes que tiene la vida nos hayamos cruzado y podamos compartir siempre grandes charlas, consejos, chistes y todo lo que a uno le hace bien, eso paso en este 2012 y espero llevarlos conmigo por mucho tiempo mas de camino en la vida. A todas estas personas que no se quienes son, pero visitan el perfil, me leen, les sirve o se rien o les da gracia lo que escribo o ni les interesa pero lo ven, quizas me puteen o quizas no, a toda la gente de las partes que sean que ingresan y sin compromiso me leen y a esas personas que me han hecho llegar algun mensaje, comentario o palabra de aliento cuando escribo algo, gracias por todo tambien en este 2012 ^^ Y ahora si y quizas ni lo lean, esas personas que pasaron por mi 2012 y ya no estan mas, estan lejos, nos dejamos de ver, hablar, dejamos de compartir, quizas hace un tiempo mas largo ya no cruzamos palabras pero al menos en mi todas aquellas personas que ni imaginan, siguen presentes en mi, siguen en mi recuerdo y todo lo hecho, pasado, reido, llorado y hablado esta grabado en mi, de una linda manera ^^
Espero el año haya sido lo que todos esperaban, o al menos lo hayan pasado lo mejor posible, si cumplio o no sus espectativas esta en como lo pudo vivir cada uno, y si asi no fue entonces habra que pelear y jugarsela por un 2013 mucho mejor, porque siempre lo que viene puede ser mejor si asi lo queremos. Sin mucho mas que decir, cierro este año raro pero diferente pero bien, positivo para todo lo que aprendi y disfrute, con mucha buena musica, con una sonrisa de oreja a oreja y con buen humor, por suerte, de todo corazon a todos los que leen, visitan, ven, entran aqui y saben que existo, un saludo muy grande desde este pequeño punto de existencia y los mejores deseos para el proximo año 2013
Todo listo para dejar ir este año, año movido en su principio y luego estatico, pero con un final nuevamente movido como siempre para variar suele pasar.... suele pasar. Musica de fondo, algo asi como un resumen de lo que me gusto escuchar y entonces me pongo a recordar todo lo que fue y no sera y todo lo que sucedio y quizas pueda continuar, me pongo a pensar todo lo que no quiero arrastrar porque ya es un cambio y voy a ir por eso, para atrapar y llegar a las cosas nuevas que el 2013 de seguro tendra preparadas.
Es inevitable creo yo tener malos momentos a lo largo de tanto tiempo que tiene 1 año, es inevitable en algun momento que algo malo pase pero asi como lo negativo existe, existe lo positivo, lo cual tambien es inevitable que pase y tambien pasa, este año tuvo mucho de ambas partes y por suerte lo que fue positivo ha sido muy positivo.... El año no lo arrancaba solo como muchos años anteriores, el año empezaba con las mejores personas que creia y arrancaba a puro festejo, el año arrancaba con una persona que yo estimo y admire, no podia creer que no estaba solo y que habia conocido tanta buena gente y que empezaba con ellos. Los primeros meses eran soñados, amor, compañia, lindos pensamientos para dormir, energia siempre que ese amor te generaba, las ganas de siempre sorprender con algo nuevo, los amigos que te llenaban de aun mas sonrisas y todas las ganas de seguir para adelante con todo, y me sigo acordando como si fuera ayer y sigo infinitamente agradecido.
A febrero lo destaca la vuelta a la Argentina de la gran banda que amo y admiro que es Within Temptation. Como olvidar lo que en esa fecha se vivio en Buenos Aires, dias increibles con gente increible, mis amigos de lejos todos alli reunidos para aplaudir y alentar apasionadamente a la banda que amamos y admiramos. A puro pogo, quilombo, descontrol y diversion fue que pasaron por aqui, un nuevo año tocando sus nuevos temas y una vez mas consiguiendo la tan querida foto con la banda, una foto con Sharon y mis emociones que llegaron hasta el cielo en ese momento, no lo podia creer que todo eso era real y me estaba pasando a mi tampoco, pero si, era real y yo estaba ahi al lado de ella.
La compañia seguia siendo excelente, el trabajo era cada vez mejor y el equilibrio era pleno, jamas hubiese soñado tanto y yo llamando llorando de que "la tenia al lado y la abrace y me saque una foto y es hermooooooooooooooosa". Y se fue febrero con la emocion que quedo en el recuerdo. Seguiria siendo un principio de año a pura musica, porque en marzo llego nada mas ni nada menos que la reina del metal a Rosario para grabar su PRIMER dvd solista en el Teatro el Circulo, si, pasaba Tarja con sus dos fechas unicas en la ciudad que harian historia, en donde todas esas hermosas amistades de lejos se reunirian en mi ciudad para celebrar y alentar una vez mas. La pasion y la euforia que se despedia en ese momento era unico, los dias volaban y mi felicidad era extrema, tenia todo lo que hubiese querido tener, estaba con quienes queria estar y me estaba divirtiendo mucho.
Tanto subir y tanto estar en lo alto me hizo despegar un poco mi cabeza de la realidad, pero la realidad siempre esta y estuvo ahi y era una realidad que yo me negaba a ver, la realidad me decia que yo tenia que bajar un poco y darme cuenta que algunas cosas no iban, no estaban bien y bueno, lentamente todo empezo a volverse REAL. Una etapa de este año, de lo que habia que vivir llegaba a su fin, un fin adelantado y abrupto que quizas tenia que ser y yo no queria ver y negue mucho tiempo pero que luego entendi que asi estabamos bien. Pasa que cuando uno se enamora y esta bien con otra persona no puede entender ni ver nada mas que no sea a lo que ya se acostumbro y ese es el problema, el gran problema, acostumbrarse y yo suelo hacerlo facil y rapidamente y no me puedo desacostumrbar de la misma forma, por lo que en esta oportunidad algo tenia que cambiar porque no podia ser que con todo el tiempo que llevo aun no pueda enfrentar ciertas cosas. Agradecido, y con todo ya dicho, yo habia pasado el mejor momento en tanto tiempo, tuve que dejar de seguir sus pasos de la mano, soltar y armar una vez mas mi propio camino, recibi gran apoyo y ganas de seguir de mis amigos y gente a la que quiero muchisimo y desde alli entonces vendria otra etapa de este 2012, porque fue ahi que me permiti a mi conocer a otras personas y SI que valio la pena porque aparecieron personas que fue un placer haber conocido (asi mismo tambien aparecieron algunas personas que se portaron muy mal conmigo)
Un año de seguir creciendo, un año de progreso y madurez como dije en el titulo, eso es lo que pude vivir en el 2012, buenas y grandes noticias, cosas que vendran en este nuevo 2013 y la buena gente con la que yo quiero seguir estando y que conoci este año.
Un poco triste segui por un tiempo, no podia entender algunas cosas pero esta bien no era momento de entenderlas, el tiempo paso, los meses se siguieron yendo y algunos pasaban sin pena ni gloria, sin dejar nada en mi y sin nada emocionante, meses de un crudo y hermoso invierno que me hicieron reflexionar y ver que debia dedicar finalmente mas tiempo a mi, y alli empece.
Finalmente estaba bien, una vez mas y luego de haber aceptado y visto todo lo que tenia que ver, estaba bien, con las ganas de seguir para adelante y con un camino reconstruido empezaba a avanzar de nuevo, y esta vez con la madurez de no repetir y con la madurez de haber aprendido a estar bien por mi propia cuenta, conmigo mismo, habiendo aceptado tantas cosas de mi que no aceptaba, habiendo encontrado otra forma de ver las cosas y cambiando toda la energia, cosmos o lo que haya sido para bien y entonces yo me empece a sentir bien.
Cumpleaños, festejos, fiestas, salidas y salidas y salidas y salidas con amigos, esa fue la etapa que siguio para mi, y fue alli donde me equivoque un poco pero sin quererlo, y sin siquiera haber imaginado que podia pasar. Nunca jugue ni jugaria con sentimientos, tan solo fue una etapa en la que me confundi, no sabia que sentia o qeuria, en la que crei poder ver la oportunidad pero que me equivoque, aunque siempre fui frontal y siempre dije las cosas, quizas y probablemente me haya confundido o llegue tarde, pero me senti tan pero tan mal por haber hecho mal a alguien que encima me era imposible poder hacer algo, tan solo tenia que dejar pasar y pasar y pasar, y me tuve que aguantar un monton de cosas que se vinieron en contra tambien, un tiempo que me hicieron sentir muy mal, porque las palabras y las miradas lastiman a veces mucho mas que otras acciones, pero no debia decir nada.
Y repito que la mejor cura a todo son los buenos amigos, fue alli y en esa etapa del año entonces que me di cuenta cuanto los amaba, cuanto los necesitaba y cuanto bien me hacian y habian hecho siempre. Volvi a mis grandes y verdaderas amistades, me queria dejar de la pelotudes y de estar con gente que a mi no me hacia bien, me aleje de lo que nunca me pertenecio y volvi a lo que yo podia sentir mio, y ahi estaban para seguir dandome una mano. Con esfuerzo y tiempo todo llega, poco a poco se alcanzan exitos y lo que uno de verdad se propone lo alcanza, con el tiempo y ganas tarde o temprano el esfuerzo que uno tanto pone y concentra en lo que le hace bien, entonces de una extraña forma lo atrae y termina acercandolo a uno, y finalmente lo incorpora y cuando menos nos damos cuenta, ya lo conseguimos y eso fue lo que me volvio a pasar este año.
Llegaba la noticia y mi emocion, se me daba la oportunidad de ir a trabajar a otro pais por 1 mes para cubrir el periodo de verano de la empresa Personasl, me daban la noticia de que me habian elegido para ir en enero a Punta Del Este a brindar soporte y asesoramiento, no podia otra vez creer lo que se me decia, no podia imaginar que haria o que pasaria pero sin pensarlo ni nada acepte la propuesta y oportunidad y agradecido me encuentor infinitamente por haber creido y confiado en mi de esa manera, y esto aqui sera el inicio de mi 2013, con este logro y reconocimiento y oportunidad y experiencia unica empezare.
Y con este tema que me suena de fondo me lleva rapidamente a lo que llego en Octubre, vendria la noticia de Evanescence una vez mas en el pais y esta seria mi ultima oportunidad asegurada para poder ir a verlos por lo que ni bien se pusieron en venta las entradas, saque la mia y la de unos amigos tambien para poder entonces realizar todo el tour y disfrutar el Pepsi Music juntos. El momento, unico, la compañia era la mejor, el clima, bueno no ayudo para nada ya que tuvimos una de los peores (y no exagero) tormentas del año, aunque debo decir que eso lo hizo todo aun mas especial.
Octubre traeria un aire de recuerdos y un aire de un tiempo atras, un encuentro sorpresivo y significativo en mi corazon, lugar en el que aun guardo y atesoro tantas cosas, un momento que alcanzo y una poca que fue suficiente, un poco loco y quizas sin corresponder o vaya a saber porque o que, simplemente paso y mis mejores años de vida estuvieron todos alli juntos en mi cabeza en tan solo un segundo, un minuto, un momento, una cancion, un abrazo, una palabra, un beso. Una refrescada que te hiciera recordar, una historia que para esta etapa ya tenia punto final y que el resto uno nunca sabe.
Fortaleci amistades, compañias y conoci nuevas personas, gente mas que increible y buena que sin tener que, vinieron y me dieron una mano, personas maravillosas con las que pude soltarme y mostrarme tal cual soy, hacer chistes, ser un poco tonto, personas que aun me siguen sacando sonrisas, personas que llegaron a ser amigos hoy por hoy y que ya incorpore a mi, que no quisiera perder con el correr del tiempo porque el tiempo quiero seguir compartiendo con aquellos que logre conocer y formar una amistad en este 2012... y estoy seguro que si leen estas palabras sabran quienes son y si se identifican es porque si, son. Creci en mi trabajo, las personas ya conocidas se acercaron mas, me esforce y di todo de mi, continue fortaleciendo mas las relaciones laborales que ya tenia, dedique tiempo y mucho para poder demostrar lo mucho que me gusta lo que hago, ir cada mañana a ese lugar es un gran motivo y estimulo para estar bien, ya que a diferencia de muchos quizas, yo si la paso bien porque hago algo que me gusta y estoy con gente uqe me hace pasar mañanas increibles todos los dias y encima eso a cambio de dinero (trabajo) que me permite darme gustos, sostenerme y vivir en esta vida.
Sigo siempre sonriendo y sigo siempre agradecido por las diferentes oportunidades que se presentaron, porque pude progresar y madurar a lo largo de todo el año, pude dar mucho de mi y recibir mucho de los demas, aprendi y espero haber podido enseñar algo.
Finalmente, los ultimos meses del año a pura risa, ya completamente BIEN del todo como yo quiero, ya con todo lo malo dejado de lado una vez mas y con la satisfaccion de saber uqe todo lo que siempre pude dar lo di, estoy bien, estoy disfrutando ahora si como yo quiero y necesito, estoy solo, estoy bien conmigo mismo y en mi interior me siento tranquilo, siento que no necesito una persona para sentirme completo y a pesar de que muchas cosas me faltan se que puedo valerme por mi mismo, y eso me lleva a no volver a caer con una misma piedra. Noviembre y Diciembre trajeron tranquilidad, meses de salidas y juntas con amigos, parque, aire libre, caminatas por el centro, charlas hasta altas horas de la madrugada, alguna que otra tomada de alcohol (que nunca puede faltar jaja) y pro sobre todo buena gente y risas. Despedida de año, fiesta de la empresa, terereada en el parque, salidas a boliches y mas mas mas mas que hasta ultimo momento del 2012 se vive....
De todo aprendi, los golpes dejaron su marca, las sonrisas quedaron incorporadas, las buenas acciones las atesore en mi, los lindos momentos quedan en mi memoria y recuerdo, lo malo y triste quedo atras ya y es el momento perfecto para darse cuenta que el camino aun es largo, aun falta mucho mas y que todo lo que cada año pasa se seguira repitiendo quizas en mayores o menores medidas, lo bueno de seguir caminando es la parte de sorprenderse con todo lo que por alli puede aparecer o reaparecer, y si hay algo que me gusta a mi es sorprenderme.....
Unas breves palabras no tan breves, unos parrafos y un balance que queria dejar por escrito como hago cada año, de este año que se esta yendo. Ya 31 de diciembre y apenas si quedan algunas pocas horas para seguir tironeando, es algo mio y que pongo para quien le guste ver o no, y es un resumen de todo lo que senti, pase, vivi, me hicieron sentir, conoci, descubri e hice a lo largo y ancho de este 2012.
Nada tiene desperdicio nunca, todo suma, para saber lo que vale hay que lucharla y para entender un poco mas a la vida hay que dejar de pensarla, hay que dejar de entenderla y tan solo transitarla, disfrutarla y vivirla.... el tiempo no espera, el tiempo se va y si no es hoy entonces cuando? Hay que arriesgarse y jugarsela mas y este año descubri que eso valia muchisimo la pena porque gracias a que tome coraje y lo hice, pude darme cuenta y vivir cosas increibles, unicas, irrepetibles....
Hay que seguir entonces transitando que lo mejor siempre espera adelante :3 ....
Es tiempo de dejar ir el 2012, ahora viene algo nuevo, distinto, donde lo bueno tendra continuidad y donde cosas nuevas estan por pasar.... adios 2012 y espero seguir creciendo y encarando nuevos proyectos en el año que esta por venir, uno mas pero uno diferente =)
En el ultimo tiempo me he preguntado que es lo que necesito para estar bien, que me pone bien y que me pone mal, necesitaba saber o identificar esos momentos en los que me ponia para abajo para poder sacarlo finalmente de mi, para poder intentar al menos estar la mayor parte del tiempo bien, estar bien es como quiero estar. Pasa el tiempo y esas respuestas aparecen solas, no necesitaba entonces buscar nada no necesitaba forzar situacion alguna, estaba todo mas que claro que las cosas que tenian que ser y pasar solas vendrian. En todo este ultimo tiempo estuvo muy bien por suerte, haciendo cosas que me hacian bien a mi, saliendo con mis amigos y disfrutando de las pocas y simples cosas que son las mas importantes. Disfrutar de todas las salidas y deliradas que pegamos con Cami en el laburo, nuestras charlas, mensajes, chats y todo todo no tiene desperdicio, cada cosa que hablamos o decimos me hace cagar de risa, cuando salimos a algun lado siempre terminamos en cualquiera los dos batiendola y batiendosela a todos pero bien, lo unico que nos importa es reirnos y con ella creo yo que pude aprender que de tan poco se puede hacer tanto y de ese tanto se puede compartir mucho y llegar a muchos lados, en donde se esta muy bien.
El viernes celebramos el fin de año en la empresa, nos organizamos entre todos y cada uno llevo un plato de comida, lo juntamos y luego nos fuimos sirviendo y armando, me encanta el grupo que tenemos, que se formo y cada mañana es como un sketch comico en donde todos decimos cosas, chistes, pasan cosas graciosas y siempre intentamos de meterle buena onda y humor entre nosotros para pasar todos los dias laburando de una mejor forma.
Luego en la noche era la hora de la fiesta de fin de año de la empresa, alcohol a morir gratis, mucha comida ademas y por sobre todo buena gente en un lindo lugar y bailando hasta que reviente!, horas y horas de musica, cagandonos de risa con todo, estando bien, otro año mas que pasaba de la fiesta y otra vez mas que no queria que se termine....
Ayer salida con amigos, juntada tranqui en una casa a comer en la terraza admirando un poco el cielo y el aire libre, la noche y la calidez acompañaron por suerte y un poco de buena musica, se estaba muy bien y yo me sentia muy bien y despues para rematar la noche, nos fuimos a bailar un poco al boliche. Encuentro alli con otros personajes de la noche pero con otros excelentes amigos a los que estimo y valoro mucho, con quienes me uqede toda la noche bailando, batiendo y riendonos hasta entrado el amanecer, y asi estaba muy bien.
Situaciones raras, bizarras, werids se presentaron, pero no importo porque habia conseguido estar bien, me senti bien con todo lo que paso, todo lo que paso me hizo dar cuenta de todo lo que hoy tenia y todo lo que hoy era y me gusto entonces como pude verlo todo distinto, estoy bien =)
Y para ir cerrando como en un gran resumen de año, ya casi 31 de diciembre, hoy ultimo domingo, parque con amigos, siempre se suele organizar y se suman personas y mas y mas y se termina uno conociendo con gente que agradeces exista y gente que ni conoces pero que le pone toda la onda del mundo y te terminas llevando bien, eso es lo que tienen este tipo de juntas, terere, comida, musica, charlas y disfrutar de un dia muy caluroso al aire libre.... a pesar de todo estaba bien =)
Ya se va el año, ya estoy bien, ya deje muchas cosas atras en este largo y dificil camino de siempre seguir avanzando, ya tuve que ver y escuchar tantas cosas, que a veces una mas es parte del monton ya, y eso es lo que es esta vez, una mas del monton, no me afecta aunque me conmuevo, no me dejo partir aunque me quiebre un poco y no permito que nada me vuelva a hundir, tirar ni dejar en el piso, porque estoy bien de pie una vez mas, firme como el tiempo me permitio y estoy sonriendo, estoy viviendo y estoy bien =)
Voy, hago, vengo, deshago, desordeno y ordeno, me revoluciono y corro, me caigo torpemente y me sonrío y no me importa, me divierto en la vida, lucho y alcanzo lo que me propongo y vuelvo a repetir una y otra vez sin fin todas estas acciones y unas cuantas mas... Puede que sea algo mal visto por como actúo a veces, no es mi culpa que no me preocupe. No me limito mucho en las cosas porque de estar bien es que esto se trata, y a veces te quieren detener, frenar y tirar abajo y eso pasa todo el tiempo también... Me creí pendejo por divertirme sanamente, pero todo siempre lleva a criticas de algun ojo cercano, lastimosa forma de herir y decir las cosas, fuerte como uno se entera y feo como uno cae y se da cuenta de la persona que viene.... lastimoso es saber que de alguna forma no se llega a nada ...
Quizas sea mi culpa porque es una forma de ser que yo elijo, quizás este equivocado o a lo mejor no sea lo que para algunas personas corresponda, no se que es correcto o no es correcto en algunas partes, cuando esta bien o mal es que no me doy cuenta, no hago cosas porque tenga esa intension, no es mi idea generar esa devolución pero es que simplemente no logro darme cuenta, pero hoy... hoy me dolio enserio.
Podria ser que cambie el trato porque no se a donde quiero ir, podria ser que deje de lado mi forma de ser con algunas personas, que intente actuar diferente, que quite privilegios y tome distancia, pero es que no se a donde quiero llegar, podria ser que yo sea quien este equivocado pero tan solo pido que no me lastimen, porque no tengo esa intensión yo.
Es que vivir es lo mas dificil que tiene esto, nadie sabe como porque nadie nacio sabiendo, nadie es experto ni maestro de lo que es perfecto, si es que eso acaso existe, entonces tampoco son quienes para indicarle como se vive a nadie, tampoco son quienes para juzgar, criticar y maltratar a nadie....
No vivas para que se note tu presencia sino para que se sienta tu ausencia, no hagas por complacer a alguien que en primer lugar no seas vos, no sientas conformismo y no cambies porque otro quiere que actues diferente a lo que son tus ideales y principios, a lo que sos vos.
Seguire para adelante como tenga que seguir, a pesar de desconfiar y dudar, a pesar del temor y algunos cuantos malos deseos, seguire algo distante de quienes corresponda, quizas me confundi porque quizás me divertia y para algunas personas eso no esta bien.... pero nunca le hice daño a nadie.
YaM!
"Como me gustaria por un momento poder detenerme en silencio en tus brazos una vez mas y asi poder volver a descansar comodamente una noche sin tener esos sueños horribles, sintiendo que me encuentro protegido, como me gustaria poder volver a sentirme el chico que no tenia miedo de enfrentar las cosas y que simplemente las hacia de lanzado que era, y me gustaria poder alejar fantasmas y miedos que se han ido incorporando y adueñando de mi, por tan solo un momento, es que eso es lo que mas me gustaria, recuperar partes de mi que por el largo camino he ido perdiendo...."
"Podriamos pretender por un momento que los aviones en el cielo son como estrellas fugaces? ... Yo podria pedir un deseo aqui y ahora... lo podria usar ahora".
Me encanta esta epoca del año y siempre lo dije y escribi tambien (hay registro eh jaja), tiempo de balance y tiempo de reconocer o ver todo lo que paso en el año, tiempo de cerrar y agradecer, de decirle una y otra vez a aquellas personas que queres, CUANTO las queres porque nunca es suficiente y yo de eso tengo mucho para decir y aqui espero dejar algunos deseos para aquellos que tanto son para mi y tanto me dieron...
Es una fecha un tanto especial, es dificil todavia decir "festejar" pero siempre hay que ver para adelante, se trata de un poco de unión y de distensión, de dejar muchas cosas de lado hoy y vivir un momento diferente, con quienes uno mas quiere o con los que nos rodean y estan con nosotros, ademas de siempre tener en cuenta tambien a quienes no nos acompañan en tierra pero si en fuerza, luz y alma =)
Es tiempo para olvidarse un poco de tanta pelea, de tanta forreada y falsedad, de ver lo que verdaderamente importa que es mucho mas valioso que estar gastando nuestra energia en cosas negativas, y de llenarnos de buenas vibraciones, es una fecha de luz y colores, de reir y sonreir y proponerse quizas algun cambio, un lindo deseo e insisto, de repetirle a esas personas CUANTO las queres, al menos eso es lo que yo pienso hacer y es la mentalidad con la que yo la pienso pasar.
Tan solo de nosotros depende hacer que algo cambie porque si vamos a sentarnos a esperar entonces nada pasara, no podemos pretender resultados diferentes haciendo siempre las mismas cosas, es hora de dejar de esperar es hora de proponerselo y entonces buscar que eso que no esta bien, cambie.
Les deseo de todo corazon una linda navidad a todos, a mis amigos bien cercanos que saben quienes son que siempre estan conmigo para gritarme, retarme o acompañarme en todas mis deliradas que siempre me pego, porque sin ellos no seria nada y porque ellos son quienes saben todo de mi. A mis compañeros de trabajo que son con los que mas me veo y comparto cosas, cada dia una boludes nueva y alguna burrada que surge siempre. A mi familia que es incondicional en mi vida y a mi viejo hermoso que hace ya dos años me viene cuidando e iluminando desde lo alto. Y a todas aquellas personas que este año conoci y con quienes me logre acercar mucho mas y hoy por hoy tenemos tambien una buena relacion y que poco a poco se van dando cuenta de lo descerebrado que puedo ser xD ... a todos pero absolutamente todos los quiero muchisimo y si se los digo es porque de corazon asi lo siento.... Y porque no tambien recordar a aquellas personas que alguna vez han cruzado mi vida, la han alterado un poco para luego volverla a dejar de lado, porque toda persona aparece en la vida de uno tiene un fin, y si no es para aprender de nosotros es para enseñarnos algo y sin dudas que de todos y cada uno yo aprendi y espero tambien haber podido dejar algo en aquellas personas que supieron robarme mil sonrisas y ser mucho en mi ....
Por ellos y por todo eso y mucho mas que no me ha salido en esta oportunidad es que esta noche brindare, deseare y levantare mi copa, agradeciendo por todo lo que hoy tengo y aceptando y reflexionando de que lo que tuvo que ser ha sido y que todo en la vida PASA POR ALGO =)
Alegria, brindis, felicidad y shampein shower para todos!!!
Cuando todos se van y cuando la fiesta termina, cuando tus amigos se despiden y las luces se apagan, es ahí cuando entonces te quedas solo, sin nadie a tu alrededor y sin una voz que te hable, te calme y te cuide.... te quedaste solo. Pensas que esta todo bien pero te ves parado en el medio del camino sin nadie a quien abrazar por las noches, quienes creíste valdrían la pena te traicionaron y quienes intentaste creer, luego tuvieron el mismo destino y te demostraron ser un tanto mas falsos que lo que decían.... Tanto oscurecí mis sentimientos y tan valiente me creí que de golpe no puedo escuchar absolutamente nada, no puedo ver tampoco y no me sale ya ni una palabra, tampoco hay nadie a quien decirle nada... es que me quede totalmente solo cuando se hizo de noche.... y extrañe ese cariño sincero que pude alguna vez tener... ESE CARIÑO SINCERO fue lo que extrañe.
Hay cosas que te ayudan a vivir, simplemente eso, no es una dependencia pero es una gran ayuda y no me quedo otra mas que irme, irme a algun lugar sin destino y sin encuentro, no tengo un destino y no me preocupo por tenerlo porque me he quedado solo, me encantaria poder compartir un poco todo pero me vuelvo egoista y no me sale nada. Que tiene esa persona que te hipnotiza, porque es asi y que hizo conmigo, y de golpe sentis que todos se van a algun lugar fijado, con algun sentido y destino y yo, yo me quedo aqui porque no tengo a donde ir, no tengo brazos en donde caer. Me pediste lo que no tenia y lo que hice no te alcanzo... A donde ire ahora, tengo resignacion nada mas, habra que juntar mas fuerzas como siempre y aceptar este dolor como algo temporal, a veces solo se camina mejor.... Quizas me guste estar cayendo... YaM!
"Mandame una carta si es que te acordas de aquellos dias nuestros nada mas...."
Sin siquiera imaginarlo ni pensarlo, sin buscar nada y sin estar pendiente de que algo pase, solo me besaste y dejaste tu marca pegada en mi, y me gusto tanto que queria repetir y repetir sin saber de un tiempo final.
Tengo tu mirada fija en mis ojos, tengo tu sabor que recorre cada angulo de mi boca y tan solo quiero buscar repetirlo, es que me besaste y me desordenaste por completo, que loco que no este buscando nada, que loco que ni me imagine ni permita que nada se confunda y que tantas locas ganas de perder la razon que tengo.
Acariciaba tu cara mientras sentia tus labios recorrer los mios, cada tanto miraba un poco para ver si vos tambien me estabas mirando, es que queria ver que cara tenian tus besos, es que me gustaba jugar a que no me veias cuando yo te veia.
Me hiciste probar de los besos mas lindos, de esos dificiles de encontrar, con un sello unico e increible que no se puede repetir, dejaste cada uno pegado a mi.
No intente buscarte entonces, no quise interrumpir nada ni ser dependiente, no, porque yo tampoco quiero buscar nada, me besaste y todo lo que se es que me dejaste con ganas de mas de esos.
Me abrazaste por la cintura, me diste la mano, me tiraste y empujaste, me diste vuelta la cara, me inflaste los cachetes, me mordiste y me dolia, me besaste para curarme, me sonreiste en el medio, te devolvi la sonrisa, te volviste a acercar cuando yo me aleje, me volvi a alejar para que te vuelvas a acercar y todo lo que solo buscaba era que me siguieras besando, y me volvi a escapar....
Con todo lo que ha pasado en este año, y en este tiempo, pude darme cuenta de que debo ir sin prisa por los caminos de la vida, que no debo forzar ni apurar ninguna situacion, porque todo lo que tenga que suceder entonces sucedera por su propia cuenta, sin que yo lo busque o haga que suceda. No ha sido un año para menos el 2012, y aun nos quedan muchos dias por delante, me llevare conmigo cada momento pasado, cada frase dicha y cada situacion que no se podra volver a repetir, e ire caminando sin prisa por otros lados, lados que ya estoy conociendo. No se muy bien como controlar las situaciones aun, no se bien ni darme cuenta de algunas situacion, cuando es para mi y cuando no, es que soy medio dormido en muchos sentidos y lento, si, muy lento, pero es que no me doy cuenta de las cosas en el momento hasta que quizas me lo dicen, pero asi estoy bien, asi me siento bien. No estoy apurado esta vez para nada, no estoy apurado para vivir ya que no tengo a donde llegar por el momento, no busco nada tampoco porque confio en que tan solo, algun dia, llegara si es que hay algo que me esta haciendo falta.
Hace bien alejarse un tiempo, hace bien relajarse con uno mismo y cerrar los ojos para pensar entonces si hemos hecho bien, si estamos bien o si hay algo mas que necesitamos, cada tanto es necesario tener una charla con nosotros mismos para saber si todo lo que tenemos nos llena, si lo que tuvimos nos hizo bien y si entonces queremos un cambio, ya que el tiempo que pasa es unico y es lo unico que nunca mas se vuelve a recuperar, por eso no esta bueno malgastarlo. Ahora se que no necesito correr, ahora se que lo que no fue no tuvo que ser y que nada podia hacer en ningun caso para que asi sea, porque no dependia de mi, ahora se que estoy bien y tranquilo en el lugar que estoy parado porque ahora tengo otros lados por conocer y otros lugares por visitar. Voy a juntar fuerzas porque ganas me sobran, tengo las posibilidades y yo no las busque sino que sin prisa se fueron dando, estoy bien, si, bien y tranquilo, como y donde quiero estar, se vienen cosas nuevas, me lo propuse y se dio, se vienen nuevas paginas para escribir, y esta vez no tengo ninguna prisa. 2013 presentara un cambio, desde el mismo momento en el que el reloj deje ir sus minutos y los numeros se alteren por completo, sera entonces el punto ideal para dejar mucho atras y marcar el cambio.
Viajes, trabajo, proyectos personales, mudanza, amistades, salidas, estudio, ahorro, gustos personales seran apenas algunas de las cosas que sin prisa quiero vivir en lo que quede por delante y el resto, el resto vendra solo.....
Llega esta epoca del año una vez mas que tanto me gusta, diciembre, querido diciembre y otro año que se empieza a ir y deja lo suyo en mi. Un año que no paso sin tanta pena ni gloria, que por momentos tuvo sus picos y por momentos sus grandes bajones, encontre y descurbri un monton de cosas, conoci algunas gentes nuevas muy importantes y otras que eran importantes se alejaron, aprendi tantas otras cosas que sin dudas incorpore para no repetir nunca jamas, y consegui otros logros que tengo bien presentes todo el tiempo. Diciembre se pone de fiesta y de buena onda, se fue noviembre y se llevo todo lo malo que tenia con el, es hora de un nuevo cambio de numero, de mes, de año, de todo.... y es esta epoca del año que me encanta y siempre digo, porque la gente sale toda a la calle, hay mas buen humor y desestres (si asi es que se dice) y tantas cosas....
Me siento muy bien, muy feliz y estoy donde y con quienes quiero estar y nada mas, disfrutando y divirtiendome, haciendo lo que yo quiero hacer y sin generar ninguna preocupacion, simplemente viviendo. Y no podia dejar de definir este mes con un tema de Shakira muy perro, porque esta mina marca cada una de las juntadas con amigos y porque siempre esta presente y porque este tema es TODO, porque dice exactamente lo que siento, senti y probablemente alguna vez sentire, porque estoy HARTO y cansado de muchas cosas y porque estoy bien y feliz por como me encuentro ahora =) ASI QUE "DONT BOTHER BE UNKIND" .. SE QUE NO MORIRÉ DE DECEPCIONES .... Mas adelante voy a poner un poco de lo que fue este año, un balance como hago y me gusta hacer siempre, porque cada año lo merece para darse cuenta de todo lo que a uno le pasa en su vida, para evaluar lo que paso y que algunas cosas no vuelvan a pasar. Noticias nuevas, nuevos trabajos y oportunidades, se que tambien se viene una nueva oportunidad y tareas en lo laboral, y eso me entusiasma mas y mas a no bajar los brazos. Muchas cosas que me pasan que no las puedo creer y todo eso que se logra con el cambio de mes, porque es un cambio de energias para bien y eso depende de cada uno y una vez mas, en diciembre, yo decido que sea asi, como hace exactamente 1 año atras..... A DISFRUTAR!!!!!
Acostumbrado a recibir decepciones, desiluciones y siempre esperar algo de algunas personas, estoy acostumbrado ya a que se borren algunas caras como tienen ganas, que entren y salgan de mi vida como se les antoje y hagan de ella lo que quieran, estoy mal acostumbrado a ser un poco usado.... Me agota mucho la gente que dice y habla siempre una cosa, que pintan y no saben lo que quieren o sienten o siquiera piensan, que piensan que el mundo es un lugar libre para boludear, inventar y coleccionar personas?
Estoy tan cansado de absolutamente sentir algo, estoy tan agotado de pensar en remar una situacion que simplemente me dejo ir, me dejo caer y no me importa absolutamente mas nada. Si venis, si vas, si apareces o desapareces, si decis o dejar de decir, si me dan mil vueltas o inventan mil historias, mil estupideces que solo duran un dia, una hora, un segundo, poco me importa. Y es que poco me importa tambien que yo sea alguien mas, todo o siquiera alguien, poco me importa cosas que digan, piensen o tengan ganas de contarme, es que a mi con sentimientos no me van a venir a joder ya, es que estoy acostumbrado a escuchar a la gente decir pelotudeces, puras pelotudeces. Todo parece ser equivocado, en el punto que dejo de disfrutar es que me doy cuenta que ya no tiene sentido dar ni medio paso mas, es que me siento fragil pero fuerte porque de esto me ha hecho la vida, de frialdad y de ganas de no demostrar absolutamente ya mas nada, ante los ojos de nadie.
Ya no saben que inventar, ya no saben con hasta cuantas personas mas andar y estoy seguro que yo tambien estoy equivocado, porque quizas estoy con las energias en los lugares que no corresponden. Ya no quedan vencedores, ya no conozco de luchadores, ya no conozco del sentimiento puro, ya hace tanto tiempo que deje de entender de todo eso.
Amo irme lejos, amo desaparecer y despegarme, es que mientras viajo y disfruto de la musica y el paisaje me puse a escribir esto, y es que mientras mas se la verdad de algunas cosas, mas cuenta me doy de como son algunas personas, y que lastima que asi sean y que jodida suerte la mia de haberme cruzado en la vida con este tipo de gente.
Te cuentan, te hacen pensar, te dejan con las ganas en la mano, confunden y te confundis, pero es que entonces donde esta el error? ... entonces el equivocado soy yo. Aprovechare las pistas de la vida para encontrar mas respuestas porque estoy seguro que me hacen falta... porque estoy agotado de todas estas situaciones y ya no puedo forzarme ni exigirme mas cuando naturalmente no se produce.... entonces no puedo fallarle a la señal.
No estoy dispuesto a intentarlo mas, no, no estoy dispuesto a pensar bien de mas nadie, no estoy dispuesto a dejar entrar un solo sentimiento en mi, tan solo quiero irme lejos, tan solo quiero estar bien conmigo mismo y tranquilo y aprovechare las experiencias y oportunidades de la vida para hacerlo, tan solo para mi y para poner mi cabeza, loca y rara cabeza, en orden. De historias y anecdotas estoy hecho, de recuerdos me valgo para a veces relajar mi cara y sacar una sonrisa en paz, de momentos transcurridos me atrapo para entonces recordar lo que un tiempo hubo para mi, lo que hace mucho fue y lo lindo que se sentia haber podido ser tan feliz.... hoy ya no me interesa intentarlo, hoy ya me agote de remar las situaciones, hoy estoy con los brazos abajo.
Hubo un tiempo una historia que valia tanto que me maraville ante el mundo porque habia descubierto lo que era amar. Escribi magia, escribi poesia y canciones, pude cambiar palabras por miradas y conoci una y mil formas de besar, me encontre con lo mejor del mundo y senti sin dudas lo lindo que era llegar bien alto, hubo una vez entonces un cuento que habia empezado a escribir yo con mi propia vida. Sabia despertar sonriendo y sabia encarar la vida sin problemas, bueno si los tenia pero no eran imposibles, era tan chico apenas, apenas si estaba empezando a vivir y despegar mis alas y emprender viajes y caminos nuevos, completamente aterrorizado y con mil miedos, pero con todo el apoyo que el amor te puede brindar.
Fui feliz con todo lo que se genero en mi, desarrollaste mi sentido del olfato y mi sentido del querer, es que desgaste las suelas de mis zapatos en cada escapada que haciamos los dos en cualquier momento de la vida, y ahora ya no se como hacer para volver a sentir, me enseñaste a decir mentiras piadosas y descubri lo que era el olor de una rosa.
Hoy tan solo tengo rechazo y una situacion de soledad completa, no quiero dejarme querer, no me gusta que se fijen o que intente alguien acercarse a mi, me siento incomodo mostrandome, tengo miedo y tiemblo por sentirme tonto y torpe, tengo el temor de caerme porque apenas si pude ponerme de pie. Hoy quiero estar tan solo y tengo miedo de hacer daño, no quisiera jamas lastimar a nadie, se lo cruel que se siente.
Sobra tanto espacio dentro de este corazon, se que los años son sabios pero todavia no termino de aprender. Sobran tantas cosas hoy en mi que son mejor desprender, sobran por sobre todo ganas de intentar, porque de intentar con algo asi ya no tengo ganas. Viaje a los cielos mas altos, con esos dulces besos repartidos, desarrolle mi sentido del olfato, y aprendi a querer algunas nuevas cosas, dije que si a las cosas que no me gustaban y ahora es que estoy escondido y cobarde y ya no se lo que es vivir con amor.
Estuve donde habia soñado estar gran parte de mi vida, y ahora no se ni donde es que estoy parado, hay equivocaciones y no puedo permitir uqe haya nadie a quien decirle nada, yo se como soy y en ese aspecto algunas cosas no son buenas, es que me tiembla la voz cuando hablo en el tiempo y me hundo en las palabras que no puedo decir. Supe tener todo el amor que siempre quise, supe demostrarlo y dejarlo todo, y todo fue lo que perdi y deje, no he podido entonces recuperar las fuerzas, no he podido perder el temor, no puedo hacerle bien a nadie porque primero tengo que hacerme bien a mi, y eso es lo que no puedo hacer. Es cruel el sentimiento y es feo lo que pasa, aqui todo esta peor pero lo unico que me queda es que aun respiro, no puedo pretender mucho y eso es lo que no hago, no pretendo y no espero, ya no pongo espectativas porque no tengo ganas de intentar, me dejo caer del mejor de los cielos hasta llegar al suelo, no podria hacerle bien a nadie porque no puedo estar con nadie.... no puedo y esto es historia repetida.
Es mas un estado de resignacion y paz total el que tengo porque no estoy triste, son mas las ganas locas que tengo de caminar un dia soleado por una playa con mis pies en la arena sintiendo el fresco del agua y la brisa del viento.... sobra tanto dentro de este corazon y es que para amarte necesito una razon....
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