Siempre Tuve Un Sueño ...

.... siempre tuve un sueño, ser feliz, siempre soñe cumplirlo.... nunca pude, nunca podre. Añore retener conmigo esos pocos momentos en los que mi sonrisa fue sincera, lo añore mucho, luche por hacerlo pero siempre se terminaban yendo. Siempre tuve un sueño, siempre... 


Desde muy chiquito la vida ha decidido golpearme, no, no soy de la tipica familia feliz, en donde se tiene todo lo que se quiere y se es perfecto, como de revista. Siempre lei esas revistas en donde todos eran perfectos, siempre uqe me qeudaba a dormir en la casa de mis amigos de chiquito me imaginaba por dentro "que lindo debe ser tener una vida asi, una mama y un papa que se quieran, una cena todos juntos en familia, donde no se discuta, donde no se grite.... que lindo debe ser que el dinero alcance para todos y traer algun regalo para compartir... que lindo es esto" .... siempre tuve un sueño, siempre... era el sueño de cada noche mio, de mas chiquito era mas fuerte, hoy es un sueño debil....


Donde, donde esta la vida, a donde esta la paz, la tranquilidad, en donde? Tan atrapado y tan inmerso estoy en el dequisio, tan perdido en la irrealidad, tan sumergido en el llanto y el dolor... en donde esta la vida?

Cada mañana era un despertar de desenfreno, de desinteres, de peleas. Era amanecer entre miedos, entre disputas sin sentido. Mi mente de niño era muy fragil, siempre se escuchaban gritos a la mañana, mi papa tomaba su valija y juntaba un poco de ropa y decia que se iba a ir finalmente, yo encontraba todas las llaves de la casa, cuando nadie me veia las iba agarrando a todas y entonces, entonces me escondia, me escondia suplicando en silencio que no se fuera, porque yo queria tener un papa, y no lo queria tener lejos, nadie me podia encontrar, horas y horas y yo desaparecia, pero escuchaba todo de fondo siempre escuchaba lo que se decia, me buscaban pero no me podian encontrar y yo estaba ahi, con todas las llaves en mi mano, siempre terminaba, a pesar de la cantidad de tiempo que eso llevaba siempre terminaba... a veces se abrazaban, muy pocas veces... sino alguno siempre se encerraba y no se hablaban, siempre habia dichos e insultos, maldiciones y mucho odio sin sentido, al menos yo era chico y no tenia sentido para mi "pero si ustedes viven juntes si se amaron porque se tratan asi, porque piensan asi, porque se lastiman asi?" .... yo era muy chico.


Siempre hubo peleas, en cada salida "familiar" ... no tuve la dicha que muchos han tenido, siempre tuve el sueño de imaginar que quizas algun dia todo se podria componer, pero cada vez fue empeorando mas .... no habia momentos en donde se tuviese tranquilidad, disfrute y goce, no existieron. Muchas veces me preguntabas, que recordaba, de "nosotros" de todos juntos, siempre me quedaba mudo, sin palabras para decir, tenia el alma desgarrada porque no encontraba que decir, que responder, no tenia momentos de "nosotros" entonces.... no los tenia....




Y me enseñaste que la vida "es esto" ... lamentablemente TU VIDA es esto, te disculpaste muchas veces, nunca senti rencoor por nada, nunca lo tuve ni lo tengo .... NUNCA, no te aceptaba tus disculpas, me parecian innecesarias, porque por mas que lo soñara... yo aceptaba esto, lo acepto, y no hizo falta pedir perdon, porque la vida tampoco te ayudo mucho .... a nadie, porque la vida es "esto", lo que nos toco es asi, y por mas que no sea soñado, hay que vivirlo.


Creci, madure, a muy temprana edad ya sabia muchas cosas de la vida que ni siquiera debia saber quizas, los problemas se agudizaaban, nos rodeamos de enfermedades y nulos momentos de paz, todo empezaba a ser un circulo de problemas, como siempre, un circulo enfermo, vicioso.... y siempre, como fuera que para eso siempre habia tiempo, siempre habia un grito, un insulto, una demostracion de odio y muchos malos deeseos, pero yo ya no era tan chico, yo ya los tomaba desde otro lado, iba guardando en mi, iba acumulando todo el tiempo, desde que entre en mi corta edad de 11 años hasta siempre.... callaba y guardaba, veia y no pensaba, lloraba... lloraba mucho de dolor, no me dejaba ver tampoco, no queria que eso fuera un problema tambien, ya habia demasiados en la vida.... 


La demencia y la locura siempre nos toco, siempre estaba cerca nuestro, sigilosa y silenciosa pero bien presente, hacia chocar tu realidad, me hacia empezar a desdibujar la mia, que locura, que pena y que tristesa, no puedo imaginar otra cosa.... no soy capaz aun hoy por hoy de hacerlo, de entender en donde estoy sumergido, puede acaso una persona sumergida en locura tener sueños? puede? .... puedo tener realidad? ... a donde estoy? .... que es esto que se vive, que es! .... que miedo que tengo, que niño que soy, con mi edad, que niño.... lloro como un cobarde, sigo en soledad y sigo sumergido en la nada.... sigo escondiendome como cuando era chico, sigo llorando y ... pensando que algun dia todo se arreglara... y siguen sin encontrarme cuando lo hago...

Partiste.... si, tuviste que irte... mi papa de la vida, a quien yo siempre soñe fuerte y valiente, mi ejemplo, mi vida entera, mi miedo infinito, te fuiste y no me dejaste decir mucho mas, no hubo tiempo tampoco, porque la vida "ES ESTO" viejo... es esto. Ya no era mas un niño, ya habia salido a pelearla a la calle, ya habia vivido solo, ya habia encontrado mi lugar en este mundo y en "ESTA" vida... lo tenia, sali tempranamente de la proteccion de tu ala, me lo permitiste y me viste ir, me viste con orgullo pero partiste, vos partiste a un sitio mucho mas lejos, mucho mas inalcanzable, de donde provenian mis sueños, ese sueño... ESE SUEÑO que una vez tuve... quizas ahora sabes cual es, quizas lo encontraste, y lo estas cumpliendo por mi, se que lo estas haciendo.


Y yo no quieor QUE LA VIDA SE A ESTO, yo no quiero! .... no quiero que me gane, no quiero perder la pelea, no quiero ser conformista, no puede ser esto!!!! Tiene que ser algo mas, porque es esto, porque!!!!!!!!!!!!! ..... 

.... pensar que, era ese cuento de hadas, esa historia infantil, las que nunca conoci, esa inocencia perdida.... pensar que eso era la vida, esos juguetes, esa habitacion solitaria y vacia, una historia mas que nunca nadie me conto ... eso tenia que haber sido en un principio la vida .... el pais de nunca jamas, el pais de las maravillas, una historia que alguien te cuenta y perdurara .... un sueño tuve, si, una vez tuve un sueño ... 


Escasamente puedo distinguir hoy la realidad, lejanamente puedo ver lo que es ese sueño que tuve una vez, un cielo azul, todo imaginado, se perdio en la lejania de la vida, que no es mas que "esto" .... y no estas porque tuviste que irte, y la vida siguio .... y la locura y el desquisio aumento ... sin darte cuenta sin darnos cuenta.

No, no suelo hablar de vos, no suelo hablar de mi vida familiar nunca, pero nunca toco el tema de mi mama, quien es quizas, el nucleo de todo esto .... nadie y me refiero a NADIE tuvo la vida facil, no supiste cambiarla, tampoco tengo bronca porque ya no hay tiempo siquiera, pero no note en todos los años un minimo de esmero para torcer una historia que siempre fue igual para vos, pero siempre entiendo, porque el desquisio es lo que hace todo eso, porque, estas sumergida en otra realidad, estas en otro plano, alejado de aqui, esta mas alla tu mente, por eso no me puedo enojar, y debo comprender, es eso .... un interes, una cuestion material, dinero, plata, todas cosas que nunca sirvieron para nada, es todo eso lo que mi memoria esconde de vos, es todo eso en lo que te dejas sumergir, pero... no se quien sos mama, no se cual es tu cara real, no entiendo si sos una mujer humana, si es todo una situacion siniestra o si simplemente estas enferma, enserio, no se que creer cuando hablar, no se de que fiarme, no lo se.... Yo igual te perdono, no te culpo, pero me duele y me tiembla el pulso al tipear estas palabras.... 


No me interesa en absoluto el material a mi, la felicidad nunca la pude hallar alli, se que no esta ahi, nadie nunca la podra encontrar, no me aferro a las cosas tangibles, no me detengo en el dinero, bien se lo que es no tenerlo, bien se lo que es estar limitado para muchas cosas y salir a pelearla de chiquito, si bien no estaba la necesidad, yo lo hice porque yo queria ser independiente, desde chiquito.... no queria ser ese problema, no queria dejar que ese fuera el problema, nunca lo mostre como tal, yo no queria ser el problema tampoco. No necesito de las cosas, porque esas cosas no te llenan esos lugares unicos nuestros, esas cosas frias no son nada, no te dejan un legado de memorias y sentimientos, te dejan vacio.... 




... cada dia era soñar con amor, con cariño y paz, sentimientos de todo tipo, no dejaba que lo malo se apoderase de mi, sino que soñaba, ese sueño, el mismo sueño una y otra vez, todo era perfecto alli, yo estaba bien alli, estaba donde no sentia dolor, donde no tenia tristesa, donde no estaba solo. Tocaste entonces mi mano y los colores tomaron vida.... me llenaste de alegria, porque siempre soñe que el amor podria rescatarme de todo mi delirio, siempre..... siempre me lo imagine tan ideal todo porque nunca lo pude sentir, es mi mente ya tan deteriorada la que necesita ser rescatada, necesito esa salvacion, no estoy bien y lo puedo ver, la vida se hunde, se apaga, pero siempre fue asi, eso es, esto es, era eso.... el amor.... es lo que me conducira a otra realidad, mi sueño es lo que me hace delirar, la locura es la que vivo en cada minuto, en cada parrafo y en cada escrito, asi estoy, asi soy... infinitamente.


Y hoy... soy maduro, muy, estoy herido y lastimado, con marcas por mi cuerpo, que no se ven, soy un chico que sabe seguirla, sabe donde esta parado sin un destino claro, muchas cosas son tan insignificantes y sin embargo, vos mama, con todo el dolor del mundo sos incapaz de verme, de sentirme, de escuchar, no te lo permitis, no podes, no se donde estas, no se a veces quien sos, me faltaste mucho y me seguis faltando, es dura la realidad, me cuesta aun, pero la entiendo, y es duro estar perdido, es duro jugar asi con tu mente ... y es dura la vida, pero, no es mas que esto .... por mas que una vez... haya tenido un sueño, hoy, se escapo de mis manos.... lo deje ir..... 

YaM!

Profunda tristeza se alberga en mi corazón….

Profundo vació dejas en mi alma…

Te veo alejarte y me pregunto

Por que tienes que irte?

Por que no te quedas?

Por que no me dejas mirarte?

Por que no me dejas amarte?

Por que no llenas este vació?

Por que no me tomas en tus brazos?

Por que no llenas este espacio….

El espacio donde no estas ….

Aqui suelto mi libertad y pierdo mi alma

Libero mi mente y pensamientos

Dejo entrar la locura, la eterna compañia de mi vida

Dejo quedarse en mi, dejo tapar mi vida

Dejo mis sueños, abandono

No puedo ver ya los colores que tanto tuvo una vez para mi

No puedo sentir la brisa que tanto disfrute una vez

Perdi, perdi y perdi

Aqui me suelo y me dejo ir, en el vacio eterno, en lo mas profundo de mis pensamientos...

YaM!