Otro Año Mas - Autocritica

Volvio a pasarse todo un año, larguisimo año pero a la vez extramadamente corto por todo lo que paso y lo rapido que se fue. Hacia exactamente 12 meses me habia sentado en esta misma silla con algo de musica y en soledad a soltar unas palabras de lo que habia sido la etapa mas fea y dificil de toda mi vida, y hoy, 12 meses despues, esa etapa parecio extenderse y continuar aunque ya desde un camino un poco mas avanzado, ya que el tiempo va pasando y si bien todos los dolores quedan, la vida me va enseñando a incorporarlos y que ahora todo esto forme parte de quien soy yo hoy, de lo que tengo en este momento, de mis 24 años de edad...

Otro Año Mas - Autocritica

A pocos quizas les interese leer mis palabras, a algunos menos les podran servir o les guste, estoy seguro que muchos o casi todos lo pasaran por alto pero a mi me sirve soltar un poco de toda la mochila, de toda la carga que a veces yo mismo me genero, y hoy me dejo llevar por el tema Fucking Perfect.... y no se porque....

Muy dejado de lado por muchisimo tiempo en mi vida, la parte mas dificil y donde uno forma el caracter y la personalidad, la pase solo y sintiendome mal, a veces cuando uno es chico nadie mide las consecuencias de sus actos pero todo siempre queda reflejado en lo que nos vamos convirtiendo y cuando fui creciendo fui entendiendo e intentando forjar un poco de caracter, lo poco que pude es lo que hoy por hoy tengo.... siempre desentendido e incomprendido, un poco basureado y algo maltratado pero asi estuvo bien, asi esta bien...

No me ha sido nada facil llegar hasta aqui y aun intentar mantenerme de pie, este año me pasaron muchas cosas, buenas y malas como todo ya que siempre existe un equilibrio y llegando hasta aqui, posicion en la cual me siento muy raro.... no mal, pero raro. 

En lo laboral, segui avanando y creciendo, sin ir mas lejos tengo buenas cosas en puerta para seguir disfrutando y metiendole para adelante como siempre, sin bajar los brazos y dando lo mejor de mi, como a mi me gusta, como tipico de leonino, como yo se que soy y como se que puedo dar, resaltar e intentar siempre hacer lo mejor. 

En mis amistades, que mas lindo que haber recuperado un viejo grupo de amigos en el cual yo ya no me sentia parte, pero ahi estaban ellos, ahi estaban todos o algunos, iguales o distintos, a lo mejor el cambiado era yo, pero pudimos encontrarnos, hablar, discutir diferencias y volvernos a encontrar, porque los quiero muchisimo y porque siempre supo haber diferencias pero hoy las logramos entender y hoy las logre comprender yo y hacer de toda esta vuelta la misma pelotudes cronica y constante que la de hace años atras, recupere a quien supe tener como mi gran confidente de vida, ex compañera de departamento, actual "madre adoptiva" nuevamente....

Conoci otras personas mas que buenas y que le dieron otra sacudida a mi vida, otro aire, compartimos otras cosas y empece a hacer cosas que en mi vida quizas habia hecho como se debian, etapas quemadas y salteadas, que tuvieron sun curso y que yo tan solo rescato aquellas buenas personas que han quedado conmigo porque son esas personas con las que hoy me interesa estar, porque confio, porque se que me entienden y no me juzgan, porque todos nos equivocamos y porque saben que soy un estupido imperfecto, son esas personas con las que hoy luego de todo, me sigo hablando y me importa que lo sepan porque les recuerdo a todo momento cuanto los quiero, esas cosas hay que decirlas en vida, la vida misma me enseño.

Pase como por un periodo muy feliz, pero demasiado perfecto para ser real, y es que despues de todo eso fue, todo vivido como en una montaña rusa a velocidades inimaginables, llego, me sacudio, quise subirme, lo senti y disfrute y me quede sin la posibilidad de dar y demostrar mucho mas, pero eso ha sido una parte de mi que voy a guardar siempre porque despues de tanto tiempo descubri que podia volver a sentir, abrirme y expresar todo lo que me pasaba, si bien tuve que congelar todo ahi nuevamente, ya forma parte de mi experiencia.

Muchos amigos, dias perfectos de laburo, dias caoticos, vacaciones en la playa, verano diferente, nuevas personas, un poco de joda loca, algo de alcohol y ... un poco mucho de alcohol, quizas tome de mas, a lo mejor me emborrache una que otra noche, me diverti y baile, me rei y cante, estuve mal y nuevamente bien.... es todo un ciclo que va y viene y que año tras año parece repetirse....

Quizas no me acuerdo, quizas hice el ridiculo, seguro quede como un idiota, a lo mejor me confundi, estoy seguro que lo hice, estoy seguro que tuve mis ataques de "sacado", me desconche con la plata como me pasa siempre, me di los gustos que quise porque para eso estoy trabajando, me endeude y me quise matar con la tarjeta (nada nuevo hasta aqui), me segui cagando de risa de mis estupideces, otra vez me confundi y pedi perdon....

La gente que mas me importa y quienes estan mas cerca mio son quienes verdaderamente entienden todos estos rayes, estos altibajos que genero, que tengo, son quienes me bancan porque saben como soy.... porque saben que por ellos di y daria todo de mi, porque en este año que pase de vida se los demostre pero no con el objetivo de que eso se viera, sino porque son las enseñansas de vida que mi viejo dejo en mi y porque jamas pedi ni pediria nada a cambio, porque todo eso que hice siempre volvio en diferentes formas y la satisfaccion mas grande que uno puede recibir es sentirse bien con lo que uno mismo hizo.... asi me senti yo cada vez porque asi tambien me hicieron sentir ellos cada vez....

A veces extraño, voy y vengo en el tiempo, voy muy para atras pero alli no voy a encontrar ninguna respuesta, se con quienes cuento y quienes estan, me cuesta resignarme a no tener a mi papa (aunque el este siempre presente para mi, su falta fisica es muy grande y aun me duele infinitamente... y podria aca detenerme muchos parrafos mas... solo se que me hace falta y lo extraño... y este año tambien ha sido muy dificil sin tenerlo conmigo), y mas me cuesta poder superar su perdida, pero la vida es mirar para adelante y volver a avanzar, escribir capitulos nuevos, nuevas historias todo el tiempo... 

Errores.... todos los cometemos, no estoy para nada cerca de ser la excepcion a esto, podria decir uqe me equivoco y tengo mas errores que "Windows", lo cual es estar jodido, pero es de atolondrado que soy, un poco de inutil a veces (y le ahorro los insultos a todos los criticos de la vida...), claro que me equivoque, pero estoy seguro que nunca prometi nada que no hubiese podido cumplir, y estoy mas seguro que si me equivoque no fue de egoista ni de malo, sino fue de no saber medir algunas cosas... y tambien me senti culpable porque tambien siento y tambien me arrepiento, a veces me "castigo" y me odio por todos los que a lo mejor no me conocen bien y no me bancan, a veces me gustaria haber sido bendecido con otro tipo de vida, otro tipo de gustos y elecciones, honestamente a veces me siento incomodo con lo que tengo y siento que no pertenezco, siento que mi vida la perdi hace un par de años atras cuando si era verdaderamente feliz ....

En estos 365 dias que ya pasaron (wow, que numero mas grande) he sido tan bien tratado como tan mal tratado, y es que a veces es agotador recibir puras cachetadas y es que muchos no saben lo que es remar la vida de esta forma, muchas personas ni se imaginan lo dificil que se hace intentar entender que me pasa, porque ni yo lo se, es todo tan complicado y me parece que me pierdo en un loop sin final, digo "ES SUFICIENTE" algo tiene que cambiar y parece que es otra vez la misma tonta situacion... y juro que me he prometido intentar y lo he hecho y no he bajado nunca los brazos, prefiero decir que no pude habiendolo intentado a decir que no voy a poder sin hacer nada.... y a veces los resultados no son los esperados, y aunque me hubiese gustado y por mas que se que hubiese sido algo bueno... no se que me pasa pero es dificil sentir algunas cosas... y me vuelvo a alejar, aislar y me pierdo en mi....

En este ultimo tiempo hubo personas que me hicieron sentir maravilloso (diria Lago), pero enserio que increible, me animo a pedir perdon si a veces no doy o no respondo como esperan o como quizas deba ser, es que me suelo desbordar facilmente ultimamente y el problema no lo tiene nadie mas que yo... 

Se de donde vengo y no se a donde ire a parar, a lo mejor un dia este bien lejos, se que no me voy a quedar aca.... a lo mejor algun dia pueda darme una nueva oportunidad en muchas cosas que aun me faltan por aprender y es un poco la critica que tengo para hacer sobre mi, entre otras tantas que podria seguir largando, pero me pongo a salvo en un lugar en donde nadie pueda tocarme, soy mi proteccion y me encierro dentro de mi, no sale lo que tiene que salir y quizas esto algun dia lo pueda volver a torcer, porque si en este año pude, espero volver a poder.... 

YaM! 

Voy a recibir todo aquello que tenga que venir como siempre lo hice, lamentablemente no se puede escribir el futuro, espero poder un poco mas con mis arranques, seguir poniendo de mi para cambiar aquellos errores, entender algo mas de lo que me pasa y buscar estar bien.... todo lo que tenga que venir va a venir y quizas algun dia, todo asi tan desastrozo como soy y tan imperfecto, pueda ser perfecto para alguien y en ese mismo momento, yo espero poder permitirme sentir lo mismo, poder lograrlo esta vez... porque siempre me detiene el miedo, me paralizo.

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COMO SIEMPRE Y COMO SOY YO, ME ENREDE, FUI Y VINE, MUCHAS COSAS NO LAS VA A ENTENDER NADIE MAS QUE YO A LO MEJOR, POR ESO ESCRIBO EN MI ESPACIO, OTRAS NO TENDRAN SENTIDO AUNQUE PARA MI SI, PERO ES LO QUE ME SALIO Y AHI QUEDO.... feliz cumpleaños a mi ^^