Otro mes, numero 8 y se va, vuela como si nada, el tiempo se nos extingue en las manos, los años se cumplen, pasa, todo sigue su ciclo y las cosas que ya no tenian que ser llegan a un final, quien sabe si feliz, pero un final al fin y se abre lugar todo para algo nuevo.... No hay que estar triste porque algo se acaba, sino contento porque eso sucedio, sea como sea llevar todo en la memoria y recordarlo como una pequeña parte y porcion mas de lo largo y enorme que es la vida. Me tome un tiempo para mi esta semana, estuve con algunas cosas y decisiones para ponerle marcha nuevamente a "mi vida". Charle mucho con amigos y gente que conoce de mi y me supo dar empujones, ayuda y dar su punto de vista, me tome un tiempo para saber que era lo mejor que podia hacer y tratar de enfocarme en lo que ahora aqui importaba, tratar de enfocar en mi y permitir venir en algun momento algo mas.... tengo muchas ganas de que algo diferente pase.
Algo pasara solo, algunas cosas volveran a ser y otras ya no seran, encuentres, engaños, desencuentros, verdades, falsedades.... de todo va pasando, de todo ha pasado y todo seguira pasando, nadie tiene el guion del destino ni es dueño del futuro, solo somos los protagonistas de las historias que nos suceden en cada dia.... Oh.... como me acuerdo de la ultima locura que me pego la vida, la ultima gran historia y alli quedara con el aire de cambio se la llevo algo mas pero fue apenas una minuscula minima porcion de mi vida dentro de todo lo que ya ha pasado y es ese el lugar que entonces pasa a ocupar hoy, cambio, nuevo mes, otro aire, se siente un poco mas calido todo y se vienen dias donde la gente empieza a salir mas a disfrutar de las tarde, templado sin tanto frio ni calor extremo, caminatas, aire libre, parque, amigos y salidas tranquilas.... como en los viejos tiempos y como si nada hubiese cambiado.... me siento bien, hoy me siento bien =)
Y entonces intentare que no se me borre la sonrisa por un largo tiempo, no voy a permitir verme de nuevo quebrado y tirado en el piso, ahora voy a estar donde yo quiero porque pude comprobar que en las cosas la gente no cambia y siempre haran las mismas cosas, mismos errores, y yo lo rechazo ahora y no permitire que me vuelvan a tirar al piso, porque no quiero volver a tener que rehacer todo de 0, y ahora voy a ir por lo que quiero!
No hay que aprisionar aquello que no corresponde, porque si no fue entonces no sera y no tenia que ser, y hay que seguir con las cosas que tenemos y hay que sorprenderse aun con las cosas que pueden llegar a venir, estoy contento porque esta semana han pasado cosas para mi que me llenan muchisimo, empezando por la compra de la entrada VIP para ver a Evanescence en mi pais, primer banda que admire en toda mi vida desde el año 2001!, luego la salida del DVD de Tarja Turunen filmado aqui en mi ciudad, rosario, el ACT1 y la reserva de la entrada para estar en el AVANT PREMIERE en mi ciudad tambien, para seguir ver la foto que ELLA eligio y que forma parte del dvd con mi NOMBRE Y APELLIDO *.* y continuando con la espera de la llegada del premio por esa foto elegida.... cosas minimas pero que tienen relacion con la musica que es la pasion que mas me motiva, sumado a buenas noticias en mi laburo, la asignacion de las vacaciones 2013 planeando este año el viaje tan merecido y esperado con mi gran amiga, en donde me quitare las ganas despues de tantos años y me ire a conocer Bariloche! y darme cuenta de a quienes quiero tener verdaderamente a mi lado para toda la vida y con quienes todo lo sentia tan contaminado que es mejor desprenderse..... todo eso me suma como persona, me llena y me hace avanzar, ya planeando como pasar el primer dia de un nuevo mes =) Y ahora se siente tan bien este aire de cambio, es otra vez esta altura del año en donde vuelve el humor, el animo, dias mas largos, el sol y las nuevas oportunidades, prometo que estoy reacomodando algunas cosas y volvere por otras, el sabor del adios no es tan amargo como creia porque finalmente yo ya habia estado en este lugar antes, duele pero se como salir porque se donde estoy parado porque se con quienes estoy ahora entonces y no es algo que sea imprescindible para mi vida, puedo seguir entonces, adios agosto, adios, sera hasta el año que viene.
YaM - 31.08.2012
Y ya no se desperdiciaran mas palabras, todo sera avanzar.
Y no se puede cambiar de corazon como de sombrero sin haber sufrido primero, no se puede cambiar de corazon como de camisa sin haber perdido la sonrisa. Eres un angel maldito, a veces un poco cruel, arma de doble filo, contigo solo puedo perder.... y aunque alguien me advirtio nunca dije que no y ahora tengo que esconder las heridas, porque quise yo perdi, te extraño cuando llega la noche pero te odio de dia... ya solo dejo pasar la vida y deberia irme lejos lejos y no volver....
Si alguien me contara alguna historia similar, juro que no podria creer nada, pero esta es mi propia vida y es real.... estoy cansado de buscar, algun lugar encontrare, estoy mal herido, estuve sin saber que hacer.... en algun lugar te espero. El tiempo y la distancia ya no existen para mi, lo deje todo de lado y un angel me vino a buscar, igual igual igual NO lo quiero seguir, me dice la gente que deje de pensar asi.... pero igual espero, en algun lugar.
Ya no se ni que dia es hoy, no se ni donde tengo la nariz, sera que las cosas no vuelven al mismo lugar, pero igual yo espero y hoy es mejor reir que llorar! Y si algun dia yo te vuelvo a encontrar en algun lugar, no te olvides que soy distinto de aquel pero estoy casi igual, algo se va a incendiar, que facil se te olvida todo, un tiempo despues ya quien puede volver atras!
Si perdi la razon, habra sido amor o fue por soledad? ... la vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera y un tiempo despues mejor dormir que soñar.... no se puede vivir de otra manera porque sino la gente ni se entera y un tiempo despues quien puede volver atras....
Soy vulnerable a tu lado mas amable, soy el soldado de tu lado mas malvado, soy propietario de tu lado mas caliente, artesano de tu lado mas humano .... inocente de tu lado mas culpable pero el culpable de tu lado caliente, el custodio de tus rafagas de odio... mañana sera un nuevo punto de partida.
Y hoy que queda entonces que caminar por esta carretera, luchando con la rutina, no se, estoy despierto o tengo los ojos abiertos?, y siento el viento y ya vendra el cambio que necesito para volver a bailar la melodia de la vida, ya vendra un poco lo que hace tiempo estoy buscando, porque a lo mejor el secreto entonces es no buscar y no esperar sino avanzar hacia un lugar desconocido, miedo y terror de lo desconocido pero ganas de correr una buena aventura.... todo se escapa...
Se escucha la musica de fondo que intenta alegrarme, el clima que hace juego con un dia un poco extraño, ya no usare ningun medio de escape cobarde hacia nada, ya no hare ninguna de mis inmadureces ni estupideces, simplemente tomare mis cosas y me volvere hacia otro lugar, seguire por este camino que vuelve a dibujar alguna forma y seguire yendo por donde no se....
Dicen que hay, un mundo de tentaciones, tambien hay caramelos con forma de corazones, dicen que hay bueno o malo, y hay masomenos y dicen que hay ALGO QUE TENER y no muchos tenemos....
Solo estoy solo y estoy buscando ese alguien que me esta esperando, que me entienda y si no me entiende alguien que me comprenda alguien para recordar de memoria cuando estoy muy lejos, cuando estoy de viaje, soy un vagabundo que camina alrededor del mundo, pero quiero volver a mi casa... A ALGUNA CASA...
Podria resumir un poco todo lo hasta aqui caminado, muchas palidas y otras muy lindas experiencias de vida, asi como perdi, gane, asi como hoy tengo, me hace falta, si resulta que si, si podras entender lo que me pasa a mi esta noche... Y NO VA A VOLVER y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayo por el lado de la soledad y el dolor.... y el dolor.... NO MAS LASTIMAR... NO ME LASTIMES con tus crimenes perfectos....
He valorado todo lo que a mi ha llegado, he escrito historias unicas e incompletas, he sabido mostrarle al mundo mi mejor sonrisa y pocas personas conocen lo que es mi cara triste, pocas personas me han visto llorar por algunos motivos muy puntuales, intento divertirme porque se que voy de paso nada mas, saco provecho siempre de toda situacion teniendo en claro que todo es pasajero, cuento con una poca familia que estimo y amo, los mejores amigos que jamas habria podido desear, un lugar de trabajo al que pertenesco y que me da de comer dia a dia, un estudio que dificilmente voy llevando, diversion, risas y alegrias tengo .... pero siempre ha sido un desacierto si a la hora de amar hay que hablar, siempre ha sido y parece que seguira siendo un terrible incognito para mi vida, esa parte es la que hasta el dia de hoy me queda vacia aun, me queda extraña y con un sabor que aun quiero saber a que sabe.... el buen amar.....
Quiero.... no importa.... no importa el problema, no importa la solucion, me quedo con lo poco que queda entero en el corazon, un recuerdo mas que pasajero, otra ilusion que llega, cada corazon merece una oportunidad.... estoy perdido solo en medio de la ciudad.... hasta que sale el sol.
Y asi es como seguira pasando todo, me gustan los problemas NO EXISTE OTRA EXPLICACION.... dulce condena, y miro al mañana con la frente en alto, sonriendo porque se quien soy, se que soy capaz, se que puedo tener potencial y quiero no desaprovechar y dejar de dejar que me pisoteen un poco lo que siento.... y con la frente en alto salgo a seguir la aventura de no saber que puede aparecer mañana en mi vida....
YaM!
"Y como todo cambia, como todos cambiamos, crecemos, avanzamos, como todos dejamos historias atras como planificamos nuevas cosas que a veces no nos esperamos, que no contienen nada de lo que nunca imaginamos, como somos todos personas separadas y como nos unimos, que fuerte algunos lazos que logramos crear y como luego todo debe continuar, porque necesitamos de los unos y los otros para vernos sonreir por la mañana y llenarnos de energia para poder sentir el mundo en nuestras manos.... como anhelo aquel tiempo donde todo estaba en orden.... hoy solo es tener tantas cosas extraviadas, perdidas y disparatadas.... con esas ganas locas que me invaden de cantar y gritar la felicidad.... es solo cuestion de seguir transitando.... es solo cuestion de saber que ya va a pasar...."
Mi vida fuimos a volar
con un solo paracaídas
uno sólo va a quedar
volando a la deriva
Vivir así no es vivir
esperando y esperando
porque vivir es jugar
y yo quiero seguir jugando
Le dije a mi corazón
sin gloria pero sin pena
no cometas el crimen, varón
si no vas a cumplir la condena
Quiero vivir a veces
para poder olvidarte
quiero llevarte conmigo
y no voy a ninguna parte
No te preocupes, Paloma
hoy no estoy adentro mío
tu amor es mi enfermedad
soy un envase vacío
No te preocupes Paloma
no hay pájaros en el nido
dos ilusiones se irán a volar
pero otras dos han venido
Si me olvido de vivir
colgado de sentimientos
voy a vivir para repetir otra vez
este momento
Te bajaría del cielo, mujer
la luna hasta tu cama
porque es muy poco de amor
sólo una vez por semana
Puse precio a mi libertad
y nadie quiso pagarlo
te cambio tu corazón por el mío
para mirarlo y mirarlo
Ampas de gloria, mujer
quiero un pedazo de cielo
para invitarte a dormir
en la cama o en el suelo
un sacrificio ritual bien o mal
yo quiero hacerle a mi estrella
sin principio ni final
no quiero vivir sin ella
Quiero vivir a veces
para poder olvidarte
quiero llevarte conmigo
y no voy a ninguna parte
No te preocupes, Paloma
hoy no estoy adentro mío
tu amor es mi enfermedad
soy un envase vacío
No te preocupes Paloma
no hay pájaros en el nido
dos ilusiones se irán a volar
pero otras dos han venido
Es como si estuviese durmiendo en un sin fin de pesadillas que se comienzan a hacer eternas, es como si no fuese yo y estuviese perdido en algun lugar sin luz, en un lugar que se aleja de todo lo que yo pude imaginar, soñar, creer, es como si estuviese sumergido en todo esto y en cada paso que doy se me hace mas dificil salir y seguir.
Porque tengo que alejarme siempre del camino que decido y porque me tienen que pasar estas cosas a mi, quizas no sea lo que muchos puedan pensar o creer y quizas sea una total desilucion, incluso para mi mismo.
He perdido un poco el centro y el camino en linea recta, se me nubla la mirada y se me mezclan los recuerdos, mi mente juega en mi contra una vez mas y tu dulce pensamiento es lo unico que me hace compañia en este perfecto desastre, aunque formes parte de este desastre, aunque no lo sepas y aunque no quieras o no te acuerdes de mi.
Me voy de aqui, me esta costando horas de sufrimiento y muchisimo llanto, es que no es todo como se lo ve porque ya no me lo puedo creer mas, mi corazon esta roto y pido perdon por todo, es que juro que no me doy cuenta.
Soy un inepto, un bueno para nada, y me voy de aqui, de esto que hice y de esto en lo que me converti, y si esta todo terminado y no puedo obtener nada ya por mis propios medios, tengo que pedir perdon por comportarme como un estupido, es que me perdi y quienes me conocen saben lo mal que la estoy pasando y es que tambien me conoces y sabes que no se que estoy haciendo....
Porque no se puede borrar lo que fue escrito en el pasado pero puedo volver a intentarlo, volver a ser el que hace rato no soy, quien deje de lado por tanta estupides, antes de que sea tarde, poder volver a empezar todo de nuevo conmigo mismo, quizas aqui o quizas lejos de casa ya con mi nueva vida, ni yo lo se, solo se que quiero frenar este dolor y este llanto.... no quiero mas esto para mi, no quiero mas.
Hace bien a la terapia alejarse un poco, unos setenta años.... "Como estas, tanto tiempo, aqui paso de nuevo, tengo pareja y casa, de vez en cuando pienso en ti y hasta dejo perder alguna que otra lagrima..."
Y ha pasado mi hora, quien robo mis años? Cambio a toda esta locura por un segundo con vos, si te veo ahora, puede que termine arruinandolo todo, pero podria volver a sentir todo lo que una vez deje de lado....
Todos olvidaran lo que fuimos, todos ya dejaron de lado la vida que existio, son los restos de un amor, con un camino recto... A LA DESESPERACION, desenlace en un cuento de terror.
Busco otro cuerpo, otra voz y voy consumiendo infiernos para salir de vos. INTOXICADO, LOCO y SIN HUMOR.
Si hoy te tuviera aqui, me sentiria raro... no tengo sueños, mi panza vibra y tuve un gole energetico!.... milagro y resurreccion, y eso que estaba tieso y BAJO CONTROL, ay... el poder siempre manda, si para tenerte aqui habria que maltratarte... no puedo hacerlo :( SOS MI DIOS!, te veo me sonrojo y tiemblo.. QUE IDIOTA ME HACE EL AMOR....
NOS ODIAMOS DE SOL A SOL....
OHHHh.... ohhhh oh... OHHH ohhhhhh.....
Sigo con la vida, es un poco rutinario todo, nada me sorprende, nada me enloquece, poco me entuciasmo y emociono, pocas ganas de jugarmela y quiero viajar lejos y crecer y quiero encontrar otra cosa o quiero reencontrarte siendo feliz tambien, deseando lo mejor en tu vida, que te amen, te cuiden y te diviertan, te sean sinceros y se preocupen por lo que te pasa.... quiero maltratarte y quiero odiarte para despegarte, es esa mi tonta solucion? NO PUEDO HACERLO .... un pacto para vivir....
Y ahora ... me hablarias? Me dirias algo? pensarias lo mismo que yo o no?, donde estara guardado todo eso o habra sido todo tan insignificante? donde estaras ahora?... pensaras en mi tan solo una noche? un instante o un segundo... recuerdo y mas recuerdo, recordaras cuando te acompañaba y aconsejaba y alli estaba?.... cuando me dolia verte mal y revolucionaba todo para que te pongas bien... tan solo estaras alli pensando y mirando el mismo cielo que miro yo ahora, o leyendo estas pobres palabras, o no? Recordaras mi cara creyendote todo lo que me decias cuando incluso eso no era real? Siempre fui un tonto y pobre credulo, siempre lo sere.... desearia odiarte como todos me dicen, como todos hablan y aconsejan desterrarte, como el tiempo dice que me aleje, desearia... no puedo hacerlo, porque aunque todos me critiquen y aunque todos digan y opinen, yo te quiero mucho y te guardo en mi, y salgo de vos.
Podria ser feliz sabiendo tan solo que sos feliz, que tus sueños vas a alcanzar y que la vida te fue dando todo lo que queres, podria soñar con ser feliz si supiese si hoy estas bien....
Los años son asi, el tiempo es asi y te enseñara a crecer, hoy me siento raro y mi pulso aun tiembla, que idiota me veo al sonreirle al espejo cuando me acuerdo, que idiota soy al pensar....
Guardo y me sonrio, llevando todo como parte de lo vivido y aprendido, he crecido y me ha marcado, seguire con mi rutina aunque a veces me frene a pensar.... pocas veces ya.
Y ahora que ya me frene, vuelvo a sonreirle a la vida por imaginar tu felicidad, por acordarme cuando charlabamos y te escuchaba bobamente, vuelvo a sonreir por desearte lo mejor, desde donde sea, yo ya sabre hacer el resto, y hoy quiero darle rienda a esta supersticion ....
Fui consumiendo infiernos, para salir de vos, intoxicado, loco y sin humor..... No pienso frenar a escuchar las cosas que tengan para decir de mi, no pienso detenerme porque no son cosas que me interesen. No me importa porque no los conozco, no se quienes son, apenas si conozco los nombres, entonces no podran ponerme un palo en mi rueda y tirarme toda la estructura a la mierda. Ya llore lo suficiente como para seguir deteniendome a escuchar hablar a quien nada sabe de mi, ya me deje afectar lo suficiente y ahora quiero entender que son personas completamente interesadas y con mucho resentimiento adentro, nada que a mi me importe entonces. Yo no he hecho mas que todo lo posible para hacer las cosas bien y si que me he equivocado pero lo he corregido y sabido ver, hoy no soy yo quien decide este camino, no somos nosotros quienes elegimos la division, fueron ustedes quienes tomaron las riendas de lo que fue todo y nos dejaron con la palabra en la boca mientras veiamos como su espalda se alejaba y se iban tan lejos que ya volvimos a ser unos perfectos desconocidos....
Y juro que lo voy a lograr, se que tengo todo para hacerlo, podre desprenderme en su totalidad y todo sera diferente mañana, volvere a querer poderlo y tenerlo todo y luchare una vez mas para que todo pueda conseguir con esfuerzo y esmero.... No me detengo mas a esperar, no me detengo a escuchar, no me detengo a pasarla mal, tengo toda la fuerza de quienes mas necesito y quienes no conozco entonces, ya no me importa, porque siempre tendran ganas de hablar sin saber la historia..... adios!
Soy yo, son los restos de mi los que ves, lo que dejaron y lo que ha quedado.... extraño estar tan bien, extraño no tener preocupaciones y poder divertirme de todo, reirme con todos y no dejar que malas ideas se cuelen en mi cabeza... pero aqui estoy y esto es ahora y es lo que ha quedado de mi, esto es quien soy... Se me desordenan las ideas y no se lo que hago a veces, ya no se ni que esta bien o mal y poco me importan muchas cosas.... cosas que yo antes tenia como objetivo principal ya ni me interesan... es el desgaste continuo de la rutina y son las constantes palisas que la misma me regala....
Y aqui estoy, aqui me tienes, ya no sirvo para esto y ni tiene sentido que nadie pierda el tiempo, soy un perfecto desorden y no se ver lo que me hace bien... Perdon, siempre tengo que pedirlo porque no quiero hacerlo pero no me doy cuenta, perdon, es que a veces todo se me va de las manos, me pasa todo el tiempo ultimamente, me siento solo y quiero estarlo, me aislo y me encierro en soledad porque alli estoy tranquilo y seguro en donde nadie pueda verme ni tocarme ni siquiera sentirme... y duele mucho muy por dentro...
A donde habran quedado todas esas lindas palabras y esas promesas, la vida misma queria regalar, todas las sonrisas que se pudieran entregar, oh, a donde se habran ido muchas palabras que se dijeron con el pasar de los años, que las personas entregaban a mi, donde estaran los sueños que ayudamos a crecer y las ideas que me regalaban.... todo va y viene todo es temporal y pasajero, yo tan solo prefiero no escuchar mas.... no ver mas.... hundirme en soledad. No quiero escuchar palabras de consuelo, soy un terco y me niego, no quiero lastima ni quiero pena, se lo que es este lugar, se donde estoy y se lo que va a costar.... se que existe en el mundo quien puede hacerme bien y cuidar de mi.... pero escuchame.... no quiero que ese tiempo se gaste porque no estoy aceptando ayuda y se que tengo problemas, soledad, dejame perderme en tu interior una vez mas....
Alli donde la tristeza te carcome y alli donde los sueños se rompen, ahi es donde voy a estar, donde mi llanto sea tan fuerte que nadie lo pueda oir, donde no se pueda conseguir ayuda, donde mis lagrimas inunden toda la habitacion y pueda sentarme alli, en un rincon a escuchar esos versos hermosos que me remontan a mi infancia y me hacen calmar.... Escribo con pena y añoranza, no se si soy yo quien se sienta aqui esta noche, es que hacia mucho no me sentia asi y hoy me toca un poco mas de locura... es que no es esto lo que busco para mi, pensar que alguna vez lo tuve todo... pensar que ahora me veo perdido y podria ser todo tan facil ... es una sola cosa que necesito.... tan solo una....
YaM! "No pierdas el tiempo... no vale la pena, no valgo la pena"
"Perdon si lastimo... solo estoy aprendiendo y es tan dificil y cuesta... pero aca estoy aun resisto de pie y .... me gustaria poder descansar tranquilo por tan solo una hora en tus brazos... una caricia... algo que me haga sentir que vale la pena seguir luchando"
Volvio a pasarse todo un año, larguisimo año pero a la vez extramadamente corto por todo lo que paso y lo rapido que se fue. Hacia exactamente 12 meses me habia sentado en esta misma silla con algo de musica y en soledad a soltar unas palabras de lo que habia sido la etapa mas fea y dificil de toda mi vida, y hoy, 12 meses despues, esa etapa parecio extenderse y continuar aunque ya desde un camino un poco mas avanzado, ya que el tiempo va pasando y si bien todos los dolores quedan, la vida me va enseñando a incorporarlos y que ahora todo esto forme parte de quien soy yo hoy, de lo que tengo en este momento, de mis 24 años de edad...
Otro Año Mas - Autocritica
A pocos quizas les interese leer mis palabras, a algunos menos les podran servir o les guste, estoy seguro que muchos o casi todos lo pasaran por alto pero a mi me sirve soltar un poco de toda la mochila, de toda la carga que a veces yo mismo me genero, y hoy me dejo llevar por el tema Fucking Perfect.... y no se porque....
Muy dejado de lado por muchisimo tiempo en mi vida, la parte mas dificil y donde uno forma el caracter y la personalidad, la pase solo y sintiendome mal, a veces cuando uno es chico nadie mide las consecuencias de sus actos pero todo siempre queda reflejado en lo que nos vamos convirtiendo y cuando fui creciendo fui entendiendo e intentando forjar un poco de caracter, lo poco que pude es lo que hoy por hoy tengo.... siempre desentendido e incomprendido, un poco basureado y algo maltratado pero asi estuvo bien, asi esta bien...
No me ha sido nada facil llegar hasta aqui y aun intentar mantenerme de pie, este año me pasaron muchas cosas, buenas y malas como todo ya que siempre existe un equilibrio y llegando hasta aqui, posicion en la cual me siento muy raro.... no mal, pero raro.
En lo laboral, segui avanando y creciendo, sin ir mas lejos tengo buenas cosas en puerta para seguir disfrutando y metiendole para adelante como siempre, sin bajar los brazos y dando lo mejor de mi, como a mi me gusta, como tipico de leonino, como yo se que soy y como se que puedo dar, resaltar e intentar siempre hacer lo mejor.
En mis amistades, que mas lindo que haber recuperado un viejo grupo de amigos en el cual yo ya no me sentia parte, pero ahi estaban ellos, ahi estaban todos o algunos, iguales o distintos, a lo mejor el cambiado era yo, pero pudimos encontrarnos, hablar, discutir diferencias y volvernos a encontrar, porque los quiero muchisimo y porque siempre supo haber diferencias pero hoy las logramos entender y hoy las logre comprender yo y hacer de toda esta vuelta la misma pelotudes cronica y constante que la de hace años atras, recupere a quien supe tener como mi gran confidente de vida, ex compañera de departamento, actual "madre adoptiva" nuevamente....
Conoci otras personas mas que buenas y que le dieron otra sacudida a mi vida, otro aire, compartimos otras cosas y empece a hacer cosas que en mi vida quizas habia hecho como se debian, etapas quemadas y salteadas, que tuvieron sun curso y que yo tan solo rescato aquellas buenas personas que han quedado conmigo porque son esas personas con las que hoy me interesa estar, porque confio, porque se que me entienden y no me juzgan, porque todos nos equivocamos y porque saben que soy un estupido imperfecto, son esas personas con las que hoy luego de todo, me sigo hablando y me importa que lo sepan porque les recuerdo a todo momento cuanto los quiero, esas cosas hay que decirlas en vida, la vida misma me enseño.
Pase como por un periodo muy feliz, pero demasiado perfecto para ser real, y es que despues de todo eso fue, todo vivido como en una montaña rusa a velocidades inimaginables, llego, me sacudio, quise subirme, lo senti y disfrute y me quede sin la posibilidad de dar y demostrar mucho mas, pero eso ha sido una parte de mi que voy a guardar siempre porque despues de tanto tiempo descubri que podia volver a sentir, abrirme y expresar todo lo que me pasaba, si bien tuve que congelar todo ahi nuevamente, ya forma parte de mi experiencia.
Muchos amigos, dias perfectos de laburo, dias caoticos, vacaciones en la playa, verano diferente, nuevas personas, un poco de joda loca, algo de alcohol y ... un poco mucho de alcohol, quizas tome de mas, a lo mejor me emborrache una que otra noche, me diverti y baile, me rei y cante, estuve mal y nuevamente bien.... es todo un ciclo que va y viene y que año tras año parece repetirse....
Quizas no me acuerdo, quizas hice el ridiculo, seguro quede como un idiota, a lo mejor me confundi, estoy seguro que lo hice, estoy seguro que tuve mis ataques de "sacado", me desconche con la plata como me pasa siempre, me di los gustos que quise porque para eso estoy trabajando, me endeude y me quise matar con la tarjeta (nada nuevo hasta aqui), me segui cagando de risa de mis estupideces, otra vez me confundi y pedi perdon....
La gente que mas me importa y quienes estan mas cerca mio son quienes verdaderamente entienden todos estos rayes, estos altibajos que genero, que tengo, son quienes me bancan porque saben como soy.... porque saben que por ellos di y daria todo de mi, porque en este año que pase de vida se los demostre pero no con el objetivo de que eso se viera, sino porque son las enseñansas de vida que mi viejo dejo en mi y porque jamas pedi ni pediria nada a cambio, porque todo eso que hice siempre volvio en diferentes formas y la satisfaccion mas grande que uno puede recibir es sentirse bien con lo que uno mismo hizo.... asi me senti yo cada vez porque asi tambien me hicieron sentir ellos cada vez....
A veces extraño, voy y vengo en el tiempo, voy muy para atras pero alli
no voy a encontrar ninguna respuesta, se con quienes cuento y quienes
estan, me cuesta resignarme a no tener a mi papa (aunque el este siempre presente para mi, su falta fisica es muy grande y aun me duele infinitamente... y podria aca detenerme muchos parrafos mas... solo se que me hace falta y lo extraño... y este año tambien ha sido muy dificil sin tenerlo conmigo), y mas me cuesta poder
superar su perdida, pero la vida es mirar para adelante y volver a avanzar, escribir capitulos nuevos, nuevas historias todo el tiempo...
Errores.... todos los cometemos, no estoy para nada cerca de ser la excepcion a esto, podria decir uqe me equivoco y tengo mas errores que "Windows", lo cual es estar jodido, pero es de atolondrado que soy, un poco de inutil a veces (y le ahorro los insultos a todos los criticos de la vida...), claro que me equivoque, pero estoy seguro que nunca prometi nada que no hubiese podido cumplir, y estoy mas seguro que si me equivoque no fue de egoista ni de malo, sino fue de no saber medir algunas cosas... y tambien me senti culpable porque tambien siento y tambien me arrepiento, a veces me "castigo" y me odio por todos los que a lo mejor no me conocen bien y no me bancan, a veces me gustaria haber sido bendecido con otro tipo de vida, otro tipo de gustos y elecciones, honestamente a veces me siento incomodo con lo que tengo y siento que no pertenezco, siento que mi vida la perdi hace un par de años atras cuando si era verdaderamente feliz ....
En estos 365 dias que ya pasaron (wow, que numero mas grande) he sido tan bien tratado como tan mal tratado, y es que a veces es agotador recibir puras cachetadas y es que muchos no saben lo que es remar la vida de esta forma, muchas personas ni se imaginan lo dificil que se hace intentar entender que me pasa, porque ni yo lo se, es todo tan complicado y me parece que me pierdo en un loop sin final, digo "ES SUFICIENTE" algo tiene que cambiar y parece que es otra vez la misma tonta situacion... y juro que me he prometido intentar y lo he hecho y no he bajado nunca los brazos, prefiero decir que no pude habiendolo intentado a decir que no voy a poder sin hacer nada.... y a veces los resultados no son los esperados, y aunque me hubiese gustado y por mas que se que hubiese sido algo bueno... no se que me pasa pero es dificil sentir algunas cosas... y me vuelvo a alejar, aislar y me pierdo en mi....
En este ultimo tiempo hubo personas que me hicieron sentir maravilloso (diria Lago), pero enserio que increible, me animo a pedir perdon si a veces no doy o no respondo como esperan o como quizas deba ser, es que me suelo desbordar facilmente ultimamente y el problema no lo tiene nadie mas que yo...
Se de donde vengo y no se a donde ire a parar, a lo mejor un dia este bien lejos, se que no me voy a quedar aca.... a lo mejor algun dia pueda darme una nueva oportunidad en muchas cosas que aun me faltan por aprender y es un poco la critica que tengo para hacer sobre mi, entre otras tantas que podria seguir largando, pero me pongo a salvo en un lugar en donde nadie pueda tocarme, soy mi proteccion y me encierro dentro de mi, no sale lo que tiene que salir y quizas esto algun dia lo pueda volver a torcer, porque si en este año pude, espero volver a poder....
YaM!
Voy a recibir todo aquello que tenga que venir como siempre lo hice, lamentablemente no se puede escribir el futuro, espero poder un poco mas con mis arranques, seguir poniendo de mi para cambiar aquellos errores, entender algo mas de lo que me pasa y buscar estar bien.... todo lo que tenga que venir va a venir y quizas algun dia, todo asi tan desastrozo como soy y tan imperfecto, pueda ser perfecto para alguien y en ese mismo momento, yo espero poder permitirme sentir lo mismo, poder lograrlo esta vez... porque siempre me detiene el miedo, me paralizo.
COMO SIEMPRE Y COMO SOY YO, ME ENREDE, FUI Y VINE, MUCHAS COSAS NO LAS VA A ENTENDER NADIE MAS QUE YO A LO MEJOR, POR ESO ESCRIBO EN MI ESPACIO, OTRAS NO TENDRAN SENTIDO AUNQUE PARA MI SI, PERO ES LO QUE ME SALIO Y AHI QUEDO.... feliz cumpleaños a mi ^^
Arrancando con esta entrada desde muy temprano, me levanto de un excelente humor y asi es como quiero estar el resto de estos dias =)
Agosto ya, mes 8, numero de la suerte para mi, mes en el que siempre me pasaron las cosas mas emocionante en todos los años y ademas mes en el que paso un año mas de vida, un poco de suerte quizas y mas cosas para aprender.
Otro mes, que bueno es siempre empezar algo nuevo.... y bueno seguire un poco con mi inutilidad y tarades quizas, anoche descompuse enteramente mi celular nuevo y lo deje sin funcionamiento.... tipico de mi meter mano y cagarla! pero que le voy a hacer... casi como cuando tire el mio al inodoro y pense en sacarle una foto para ver lo estupido que soy, solo me divierto, me rio de esas boldueces uqe me pasan todo el tiempo, me rio d las cosas malas que me pasaron y le intento sacar el lado bueno, quizas no lo tenga pero siempre aparece....
Me pude haber mandado alguna cagada, de eso estoy seguro, pero es de maldito impulsivo que soy, a veces no controlo mis arranques de estupideces y me sumo a situaciones que no forman parte de mi, este mes todo eso ya fue y pienso abrir camino para un lado que encontre, que me encontraron, que me hace bien!
Pienso seguir adelante, soy de los que prefieren decir "NO LO LOGRE" habiendolo intentado, a que de entrada decir "NO LO VOY A LOGRAR" sin hacer nada. Pienso seguir divirtiendome como soy yo, teniendo mi junta de siempre, volviendo a mis rutinas, a mis amistades que amo y nunca debi apartar por otras cosas.
Pienso dar un paso mas de todas las situaciones sin sentido en las que me meti y me metieron, pienso encontrarme con nuevas caras....
A veces estas cosas se producen porque uno se cansa de recibir palos y golpes en el camino, comentarios que vuelan por los aires, palabras que se dicen y gente que dijo, molesta y por sobre todo hiere, yo tambien soy persona y tambien me puedo equivocar muchas veces, de hecho estoy seguro que soy pura imperfeccion, tan solo hago lo que puedo y lo mejor de mi que puede ser poco y nada para algunos.... pido perdon porque se que tengo que hacerlo y ademas hacerlo es muy liberador.
Voy a seguir cantando y gritando, sienod euforico y sacado como soy, el mismo torpe de siempre, disfrutando de hacer las cosas que mas me gustan porque son las que nos hacen felices.... voy a acompañarme todo el tiempo de la musica y por eso para este mes pienso elegir este tema:
"No soy juguete de nadie ni pienso dejar que nadie me bastardee porque se le cante, no pienos entrar en ningun juego sucio, toma tus cosas y tan solo largate porque esta noche yo voy a divertirme y en tu casa solo setaras vos y tu mano...."
