Amor Y Mentira: Mezclemos Un Poco Todo

Que pasa si exteriorizamos lo que no es para conformar a otros o decimos cosas que realmente no creemos que son solo para no generar algún conflicto o simplemente escondernos y escaparnos de las cosas como son? A quien estamos engañando realmente o a quien queríamos engañar? Sera un acto cobarde? Sera realmente otra vez eso que les pasa a todos, miedo? Con que fin lo hacemos o con que fin creemos que así esta bien?

Parecía que dormir me hacia peor, parecía que tener un minuto para pensar era para peor porque volvían a venir mil preguntas que no sabría si encontraría respuestas, es mas, estaba inmerso en el medio de todo ese escenario, en todo lo que prácticamente me rodeaba, y yo no soy tan tonto como puede parecer, yo me daba cuenta de que algunas cosas que se decían o se mostraban no eran realmente como las querían decir o mostrar, sino que pretendían encontrar conformismo propio al sentir que ASÍ era como DEBERÍA ser (Y NO ERA).

Y yo fui parte de todo eso también, porque yo también era quien creaba el escenario por el puro placer de mostrarme convencido de algo que quería creer que era, cuando realmente no era, no hay peor error que mentirse a uno mismo, y por suerte me di cuenta de que me hacia mucho mal y que cada noche me iba a dormir triste, me iba a dormir con un mal sabor en la boca y con una sensación rara, me daba cuenta que realmente me estaba engañando yo y no lograba conseguir nada de lo que quería, porque creía que lo que quería no me correspondía o porque creía que así estaría bien.

Voluntad para hacer algo diferente no me faltaba, pero uno no puede cambiar de un día para el otro, eso es así...

... pero uno se vuelve a mentir, y vuelve a querer tapar el sol con el dedo y parece que quiero auto convencerme todo el tiempo de muchas cosas que no tienen forma, de muchas cosas que no se que cosas son, seria posible que uno se mienta a si mismo por mucho tiempo, pero cuando la mentira se genera por una gran necesidad... es justo que se nos condene? Es justo que nos condenemos tanto?

Cuando uno quiere mucho a alguien, tiene miedo que eso se termine, y como puede uno saber que es realmente lo que pasa, que esperamos para saber que es lo que realmente pasa...? Para amar hay que ser muy valiente...


Y el amor, el amor es uno, es uno solo, el amor a un padre, el amor a una madre y ese amor incondicional que se tiene a un hijo, el amor es único, el amor a una mascota, a lo que hacemos a lo que vale la pena, el amor hacia otra persona, el amor por defender nuestros sueños, el amor a amar tener fuerzas, a tener ganas... y hay que tener ganas...

Extraigo un fragmento de un dialogo de una serie que veo...:


" ... claro mejor tener una relación atrás de la otra no? Así no? bien cool todo, mejor no enamorarse, porque enamorarse.... LASTIMA, duele no? Mejor evitarse ese momentito difícil... pero si es algo que tiene que ver con el amor para mi no paso y yo también creí que era mejor estar con todo el mundo antes que comprometerse con alguien y llamalo como quieras pero eso es ser alguien cualquiera... y deja de buscarte alguien para sentirte aprobado, que te digan como tenes que actuar o como tenes que sentir, y sabes a que me refiero, porque yo ya no sabre ni que decir ni de que hablar, ni puedo hablar de libros y películas, pero vos... estas enamorado de mi y si eso te parece una mierda y no lo podes combinar con tu vida que te intentas creer, bueno, yo tampoco se combinar todo lo que siento por vos con lo que tengo acá, pero si se una cosa, es que no lo voy a solucionar estando con alguien "cool" porque para que lo sepas... el amor no tiene nada de cool... NADA .... "

Mentir, engañar, a veces no parece tan malo... sobre todo cuando ayuda a los que realmente lo necesitan... pero quien realmente lo necesita? Uno mismo? O a quien le mentíamos? Lo real no va a dejar de existir porque nosotros digamos...

Y que habría que sufrir y sufrir para entender realmente de que se trata la vida? A veces no escuchamos consejos ni lo que nos dicen, pero realmente si estamos escuchando y tarde o temprano viene a nosotros todo eso que una vez nos dijeron, a veces por no querer sufrir no nos damos cuenta de lo que realmente esta pasando, a veces no queremos enterarnos de nada... y así era, uno prefiere vivir en una nube de pedos antes de tomar contacto con la realidad, pero siempre puede venir un viento fuerte que haga que esa nube desaparezca y el mundo vuelva a ser NÍTIDO y CRUEL.

Peor que sentirse un estúpido, es que los demás se resignen a que uno lo sea, pero el mayor problema de la estupidez es que justamente consiste en no saber calcular sus consecuencias...

La diferencia entre mentir y tener fe es que cuando mentimos queremos creer en algo que sabemos que no es cierto, la fe, en cambio es creer en algo que es INCOMPROBABLE.

Nos podíamos guiar solamente por una sensación? Sabíamos que habían cosas que estaban muy mal, que nos estábamos haciendo muy mal, pero podíamos iluminar todo con una sensación? Porque tenemos esas raras sensaciones que parecen querer decirnos todo pero no nos dicen nada, o nos confunden mas... nunca paso que teníamos un algo que venia de no se sabe donde y que nos tildaba, una sensación a un aire malo o bueno, algo que no era tangible ni concreto... solo era eso... una sensación.

La vida y la muerte, lo bueno y lo malo en la palma de la mano, en un abrir y cerrar de ojos un cambio de vida, todo puede ser o dejar de ser, todo lo podemos tener o lo podemos perder, en un segundo, toda esa sensación podía convertirse en una realidad...

La diferencia entre mentir y tener fe es que cuando mentimos queremos creer en algo que sabemos que no es cierto, la fe, en cambio es creer en algo que es INCOMPROBABLE.... de nuevo

Y ahí estaba, perdido, con una sensación, llorando, y parado, ante la vida y lo que no era vida, escuchando lo que no era, creyendo lo que no existe, ahí estaba en un abrir y cerrar de ojos, teniendo fe en algo que es incomprobable, en cosas que son intangibles en cosas que no tienen ningún fundamento y me podían derrumbar con un abrir y cerrar de ojos, y ahí estaba sintiéndome tan tonto, y que horrible que es la vida y que maravillosa... TODO PASA TAN RÁPIDO NO?

Podemos fabricarnos las mentiras mas maravillosas y creer que si se hacen realidad no podríamos vivir mejor, pero cuando en realidad la vida esta con ganas y se le ocurre que algo este bien... NO HAY POSIBILIDAD DE IMAGINAR UNA MENTIRA QUE SE LE COMPARE.

No puedo mentirme mas con las cosas que no son, a donde estaba llegando? A donde HABÍA llegado? Descuide por tanto tiempo tantas luchas y tantas otras cosas, estaba paralizado por lo que creía algún día pasaría, pero ya no se que creer, ya no puedo, se me hace imposible poder sostener por mas algo así, ya no se que mirar y ya no se muchas cosas... ya había mezclado un poco todo, había mezclado mucho como siempre suelo hacer cuando me siento a soltar palabras y suelto y suelto párrafos que mucho a veces no tienen que ver uno con otro pero en su todo me dejan muy satisfecho, escribo porque necesito escribir, escribo porque necesito que en lo escrito queden de testigos las palabras y yo saber que no me estoy mintiendo a mi mismo, escribo porque me hace bien dejar todas las lagrimas que cada día cargo aquí, para dejar de llorarle como un idiota a la vida es que escribo para llorar un rato solo sin que nadie me vea ni escuche, porque a mi manera así estoy bien, y voy tirando, porque ya no se cual es mi centro o mi guía y mi norte o si mañana me levantare sonriente y de pie o sera un día de mierda mas y gris, porque que todos los días se vayan pareciendo ya me fue dando lo mismo, que tenga sol o llueva ya parece ser lo mismo... porque como se lee es como estoy en mi cabeza, mezclando un poco todo... pero siempre sabrán venir tiempos mejores... eso es SIEMPRE.

Fui un poco extenso y desordenado, perdón.... y esto, es mas o menos un idea

YaM!

Lo obvio era muy tangible, y estaba muy cerca, era seguro que yo estaba equivocado, eso era mentira o era verdad? Era verdad... me lo dicen todos, todo el tiempo y yo convencido insistí en que no era así, se que en el camino pude lastimar o hacer mal a personas que no merecían absolutamente nada de eso, pero quien tiene la culpa? Nadie es culpable, y esta vez... ahora, iba a cerrar los ojos porque no podía seguir sin permitirme nada, y a lo mejor aquello tan efímero y lejano que yo anhelaba y buscaba, estaba mucho mas cerca de lo que yo imaginaba y era cuestión de un poco de resignación por un lado y .... de intentar como dije que lo haría, por el otro, a todos nos hace bien un poco de calma y ademas por primera vez en mucho tiempo me estaban empezando a pasar algunas cosas buenas y logros de luchas de años y años que estábamos llevando adelante, y cuento con mucha ayuda y quizás todo eso me ayude a transformar todo esto que siento y llevo conmigo dentro, en algo nuevo... yo hace rato deje de mentirme a mi mismo.