Llegar al fondo de nosotros mismos puede ser muy peligroso a veces, llegar a vaciar todo por completo es algo que poca gente puede hacer, sacar todo lo que tengamos dentro y encontrarse con lo mas crudo y real de nosotros... es lo mas difícil. Es sin dudas otro momento dentro de tantos momentos que forman mi vida y así estoy bien o al menos eso creo, por momentos todo se siente como con mucha calma y relajado y por otros momentos es como si yo no pudiera conmigo mismo y fuera a estallar por algún lado o fuera a escaparme de mi, pero no es así. Desarraigado completamente de todo lo superficial en lo que estaba sumergido es que me encuentro ahora y eso me hizo mucho bien, escarbar en mi, en mi vida, en mi pasado y presente me ayudo a liberar tantas ideas y pensamientos que tenia escondidas, me ayudo a darme cuenta que es lo que poco a poco voy queriendo encaminar, y es que no se a donde ira a parar todo pero solo voy siguiendo caminos.
Y en lo mas profundo de mi, me encontré conmigo y me encontré completamente solo, una soledad extraña y pacifica, como relajada, una soledad sin salida en donde me gustaba quedarme un buen rato, conmigo mismo y una vez mas como hace un año atrás, aprendí, en soledad es que verdaderamente podemos aprender de nosotros mismos, de nuestros pasos dados, decisiones, dichos, de nuestra vida entera y es el mejor lugar y momento para intentar entender como fueron hechas las cosas, ya sin importar si bien o mal, al menos ponerlas sobre la mesa y aceptarlas tal cual son hoy. Ahora me encuentro así, como en un estado neutro, por momentos bien y por momentos mal, en mi vida siguen pasando muchas cosas que me movilizan a seguir tirando para adelante, tengo algunos proyectos que vienen y tengo algunas incomodidades que resolver, pero creo que voy siguiendo bien, con lo que me enseñaron, con lo que tengo y con lo que aprendí. Me ha sido de gran ayuda alejarme un poco de tantas cosas que no sumaban para mi, que no estaban bien en mi rutina, en mi vida y de lo que sin duda alguna yo nunca había formado parte, porque nunca me sentí cómodo así, ahora si con todo esto vacío es que llegue al fondo de mi mismo y me encontré solo, pero no estaba realmente solo sino que estaba conmigo, y eso no era del todo malo.
YaM!
La peor de las ausencias es aquella que desaparece por completo y para siempre, sabiendo que nunca mas se puede recuperar su presencia física en este plano de la vida, la peor de las ausencias es la muerte. Se escuchan pasos, pasos de alguien que no llega nunca...
Como una vez dije, no me mentiria mas a mi mismo y ya habia llegado un punto en el que seguir asi me estaba haciendo mucho mal.
Durante el viaje aproveche para pensar y reflexionar y entender algunas pocas cosas, si, esto era muy triste pero hacia rato que era muy triste, probablemente todo el tiempo lo fue pero en algo mas alejado a lo que conocia logre encontrar un poco de calides y pude reconfortarme un poco... estaba lejos de casa.
Hoy tuve una charla en donde deje por escrito estas cosas: "Yo la verdad y siendote honesto me siento horrible, no solamente feo yo por fuera sino feo yo como persona, porque es horrible no saber y yo ya no se, no se como sentir algo por alguien, no se en que momento te das cuenta si te pasa algo con alguien y siempre termino perdiendome en lo que recuerdo que senti, no se darme cuenta de las cosas y no se si eso es estar bien o mal, la verdad que desconozco a mi cuerpo y a lo que me pasa por dentro, es horrible estar confundido y es horrible estar perdido sin poder sentir nada, porque nadie puede moverme un pelo? Porque nadie me genera algo ni tiene la naturalidad de llevar una situacion de manera corriente? Porque el problema tengo que ser yo, el tiempo no sabe darme mas la razon ya hasta el tiempo se canso. Sera cierto que solo se ama una vez y listo? O la intensidad nunca mas vuelve a ser la misma? Y si de vos depende que me enamore entonces hace lo que tengas que hacer conmigo, pero hacelo ya porque es horrible no sentir absolutamente nada, y deja de tenerme paciencia y compasion porque eso tambien es horrible, y yo soy horrible por decirte estas cosas... lo se y te pido perdon pero no se que me pasa"
Para vivir hay que seguir, dicen que hay que tener un gran amor, y se necesita un mundo nuevo descubrir, para vivir por el camino de la vida hay que seguir, con la esperanza de llegar a ser feliz, aunque dejemos otro amor en el pasado... hay tantas cosas que se deben compartir, tantos momentos que se pueden convivir con la tibieza del perdon entre las manos... y podria sonar como una despedida pero de que o quien me estaba despidiendo... probablemente te estaba despidiendo de mi mismo.... Que cancion era hoy, seguia sin saberlo, pero intentaria escribir algunos versos de esa cancion que nunca hice, y esta de seguro que podria ser la ultima... Que ya habia sido NO pero no habia sido cierto, era cierto, que llegue con un ultimo aliento y grite todo y habia sido tarde, era cierto, aunque a veces tarde puede ser justo a tiempo, que todos nos hayamos equivocado alguna vez en la vida tambien era cierto, tantas cosas eran ciertas y lo que aca pasaba tambien era cierto....
Nunca habia conocido de limites, y no se trataba ahora de uno, nunca habia conocido de cansancio y no significaba que ahora lo estaba, nunca habia escuchado hablar de resignacion y no significaba que lo estaba haciendo, nunca habia conocido nada de todo esto pero ya te dejaria ir con este temprano Mayo... Te iras con abril o ¿te iras con abril?, era cierto que no habia sido asi pero ahora, te vas con el pasado de mayo, y eso tiene que ser cierto, porque nunca te irias si yo no dejo que te vayas de mi. Y sigue corriendo y corriendo aun mas lejos de mi, y no me despido porque ya lo intente y no sirve, y no digo adios, porque no sirve tampoco, y no abandono nunca nada porque no me rindo, y no aplastare ni engañare cada sentimiento que tengo en mi, tan solo dejare que todo sea, y siga siendo natural como es la vida, como deba ser porque supongamos que si asi esta, es porque las cosas asi tienen que estar, y no ire con mas ideas, no dire ya mas nada para que me escuches, me alejare y tomare un respiro a todo esto, vere otras cosas que no se ver, intentare al menos eso es seguro, pero ya no dire porque aunque me cueste es hora de hacerte caso.... hace mucho que era hora pero aun se que no estoy listo por eso me tomare mi tiempo para estar bien conmigo mismo.... y por eso a partir de hoy me alejare aun mas de algunas cosas...
Y hoy estoy mucho mas tranquilo, como entendiendole un poco mas a la vida, como entendiendo que todo esto es parte de todo el paquete que conforma vivir, como saliendome un poco mas de mi y entendiendo que estas feliz, que estas bien, que estas siendo bien cuidado y dandome cuenta que realmente me quedan muchas mas cosas para vivir, y a pesar de no poder lograr ni conseguir o tener todo aquello que nos gustaria, la vida sigue siendo unica y maravillosa asi como viene y vale la pena, porque tengo mucho mas aun por lo que seguir y a pesar de no poder compartirlo con la persona que un dia soñe, tengo la fe (que es eso de creer en algo incierto) de que yo tambien algun dia voy a poder compartir todo aquello que me gusta, que me hace bien, que planeo y que necesito con alguien, algun dia...
YaM!
Me dejarias estar presente a escondidas en tan solo una de tus noches? Es que necesito decir muchas cosas que solo vos podes escuchar, antes de irme Compartirias conmigo tanto dolor? Es que estamos hechos de lo mismo Al menos asi podria hacer que no duela tanto y podrias estar tranquilo por una noche La noche llena de besos que una vez nos supimos prometer, solo besos, besos chiquitos Pedime un deseo si algun dia ves una de esas estrellas que me asustan Buscame si necesitas un poco de alivio a tanta cruda realidad Necesitame si todo lo que te rodea te falla Porque cuando sientas que estas solo, yo siempre estare a un lado tuyo Y llename de mentiras si es necesario para mantenerme alejado Dime que realmente es asi como son las cosas y yo entendere Dejame hablando solo para que sepa que tan solo soy un loco mas en la noche En la noche en la que a mi tambien me gustaria estar tranquilo Es mucha carga para una sola persona, es mucho tiempo de oscuridad Es tanto lo que se ha perdido, es tanto lo que se ha llorado Es tan facil decirlo y tan imposible de hacerlo En todo eso que tanto nos gustaba es que seguire estando, Siempre me vas a encontrar en una letra, un poema, un aroma o una comida En estas tristes palabras estare presente, para que leas una y otra vez lo mismo, Vagando por el aire podrias sentirme En un paisaje, en un recuerdo, en tu memoria y en tu corazon.
YaM
"Para vivir por el camino de la vida he de seguir, con la esperanza de llegar a ser feliz, PARA VIVIR HASTA MORIR ENAMORADO"
Que pasa si exteriorizamos lo que no es para conformar a otros o decimos cosas que realmente no creemos que son solo para no generar algún conflicto o simplemente escondernos y escaparnos de las cosas como son? A quien estamos engañando realmente o a quien queríamos engañar? Sera un acto cobarde? Sera realmente otra vez eso que les pasa a todos, miedo? Con que fin lo hacemos o con que fin creemos que así esta bien?
Parecía que dormir me hacia peor, parecía que tener un minuto para pensar era para peor porque volvían a venir mil preguntas que no sabría si encontraría respuestas, es mas, estaba inmerso en el medio de todo ese escenario, en todo lo que prácticamente me rodeaba, y yo no soy tan tonto como puede parecer, yo me daba cuenta de que algunas cosas que se decían o se mostraban no eran realmente como las querían decir o mostrar, sino que pretendían encontrar conformismo propio al sentir que ASÍ era como DEBERÍA ser (Y NO ERA). Y yo fui parte de todo eso también, porque yo también era quien creaba el escenario por el puro placer de mostrarme convencido de algo que quería creer que era, cuando realmente no era, no hay peor error que mentirse a uno mismo, y por suerte me di cuenta de que me hacia mucho mal y que cada noche me iba a dormir triste, me iba a dormir con un mal sabor en la boca y con una sensación rara, me daba cuenta que realmente me estaba engañando yo y no lograba conseguir nada de lo que quería, porque creía que lo que quería no me correspondía o porque creía que así estaría bien. Voluntad para hacer algo diferente no me faltaba, pero uno no puede cambiar de un día para el otro, eso es así...
... pero uno se vuelve a mentir, y vuelve a querer tapar el sol con el dedo y parece que quiero auto convencerme todo el tiempo de muchas cosas que no tienen forma, de muchas cosas que no se que cosas son, seria posible que uno se mienta a si mismo por mucho tiempo, pero cuando la mentira se genera por una gran necesidad... es justo que se nos condene? Es justo que nos condenemos tanto? Cuando uno quiere mucho a alguien, tiene miedo que eso se termine, y como puede uno saber que es realmente lo que pasa, que esperamos para saber que es lo que realmente pasa...? Para amar hay que ser muy valiente...
Y el amor, el amor es uno, es uno solo, el amor a un padre, el amor a una madre y ese amor incondicional que se tiene a un hijo, el amor es único, el amor a una mascota, a lo que hacemos a lo que vale la pena, el amor hacia otra persona, el amor por defender nuestros sueños, el amor a amar tener fuerzas, a tener ganas... y hay que tener ganas...
Extraigo un fragmento de un dialogo de una serie que veo...:
" ... claro mejor tener una relación atrás de la otra no? Así no? bien cool todo, mejor no enamorarse, porque enamorarse.... LASTIMA, duele no? Mejor evitarse ese momentito difícil... pero si es algo que tiene que ver con el amor para mi no paso y yo también creí que era mejor estar con todo el mundo antes que comprometerse con alguien y llamalo como quieras pero eso es ser alguien cualquiera... y deja de buscarte alguien para sentirte aprobado, que te digan como tenes que actuar o como tenes que sentir, y sabes a que me refiero, porque yo ya no sabre ni que decir ni de que hablar, ni puedo hablar de libros y películas, pero vos... estas enamorado de mi y si eso te parece una mierda y no lo podes combinar con tu vida que te intentas creer, bueno, yo tampoco se combinar todo lo que siento por vos con lo que tengo acá, pero si se una cosa, es que no lo voy a solucionar estando con alguien "cool" porque para que lo sepas... el amor no tiene nada de cool... NADA .... "
Mentir, engañar, a veces no parece tan malo... sobre todo cuando ayuda a los que realmente lo necesitan... pero quien realmente lo necesita? Uno mismo? O a quien le mentíamos? Lo real no va a dejar de existir porque nosotros digamos...
Y que habría que sufrir y sufrir para entender realmente de que se trata la vida? A veces no escuchamos consejos ni lo que nos dicen, pero realmente si estamos escuchando y tarde o temprano viene a nosotros todo eso que una vez nos dijeron, a veces por no querer sufrir no nos damos cuenta de lo que realmente esta pasando, a veces no queremos enterarnos de nada... y así era, uno prefiere vivir en una nube de pedos antes de tomar contacto con la realidad, pero siempre puede venir un viento fuerte que haga que esa nube desaparezca y el mundo vuelva a ser NÍTIDO y CRUEL. Peor que sentirse un estúpido, es que los demás se resignen a que uno lo sea, pero el mayor problema de la estupidez es que justamente consiste en no saber calcular sus consecuencias... La diferencia entre mentir y tener fe es que cuando mentimos queremos creer en algo que sabemos que no es cierto, la fe, en cambio es creer en algo que es INCOMPROBABLE.
Nos podíamos guiar solamente por una sensación? Sabíamos que habían cosas que estaban muy mal, que nos estábamos haciendo muy mal, pero podíamos iluminar todo con una sensación? Porque tenemos esas raras sensaciones que parecen querer decirnos todo pero no nos dicen nada, o nos confunden mas... nunca paso que teníamos un algo que venia de no se sabe donde y que nos tildaba, una sensación a un aire malo o bueno, algo que no era tangible ni concreto... solo era eso... una sensación. La vida y la muerte, lo bueno y lo malo en la palma de la mano, en un abrir y cerrar de ojos un cambio de vida, todo puede ser o dejar de ser, todo lo podemos tener o lo podemos perder, en un segundo, toda esa sensación podía convertirse en una realidad...
La diferencia entre mentir y tener fe es que cuando mentimos queremos creer en algo que sabemos que no es cierto, la fe, en cambio es creer en algo que es INCOMPROBABLE.... de nuevo
Y ahí estaba, perdido, con una sensación, llorando, y parado, ante la vida y lo que no era vida, escuchando lo que no era, creyendo lo que no existe, ahí estaba en un abrir y cerrar de ojos, teniendo fe en algo que es incomprobable, en cosas que son intangibles en cosas que no tienen ningún fundamento y me podían derrumbar con un abrir y cerrar de ojos, y ahí estaba sintiéndome tan tonto, y que horrible que es la vida y que maravillosa... TODO PASA TAN RÁPIDO NO?
Podemos fabricarnos las mentiras mas maravillosas y creer que si se hacen realidad no podríamos vivir mejor, pero cuando en realidad la vida esta con ganas y se le ocurre que algo este bien... NO HAY POSIBILIDAD DE IMAGINAR UNA MENTIRA QUE SE LE COMPARE.
No puedo mentirme mas con las cosas que no son, a donde estaba llegando? A donde HABÍA llegado? Descuide por tanto tiempo tantas luchas y tantas otras cosas, estaba paralizado por lo que creía algún día pasaría, pero ya no se que creer, ya no puedo, se me hace imposible poder sostener por mas algo así, ya no se que mirar y ya no se muchas cosas... ya había mezclado un poco todo, había mezclado mucho como siempre suelo hacer cuando me siento a soltar palabras y suelto y suelto párrafos que mucho a veces no tienen que ver uno con otro pero en su todo me dejan muy satisfecho, escribo porque necesito escribir, escribo porque necesito que en lo escrito queden de testigos las palabras y yo saber que no me estoy mintiendo a mi mismo, escribo porque me hace bien dejar todas las lagrimas que cada día cargo aquí, para dejar de llorarle como un idiota a la vida es que escribo para llorar un rato solo sin que nadie me vea ni escuche, porque a mi manera así estoy bien, y voy tirando, porque ya no se cual es mi centro o mi guía y mi norte o si mañana me levantare sonriente y de pie o sera un día de mierda mas y gris, porque que todos los días se vayan pareciendo ya me fue dando lo mismo, que tenga sol o llueva ya parece ser lo mismo... porque como se lee es como estoy en mi cabeza, mezclando un poco todo... pero siempre sabrán venir tiempos mejores... eso es SIEMPRE.
Fui un poco extenso y desordenado, perdón.... y esto, es mas o menos un idea
YaM!
Lo obvio era muy tangible, y estaba muy cerca, era seguro que yo estaba equivocado, eso era mentira o era verdad? Era verdad... me lo dicen todos, todo el tiempo y yo convencido insistí en que no era así, se que en el camino pude lastimar o hacer mal a personas que no merecían absolutamente nada de eso, pero quien tiene la culpa? Nadie es culpable, y esta vez... ahora, iba a cerrar los ojos porque no podía seguir sin permitirme nada, y a lo mejor aquello tan efímero y lejano que yo anhelaba y buscaba, estaba mucho mas cerca de lo que yo imaginaba y era cuestión de un poco de resignación por un lado y .... de intentar como dije que lo haría, por el otro, a todos nos hace bien un poco de calma y ademas por primera vez en mucho tiempo me estaban empezando a pasar algunas cosas buenas y logros de luchas de años y años que estábamos llevando adelante, y cuento con mucha ayuda y quizás todo eso me ayude a transformar todo esto que siento y llevo conmigo dentro, en algo nuevo... yo hace rato deje de mentirme a mi mismo.
Esas palabras bellas que se dicen y dejan en el fondo cicatrices.
Todos los pasos importantes que se dan en la vida son una apuesta a todo o nada, algunas veces salimos perdiendo y sentimos que se nos viene todo abajo, pero cuando ganamos sentimos que la vida es un regalo.
Todo parece estar todo el tiempo a punto de estallar pero todo se queda siempre donde esta, bajo la cabeza y ya no veo el rastro ni la señal, sera mi hora de partir y de dejar de rondar este conocido lugar?
Yo se que vos sabes que yo se, y vos sabes que yo se lo que se, y algo me reconforta de todo esto y por mas que no se entienda mucho nada de todo, lo que importa es nunca quedarse con la duda de saber....
A donde había que ir ahora.... a donde? Me pierdo inmerso en lo incierto y en lo dudoso, me pierdo inmerso en lo que creo que quiero creer... que no es ciertamente lo real, a donde hay que ir ahora?
YaM!
"Parece que te iras antes de que termine mayo... pero a donde?"
Que algo cambie para no cambiar jamas... empieza mayo y deja un rastro raro del dejado abril, pero con un pesar mucho mas liviano ya...
Se irian algunas cosas con abril? Lo estaria por averiguar, no lo se ... probablemente si no hago el intento no sea asi, es cuestion de soportar un poquito mas antes de estar convencido, es cuestion de enfocar en las cosas nuevas que esta preparando ahi la vida para mi para poder quitar energia de otro lado que me estaba lastimando ... algo bueno estaria por pasar...
Mayo me trajo un nuevo viaje de laburo, cierto, me habia olvidado lo feliz y lo bien que me hacian estas cosas, hoy me levante sonriendo y acordandome que me habian elegido para asistir a una nueva reunion en Buenos Aires, sera tonto y sencillo pero es un viaje con buena gente, jefes y una oportunidad para compartir algunas buenas cosas, eso me hace bien =)
Por su lado, mayo tambien trajo un aire fresco de cambio en algunos aspectos, seria momento de iniciar el papeleo y los tramites para emprender una mudanza... momento que hace tiempo estoy esperando pero esta vez seria diferente, porque estaria por lograr y tener algo que finalmente seria para toda la vida mio, una base y una seguridad, una etapa para aprovechar y para relajar, un nuevo comienzo de vida, otro nuevo capitulo personal...
Quiero estar entretenido con estas cosas y volver mi concentracion a mis amistades, no hay que dejar ir ni perder a quienes queremos, ellos solo quieren ayudarnos y vernos bien y es verdad, ya me habian visto mal demasiado tiempo y no estaba bueno, me habia olvidado de un monton de cosas...
Lo que hacia ruido seguiria haciendo ruido, mi tonta afirmacion de "Te iras con abril" no pudo concretarse, aunque una amiga le sumo una parte muy importante a esa afirmacion y lo transformo automaticamente en una duda... "Te iras con abril?" ... y abril ya se habia ido y mayo estaba aca, y esa presencia estaba en estas palabras, voy a intentar enfocarme en estas cosas que ahora necesito y tengo y me mantienen lo mejor que puedo estar....
YaM!
Este va a ser un poco el tema de mayo ... despues de un fuerte abril, hace tiempo estoy viendo esta serie y tiene una increible historia, tiene increibles reflexiones y mucho para hacerte pensar sobre la vida, sobre como queremos vivir, sobre las cosas que hacemos y dejamos de hacer, las oportunidades perdidas, lo desaprovechado, el amor y el desamor, la muerte y la vida, querer a la familia, la sexualidad y elegir correctamente.... esta serie hace un mes la empece a seguir y siento que me ayuda a poner un poco los pies mas en la tierra y a entender mas cosas... por eso me gusta para acompañar Mayo....
Y entonces que hacemos...? Y esa es la pregunta que tengo en mi cabeza hace tanto tiempo...
Existen canciones para todo momento de la vida, para todo sentimiento, para todo lo que queremos expresar y hasta las letras pueden decir por nosotros todo lo que pensamos...
Pero... porque si hacemos una vision general la mayoria de las canciones hablan del amor? ya sea un amor consumado y bien llevado o un amor herido, terminado o equivocado, o hasta un amor frustrado, pero un amor.
Esto era tan cierto, si prestamos mucha atencion a las letras en su gran mayoria se estan refiriendo al amor, seria cierta la frase de una famosa cancion que decia que "Todo lo que se necesita es amor..." y es verdad que las canciones no son ficcion (por lo general) por lo que dicen cosas que nos pasan a todos, y hasta muchas veces cuando no sabemos que decir dejamos que las canciones hablen y digan por nosotros...
Soy un gran amante del arte de la musica y hago uso y abuso de todas las letras de todas las canciones que escucho, en su gran mayoria tengo que decir o me siento lleno de ideas y palabras para expresar y hablar pero hay situaciones muy particulares en donde ya pude agotar todo de mi y entonces dejo que la musica siga diciendo lo que pienso....
Cada vez que salgo a algun lado y me translado o viajo lejos de donde estoy, llevo conmigo mi musica y entonces disfrutando lo que voy haciendo voy imaginando situaciones, voy trayendo recuerdos (porque muchas melodias atesoran miles de ellos) y voy armando historias vividas y algunas otras que me gustaria vivir.
La gente escribe sobre lo que le pasa en su vida, muchos artistas sienten tanto la cancion porque estan basadas en sus propias experiencias de lo vivido, es interesante conocer todo lo que a traves de un ritmo y unas letras se puede expresar...
Entonces... que cancion seria yo hoy? Si pudiese escribir en forma de letra sobre lo que me pasa o siento sin dudas que seria algo relacionado con el amor, pero no se si sera un amor perdido, amor herido, amor olvidado o una historia de amor trunca, sin dudas escribiria con un poco de dolor algunas estrofas diciendo algunos te quiero y sin olvidar alguna frase como has sido mi primer, gran, unico y verdadero amor... no se si esa cancion seria patetica para mi o que seria, ya no pienso en el orgullo de no hacer las cosas yo o si estara mal o que, nadie pregunta si esta bien lo que dijo en la letra en el posible escenario de estar mandando a la mierda a otro alguien, porque habria de pedir permiso una persona si desea expresar algo tan puro como eso... pero las canciones dicen muchas cosas que queremos expresar y hacer escuchar... era hoy por hoy la unica forma que tenia de hacerme escuchar.
Muchas veces senti que la persona que necesitaba que me leyera lo estaba haciendo y luego supe que ciertamente lo hacia, creo en las casualidades y creo mucho en las coincidencias, no se si es destino, si son señales, no se si estara escrito en algun lado, si ya sera una historia mas que repetida y trunca o si deba por algun medio seguir presente en estos textos, si me haga bien o no tenerte aun presente en las canciones que escucho y si estoy en lo correcto al escribir creyendo que todavia podrias leer estas pobres estrofas de una cancion que nunca escribi...
A pesar de que una vez me dijiste no, yo me mantuve firme e insistente, convencido de que no estabas convencido con ese no, porque ese no, no sonaba con la fuerza que tenia que sonar, entonces como un roble me mantuve firme de pie y sabia que ese no, no era realmente un no... una vez dije no y supiste que ese no, no era tan real como lo decia, no estaba diciendo que no y queria mas y aguantaste de pie, y muchas veces se volvian a repetir como si pareciera que nos gustara vivir esa cancion, a todos nos gusta que nos insistan un poquito y mas sabiendo como es una persona, sabiendo que el orgullo es muy dificil de dejar de lado... y sabiendo que el no que una vez dijimos, no era realmente un no...
Y eso me pasa ahora, esta locura que cargo me ha trabado e impedido escribir canciones con otra letra que no sea sobre el amor, de hecho mas de la mitad de mis artistas favoritos tienen cd's enteros dedicados a amar, no tenia nada de malo que esto estuviera pasando, no era tan malo... no se si espero ser solo un tonto mas y equivocarme o si realmente estoy sosteniendome a mi mismo en una ilusion o en una idea en la que podria ser el primer perdedor, pero no me iba a ir y cuando siempre parecia estar a punto de rendirme, una de esas casualidades o ideas aparecia..,
Y porque aparecia? Que es lo que entonces vamos hacer? Porque hablo en plural si estoy yo solo aca... porque simplemente no puedo creer y seguir, porque ese "no" me sono con tan poca fuerza que no me dejo convencido o a lo mejor yo era un terco o a lo mejor estaba ciego... a veces necesito saber que puedo hacer porque siento que di todo lo que estaba a mi alcance y hasta trate de hacer imposibles... a veces me pregunto si hay algo que pueda hacer.... porque de imposibles conozco y no me quiero detener.
Probablemente todo esto este mal, pero este mal para mi porque tu cabeza pudo haberme dejado de lado mucho antes de lo que la mia podria... probablemente este equivocado, pero las cosas hay que hacerlas realmente mal para entender entonces como tienen que ser, y si yo estaba haciendo todo mal, tarde o temprano me iria a dar cuenta y entonces, solo entonces estaria seguro que valio la pena, porque de perder oportunidades y de callar ya conozco bastante y eso no formaria mas parte de mi... me habria vuelto a encontrar con la valentia y el coraje que se necesitaba, ese que habia dejado tan lejos de mi y tan de lado en un Yamil que se perdio poco antes de terminar el año 2009.
Porque todo esto era tan largo, porque?, porque escribi tantas letras y cosas que deje en borradores y deje perdidas, probablemente la respuesta estaba perdida tambien y probablemente la respuesta se la lleve una sola persona, y por mas que dije que no y dije adios y dije tantas cosas que dije y escribi (y este blog es testigo) ... hoy no entiendo ni la mitad de las cosas de las que un dia me senti seguro de entender....
YaM!
Yo tambien soy de los que necesitan creer en algo, soy de esos que necesitan un poco de seguridad, tan solo un poco...
Dicen que para todo siempre hay una primera vez, pero tambien siempre hay una ultima, quizas no sepamos cuando este siendo la ultima vez y eso es lo doloroso, que algo que esta pasando pueda nunca mas volver a pasar, y no es necesario estar muertos para que sea la ultima vez.
Hay que aprovechar, pero aprovechar que? Aprovechar la vida, hacer eso que queremos, no dejar ir a la gente que queremos, pero como se hacia eso tan dificil que era no dejarlos ir? Habia algo que no estaba a nuestro alcance, habia algo que nos excedia siempre, porque es un poco cruel esa frase, hasta me enoja, pero a veces no se puede evitar que la gente que queremos se vaya, porque a la muerte no la podemos evitar. Por mas que aprovechemos todo, siempre vamos a quedar con cosas que no pudimos hacer, siempre va a quedar algo mas que habremos omitido y muchas cosas mas de las que nos vamos a dar cuenta que es demasiado tarde. No hay otra cosa, no habria un ser feliz o no ser feliz, solo hay un ESTAR VIVO y esa es la felicidad y no estar vivo... es NADA. Y no importa si hacemos las cosas mal, no importa, no se puede prometer hacer las cosas bien porque parte de todo tambien es hacer las cosas mal y de esas cosas mal aprender... sin tener miedo. Por mas que parezca imposible, si creemos es real, a veces cuesta estar agarrado de algo tan apagado y podria considerarse una perdida de tiempo, pero no importaba porque asi todo estaria bien, esas personas que queremos, si queremos, nos estan siempre escuchando. YaM!
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