Nunca Se Termina

Detesto ser quien condene mi vida a esto, lo juro, no encuentro soluciones y el tiempo, el tiempo simplemente vuela. En este frío y lluvioso viernes escribo las oscuras palabras que aun escupe mi corazón, acaso nunca terminara de sentir? Si dejo de sentir, dejaría de estar vivo? Prefiero no estar acá antes que estar así, prefiero morir si eso me ayudase a dejar de lado esta horrible condena que cree. 

Por favor Dios, no me odies, porque finalmente moriría si lo hicieras.

Nos hacemos los tontos, todos lo hacemos, porque nos encanta, no nos importa, y aunque se que sabes y vos sabes que yo se, de igual forma no importa, porque así las cosas parecen ir bien, ser mas fáciles, quizás no tan complicadas, pero quien sabe si son así como tienen que estar, o quien sabe si son así como queres que estén, porque de una u otra forma en nuestros momentos mas tristes, de mayor soledad, nos volvemos a recordar y acompañar (aunque me lo nieguen los astros y toda la fuerza del universo, yo siento que es así, aunque quizás ya este al borde con la locura, pero tampoco importa)

Quizás escriba al aire, aunque ya no lo creo, perdí el miedo, la vergüenza, el orgullo y a esta altura de todo siento que me da tanto igual, porque no me queda mas nada por perder.

Tengo un camino en completa formación, tengo muchas cosas buenas que me pasaron y otras muy lindas que están pasando y van creciendo, un nuevo sueño que alcanzar, una nueva meta en la vida que ya fije para crecer personal y profesionalmente, tengo ganas de todo en la vida pero en cada todo que me propongo me falta un poco de algo, el vacío esta porque viene y viaja conmigo sea donde sea que vaya, y aun no soy capaz de llenar.

No te das cuenta que aun seguís confundiendo, no te das cuenta que aun seguís sin saber para donde queres ir, que estas realmente bien? completo? No te das cuenta o sabes bien lo que eso genera? o si te das cuenta? Que es este juego que creo existe, es real? Un invento mio, de mi mente? Una realidad paralela que me demuestra tan solo que tan perdido puede una persona estar, dentro de si misma.

Yo solo cumplí a tus palabras, al pedido y fui fiel a lo que dije, soy esclavo de lo que pasa y soy una persona que siempre hace caso a lo que por dentro va corriendo, estas no son tan solo mas que unas simples palabras pobres de una persona que no entiende como estas cosas pasan, que le cuesta ser feliz, que le cuesta... le cuesta y le cuesta.

Solo miro a lo lejos como la vida pasa, solo miro a lo lejos la imposibilidad de lograr encontrar mi bienestar, como todos siguen soñando, avanzando, logrando y encontrándose los unos a los otros, como sus historias se hacen realidad, como están donde y con quien quieren estar, solo miro a lo lejos como tienen todo lo que yo ya no puedo tener.

Ojala sea lo que realmente viniste a buscar, porque yo busco liberarme para encontrar lo que realmente estoy buscando o necesitando y no logro hacerlo... porque esto parece que nunca se termina y ojala estuviera loco para así hacerme creer que no son mas que puras sombras las que imagino, puros fantasmas los que veo y que nada de todo es real, ojala estuviera loco.

YaM!

Dicen que los deseos se hacen realidad, y yo deseo lograrlo y juro que el día que pueda dejar todo esto atrás, de lado, de sentirlo, de soñarlo, no vuelvo nunca mas, mi memoria se hará un mejor lugar para que yo pueda estar y quedarme ahí el tiempo que me quede, que sea necesario y con alguna pequeña ayuda logre encontrar lo que vine a buscar a esta vida.

Es posible que esto siga así? Hasta donde... hasta cuando... solo deseo lograrlo, dejar todo atrás y olvidarlo.

Me sigo despidiendo, y es que quizás algún día sea la ultima vez, dicen que los deseos se cumplen, suceden, pasan... yo ya lo pedí muchas veces y lo seguiré pidiendo en cada vía del tren, en cada diente de león que sople, en los panaderos que aparecen volando por mi ventana, en cada pestaña que se pegue a mi dedo, en las velas que siga soplando cada vez que cumpla años, en cada navidad y despedida de año, con cada estrella fugaz que logre alcanzar...

Que Fuimos?

Fue nuestra historia tan corta, que aún dudo de poderla llamar de ese modo. No obstante el tiempo es subjetivo y algunas cosas se miden en intensidad, no en cantidad, y la intensidad de nuestros efímeros días es algo que no podríamos negar aún si lo quisiéramos. 

Nos conocimos un abril (o fue por marzo?), y otro abril (o quizás el mismo y acá se demuestra la relatividad temporal que nos marca) nos dejamos. La ruptura fue tácita y fue su voluntad la que guió sus pasos dejándome solo y miserable por el resto de mis días. 

Por más que intente no puedo recordar la expresión de su rostro cuando estaba delante mío, ni tampoco puedo recordar la del último día en que vi sus oscuros ojos, de seguro me miraban con condescendencia (si es que me miraban, lamentablemente nunca fue mucho de mirarme...). 

No nos despedimos, no pactamos un encuentro futuro ni fantaseamos con encontrarnos años después. Nada. Sólo hubo silencio, sólo ese prolongado acto de ignorarse y olvidar las horas de besos tenues y manos entrelazadas... 

Recurrentemente me pregunto si me quiso, y conjeturo respuestas frente a su indiferencia, respuestas que jamás van a ser acertadas, porque jamás rondan el verdadero motivo de su abandono: nunca me quiso.

Nos vimos si, por la vida unas cuantas veces más. Seguíamos ignorándonos, como desconocidos, lo cual sólo daba la pauta de que algo había pasado entre nosotros. Hasta que un día, sin previo aviso, nos vislumbramos a lo lejos y nos saludamos, como amigos que se reencuentran, como vulgares conocidos que nada tienen de especial. 

Qué alegre tristeza, que ironía la expresión, la que invadió mi pecho en aquel entonces. Tuve ganas de gritar que no fuimos extraños que coincidían, sino individuos destinados a no encontrarse de nuevo. Pero no lo hice, y calle, callé palabras que grito al mundo en cada llanto silencioso...

Mal Dia

Todos lo necesitamos, no todos lo tenemos, hoy es tan solo un mal día y no tiene solución alguna.

Me encantaría tener un lugar con alguien donde poder ir y esconderme, donde poder llorar con tranquilidad y poder decir lo triste que me siento en muchos momentos, me gustaría sentir el calor de un abrazo y que me digan que no me preocupe, porque todo va a estar bien (aunque nada vaya a estarlo) y que simplemente pueda dejarme caer y encontrarme contenido, me gustaría.

Hoy es tan solo un mal día, uno de esos en los que todo parece no salir como uno lo tenia planeado y a mi los malos días me abruman, me envuelven, me pierden y marean y me hacen caer, pero no es mas que un mal día.

Son de esos días donde solo te sentís solo, triste pero sin saber de donde se origina toda esa angustia o mal estar, simplemente esta ahí y lo sentís y no sabes como hacer para sacártelo de encima, tan solo hay que dejar que pase.

Las cosas no son a veces como las soñamos o ideamos durante tanto tiempo, a veces malgastamos toda nuestra vida esperando o viendo situaciones, imaginándolas tan reales en nuestra cabeza, pero es que simplemente algo hace que luego esto no sea tan así como lo vimos, creímos o necesitamos y entonces es cuando todo ese gran globo de ideas, se pincha, y entre tanto que pinchamos y volvemos a inflar vamos acumulando y en ese acumulado llegamos a este punto de estar saturados, sin escape, sin saber donde ir o que hacer y es por eso que hoy es solo un mal día.

Casi sin saberlo, sin sentido quizás, un poco desequilibrado de mi estructura cotidiana, con una sumatoria de mala energía, con pequeñísimos momentos lindos y grandes malos ratos predominantes, así llegue a este miércoles que prefiero dejar ir tan silencioso como vino.

No tengo entonces muchas cosas, me faltan tantas otras, quizás exija demasiado o me pida mucho, quizás sigo soñando con irrealidades, pero es que no puedo evitar sentir como siento, lo que siento y no se como manejar las situaciones que me llevan a estar así, pero no tengo que preocuparme porque es tan solo hoy, un mal día hoy que ya pasara.

Me conecto entonces con lo que me transporta lejos de este mundo real, me llevo a la música y al genero que me apasiona, aprovecho este rato de soledad en casa para disfrutar a todo volumen y volar mi cabeza lejos de todo lo que me rodea, para tan solo ponerle un parche a este mal día y así matar las horas que falten para que mañana pueda ser un mejor día...

YaM!

Solos Y Acompañados

Cuántas veces nos ha pasado eso de sentirnos solos a pesar de estar rodeado de gente? Cuántas veces hemos sonreído y dicho “estoy bien” con una sonrisa, cuando por dentro gritábamos para que alguien nos diera un abrazo y nos diga: “se que no lo estás”?

Al mundo venimos solos, y solos nos iremos. Una de las tantas frases que andan dando vueltas por ahí. Hasta nuestra sombra nos abandona en nuestras horas más oscuras. Ahí tenés otra.

Y es cierto… Triste pero cierto. Es en las peores situaciones cuando debemos encontrar lo mejor de nosotros mismos, cuando tenemos que decir “basta” y forzar el cambio que necesitamos para salir nuevamente a flote, para resurgir como el ave fénix de sus cenizas…

Pero que sea cierto, no lo hace menos doloroso.

Porque hay diferencia entre hacer el camino solo, o hacerlo acompañado de alguien que realmente nos entienda y nos acompañe.

Hay cosas que no tienen solución, cosas inevitables. No es lo mismo pasar los últimos días de una enfermedad terminal, sólo en un hospital, que acompañado de alguien que te sostenga la mano. 

Si, esa persona no cambiará el hecho de que la muerte nos alcance… Pero como escriben por ahí, no importa el destino, sino el trayecto.

Porque la necesidad de afrontar nuestros más profundos problemas solos, no quita que nos sintamos mejor sabiendo que cerca nuestro hay alguien que realmente se preocupa por nuestra felicidad.

Un amigo, una pareja, un familiar… 

Vivimos en un mundo en el que el “que tal estás?” es sólo un saludo más. No una declaración de intenciones.

Vivimos en un mundo que no esta aún preparado para muchos de nosotros…

Sigamos Cambiando

Los cambios se empiezan a dar desde el mismo momento que uno se propone a que esos cambios pasen, desde que uno se permita y se de al cambio. Hace un tiempo escribía sobre cambios que se empezaban a dar, que estaban ya empezando a pasar y hoy, un tiempo después, me veo envuelto en el medio de toda esa ola de cosas que cambian y estoy contento y camino al ritmo para no quedar atrás.

Todo lo que un día fue de una manera, al día siguiente ya no era mas, todo eso ya era diferente y hoy estoy terriblemente enérgico con todo lo que tengo ganas de demostrar y hacer y ofrecer.

Mi laburo tiene mucho peso en mi, porque es ciertamente el lugar en donde mas horas estoy y porque me gusta ser excelente en lo que hago, porque disfruto lo que hago y lo hago con gusto, y me gusta HACER y no quedarme quieto sin poder ofrecer lo que se que tengo, y en este ultimo tiempo gracias a eso, a grandes personas que me empujaron y ayudaron siempre, hoy todo eso tiene su fruto y esta cambiando y para muy bien.

Es ahora el momento que elijo entonces para que yo también pueda cambiar y seguir a esos cambios, no quiero estar mas atrás de nadie, quiero dar un paso adelante y animarme, porque la vida esta avanzando y ya no soy mas un pendejo inmaduro, me siento muy listo.

En apenas unos días estaré viajando al norte, a conocer, pasear y disfrutar con una excelente compañía, por otra parte del país, a tomarme unas mas que necesarias y merecidas mini vacaciones. Tiempo para mi, para vivir un poco unas cosas que estaba necesitando, para tomarme unos días y desenchufarme del mundo, porque también estoy necesitando recargar todas esas energías para poder volver con mas ganas y fuerza aun para lo que pareciera que se esta viniendo... me encanta formar parte de todo esto.

En fin, ya sin mucho mas por decir pero con muchas ganas siempre en todo lo que hago, cierro un poco acá con algo que leí que un conocido escribió y encajo justo en este momento de mi vida:

A veces es complicado avanzar no? Llamenlo progresar, crecer.. como quieran. Si nos ponemos a pensar, cada vez que damos un paso al frente, adentrándonos en una nueva etapa de la vida algo de nosotros quiere desesperadamente quedarse donde estaba, en ese espacio cómodo que constituía nuestra realidad. No hay que olvidar que en algún momento este espacio cómodo que hoy no queremos dejar fue igual de atemorizante que el camino que hoy empezamos a caminar. Entonces.. porque no avanzar? Allá voy!

-YaM! 

Hola Octubre - Tema Del Mes

Octubre sin dudas es un mes que a mi me llama mucho la atención, siempre me siento raro en este mes, pero porque sera que tengo esta costumbre de "etiquetar" tan así a los meses y rotularme en eso que yo creo o que creo sentir? Pero es mas fuerte y parece chiste, pero todos los meses de todos los años siempre se le parecen entre si, y es por eso que este octubre seguirá siendo un mes que despierte mi atención.

Como siempre, empieza el mes y hay algo que lo representa, que suena mas, que esta presente y no voy a dudar en que este mes de octubre suena muy Evanescence para mi.

Hoy en particular, hacia 7 años, se lanzaba su segundo disco, The Open Door, el cual contiene uno de mis temas preferidos y el cual dice tantas cosas que son desesperantes y desgarradoras, como siento en muchos momentos de mi vida y es por eso que ese va a ser el tema que ponga para este mes.

Por otro lado y en tan solo algunos días, se cumplirá 1 año de la única vez que pude verlos en vivo, ya que la anterior (en 2007) yo era muy chico y no tenia la plata para ir, 1 año de toda esa furia, euforia, locura, emoción y mas que se vivió ahí, y ya para esta altura estaba latente la emoción de asistir al recital en apenas unos días mas. A 1 año de estar tan cerca de todo, tan loco con las sorpresas, con los temas, con el ambiente, con lo que fue el dia que nos toco, con la gente con la que compartí y con, también, un encuentro inesperado y totalmente loco.

Es por eso que este mes suena y sonara muy Evanescence y hoy se lo decia a una amiga, es loco que estas cosas pasen y son tan necesarias de que pasen para seguir entendiendo a la vida.

YaM!