Miedo A Los Sentimientos

Le tengo miedo, le tengo terror a los sentimientos pero a la vez tengo la necesidad de necesitarte, de quererte, de verte mas y de que no me dejes. Soy un tonto con estas cosas, no logro tener el control de la situación ni aun con mis 25 años, es que cuando se trata de sentir todo lo que tengo acomodado se derrumba.

Hay días que me levanto convencido de que voy a poder con todo esto, porque se que todo ira bien, hay días en el que me siento tan bien conmigo mismo y tan autosuficiente que siento que no es necesario ponerme ansioso, ni temer, ni temblar ni dudar, porque de tan seguro que me veo siento que todo lo que tenga que pasar entonces solo pasara.

Hay días en los que necesito llorar, necesito dormir en tu abrazo, hay días en los que muero por encontrarte, tocarte, besarte y sentirte, hay días en los que la figura me resulta tan borrosa y no logro reponerme, no logro entenderme ni saber que es lo que realmente me pasa, pienso tanto que me pierdo y me pierdo tanto que no se hasta donde pueda llegar, hay días en los que te necesito mucho mas.

Perder es lo que mas miedo me da en todo esto, siempre me afligió la sensación de hacer todo y quedarme sin nada, siempre me enstrisecio el saber que no todas las personas se la juegan por todo y que por miedo, por temor, por el no saber o por su propio ego, lastiman.

La desilusión es la peor de las cuestiones, la que mas duele, tener una sonrisa de principio a fin, desde el despertar hasta dormirse, tener un alguien diferente que te de un poquito de su atención y sentirte especial o diferente siempre me pareció lindo y necesario, siempre hasta que siempre llegaba la desilusión, la ruptura de la ilusión y la caída a toda la realidad y siempre repetía la misma historia (asumo parte de mis culpas, también he estado del otro lado del puente).

Parece un mal necesario, un error siempre involuntario, una rutina siempre constante, una realidad sin contension y la superación de cada día de la mismísima estupidez y sentir que el de al lado esta estupendo, que podemos reventarle la burbuja que hicimos y que todo siempre estará bien, hasta ver todo partir y dividir en opuesta dirección y terminar.... vacío una vez mas.

Por mas alegre y sonriente que me muestre por fuera, superado y concentrado en lo que quiero, por mas feliz que suene todo el tiempo, por mas luchador que me quiera mostrar y confiado conmigo mismo, por mas integro y armado que me crea ver, por mas que crea todo lo que digo que soy, por mas que haga tantas cosas y me muestre frío con esa coraza indestructible que siempre creo tener, por mas que todo eso pase no soy mas que un montón de despojos, restos y pedazos de todo lo que verdaderamente alguna vez fui, o quizás eso es lo que creo o me permito ver, la seguridad no es fácil de lograr y el creer que uno se puede tragar el mundo, también tiene sus consecuencias, soy humano, me hago el fuerte pero estoy lleno de sentimientos y es ahí donde mas me duele...

Y peleo todo el tiempo por ser quien me gusta ser, por estar bien y por aguantar, por seguir, por luchar, peleo todo el tiempo contra mis ideas, mis miedos y la oscuridad que me recorre, siempre peleo para ser quien pueda ganar, para no permitirme caer, para que mis ideas no me traicionen y serle siempre fiel a mis principios, por mantener mis valores y muchas de las cuestiones que mi papa me enseño, por estar integro y fuerte, siempre peleo pero hace unas semanas que ya vengo perdiendo, este tiempo no ha sido para mi y ya no se en lo que me convertí, le tengo miedo, le tengo terror a los sentimientos y no todos pensamos y tiramos para el mismo lado, las cosas no son tan fáciles como pensaba y esta lagrima que me recorre hoy no quiero detenerla, solo quiero dejar que recorra todo el camino que tenga que recorrer porque hoy si que estoy triste y hoy si .... te estoy necesitando...

YaM!.-

Perdón si a veces soy de piedra, tengo miedo y no conozco otra manera...