Cuando Todo Duele

Ya fuiste otras veces, ya fuiste otros rostros, tuviste otros nombres, ya fuiste otros tiempos, ya fuiste otras acciones y también fuiste situaciones, todo esto que sos y pasa ahora, ya fuiste para mi, ya lo había conocido, ya lo sabia, lo tenia bien presente, ya fuiste y estas siendo nuevamente, una y otra vez la situación es reiterativa.

Porque tapamos todo con tanto ruido, porque nos buscamos aturdir para esconder lo que hay en la realidad, en el aire, en nuestras vidas. Porque nos callamos y decidimos explotar de noche cuando estamos solos, porque dejamos que todo por dentro nos carcoma hasta hacer que el alma por dentro llore...

Como hacer, decir, gritar para que el otro entienda lo que esta pasando, lo que tiene que pasar, lo que vos sentís y queres transmitir. Como hacerle ver al otro algunas verdades sobre algunas cosas, como vencer la impotencia y hacerse entender, como derribar las barreras y hacerse valer, hacerse creer, como hacer que otro te entienda todo lo que tenes por dentro, todo lo que recorriste y como igualar los tiempos siempre entre dos personas que, cada una, tiene que ir viviendo lo suyo y haciendo su camino... como hacer.

No se si son tu nombre y apellido los que hoy me tienen tan mal y desarmado, no se si son todas esas cosas en la vida que siempre perdí, no se si es la mera sensación de soledad y lejanía, no se si es que me siento un poco idiota, no se que es lo que tanto me aturde y me hace ruido, en el alma, en el corazón, en la vida.

Y llegan los momentos en que todo se nos va de la mano, a veces no podemos mantener el control y cauce de todo lo que pasa o nos tiene que pasar, a veces desbordamos y nos damos cuenta que todo duele. Todo duele, lastima, hiere, el roce de todo irrita, el caminar nos desarma, el sentir nos aprisiona, la duda nos carcome y las lagrimas nos inundan, nos tapan, nos entristecen y nos opacan.

Todas las heridas van a sanar, todos los caminos van a seguir, todas las personas que te quieran ayudar van a estar, todo el dolor algún día se va a apagar, todas las dudas se irán aclarando y esta sensación de asfixia se ira apagando.... todo lo que tenga que pasar solo ira pasando, y estemos todos juntos o separados, con unos mas o menos, aquí o allá, lo que la vida tenga que ser simplemente ira siendo y no me iré y aquí me quedare parado aguantando lo que tenga que ser.

Con el tiempo todo va a cambiar, y algún día, veras y entenderás toda la locura de la que hablo, todo lo que en realidad vale y como los intereses y los ideales se van transformando, con el tiempo y nada mas, y eso es lo que yo ahora mismo necesito para entender.... tiempo.

YaM!

Porque tan triste y porque duele tanto, porque tanto dolor y que es lo que hay que terminar de pagar, que y porque.

"Canción escuchada y compartida mucho por una persona que amo con todo mi corazón."

Miedo A Los Sentimientos

Le tengo miedo, le tengo terror a los sentimientos pero a la vez tengo la necesidad de necesitarte, de quererte, de verte mas y de que no me dejes. Soy un tonto con estas cosas, no logro tener el control de la situación ni aun con mis 25 años, es que cuando se trata de sentir todo lo que tengo acomodado se derrumba.

Hay días que me levanto convencido de que voy a poder con todo esto, porque se que todo ira bien, hay días en el que me siento tan bien conmigo mismo y tan autosuficiente que siento que no es necesario ponerme ansioso, ni temer, ni temblar ni dudar, porque de tan seguro que me veo siento que todo lo que tenga que pasar entonces solo pasara.

Hay días en los que necesito llorar, necesito dormir en tu abrazo, hay días en los que muero por encontrarte, tocarte, besarte y sentirte, hay días en los que la figura me resulta tan borrosa y no logro reponerme, no logro entenderme ni saber que es lo que realmente me pasa, pienso tanto que me pierdo y me pierdo tanto que no se hasta donde pueda llegar, hay días en los que te necesito mucho mas.

Perder es lo que mas miedo me da en todo esto, siempre me afligió la sensación de hacer todo y quedarme sin nada, siempre me enstrisecio el saber que no todas las personas se la juegan por todo y que por miedo, por temor, por el no saber o por su propio ego, lastiman.

La desilusión es la peor de las cuestiones, la que mas duele, tener una sonrisa de principio a fin, desde el despertar hasta dormirse, tener un alguien diferente que te de un poquito de su atención y sentirte especial o diferente siempre me pareció lindo y necesario, siempre hasta que siempre llegaba la desilusión, la ruptura de la ilusión y la caída a toda la realidad y siempre repetía la misma historia (asumo parte de mis culpas, también he estado del otro lado del puente).

Parece un mal necesario, un error siempre involuntario, una rutina siempre constante, una realidad sin contension y la superación de cada día de la mismísima estupidez y sentir que el de al lado esta estupendo, que podemos reventarle la burbuja que hicimos y que todo siempre estará bien, hasta ver todo partir y dividir en opuesta dirección y terminar.... vacío una vez mas.

Por mas alegre y sonriente que me muestre por fuera, superado y concentrado en lo que quiero, por mas feliz que suene todo el tiempo, por mas luchador que me quiera mostrar y confiado conmigo mismo, por mas integro y armado que me crea ver, por mas que crea todo lo que digo que soy, por mas que haga tantas cosas y me muestre frío con esa coraza indestructible que siempre creo tener, por mas que todo eso pase no soy mas que un montón de despojos, restos y pedazos de todo lo que verdaderamente alguna vez fui, o quizás eso es lo que creo o me permito ver, la seguridad no es fácil de lograr y el creer que uno se puede tragar el mundo, también tiene sus consecuencias, soy humano, me hago el fuerte pero estoy lleno de sentimientos y es ahí donde mas me duele...

Y peleo todo el tiempo por ser quien me gusta ser, por estar bien y por aguantar, por seguir, por luchar, peleo todo el tiempo contra mis ideas, mis miedos y la oscuridad que me recorre, siempre peleo para ser quien pueda ganar, para no permitirme caer, para que mis ideas no me traicionen y serle siempre fiel a mis principios, por mantener mis valores y muchas de las cuestiones que mi papa me enseño, por estar integro y fuerte, siempre peleo pero hace unas semanas que ya vengo perdiendo, este tiempo no ha sido para mi y ya no se en lo que me convertí, le tengo miedo, le tengo terror a los sentimientos y no todos pensamos y tiramos para el mismo lado, las cosas no son tan fáciles como pensaba y esta lagrima que me recorre hoy no quiero detenerla, solo quiero dejar que recorra todo el camino que tenga que recorrer porque hoy si que estoy triste y hoy si .... te estoy necesitando...

YaM!.-

Perdón si a veces soy de piedra, tengo miedo y no conozco otra manera... 

Otro De Esos Días

A veces es complicado sentarse y tratar de entenderlo todo, quizás no logremos mas que llevarnos a nosotros mismos hacia mucha mas confusión y enredo y probablemente terminemos no resolviendo nada.

Pase toda mi vida intentando entender las cosas, justificando muchas de las acciones y organizando, tratando de mantener el río en su cause y manejándome de las mejores maneras que me han sido posible, pase muchísimo tiempo proyectando y programando, dejando de lado muchas de las cosas importantes, pase tanto tiempo yéndome que me olvide verdaderamente en donde estaba.

Mira si sera al pedo tenerlo todo programado, que un día ya te levantas y toda esa estructura que creíste tener y creíste poder mantener, se derrumba frente a tus narices y cambia, no queda otra que agachar la cabeza y ver como se termina de caer hasta encontrar las nuevas herramientas para entonces continuar construyendo.

En este ultimo tiempo he tenido mas espacio para mi y me he dedicado a entender un poco mas, a romper mas estructuras y dejar de lado, en este ultimo tiempo la vida sola se encargo de enseñarme el porque todo lo que un día creía puede no ser, o simplemente volverse realidad.

Y que hacemos cuando tenemos tanto en nuestras manos? Que hacemos con toda esa responsabilidad de saber elegir y decidir a tiempo, porque lo que esta por decidirse no es nada mas ni nada menos que lo que puede ser el resto de mi vida y eso si que me hace temblar.

Hoy no es mas que uno de esos días en los que simplemente me gustaría llegar a casa, poner una vieja balada que suene de fondo, acostarme tranquilo en la cama y perderme en uno de esos abrazos que me hagan sentir seguro, que de tan fuerte que me sostienen me hagan perder alguna lagrima y que esa lagrima no sea mas que de felicidad y que me ayude a poner en pausa la locura del mundo que hoy existe en mi cabeza....

YaM!