Es tan simple como nosotros podamos verlo y sera tan difícil como nosotros querramos hacerlo, pero simplemente pasa que lo que no fue, no sera y lo que fue, se fue, por algo fue y entonces no volverá a ser. Porque seguir creyendo y soñando si algunas cosas no se podrían recuperar, ni en toda una vida entera. Sueños rotos, desilusiones por todos lados, en cada escondite que encontraba cometía el grave error de generar un recuerdo que hizo que ese lugar mio, tan solo mio, deje de serlo. En cada canción que mas me gustaba cometía el grave error de compartirla con alguien mas y así entonces pegarla a un sentimiento que sera irrecuperable. Acostumbrado a andar por estos caminos, normalizo toda situación pensando que esto ya paso en varias, muchas veces anteriores y entonces sigo como si nada, por esos mismos caminos, vacíos, solitarios, sin sonido, sin nadie a la vista.
Para que seguir esperando de quienes nunca debí esperar nada? Porque sigo creyendo las cosas que creía, hace años y años atrás, acaso no he aprendido nada de todos mis errores? Y empiezan a llegar esos días en los que ya no me interesa nada y empiezo a mirar mas dentro mio, y empiezan a llegar esos días en lo que todo me da igual y realmente, descreo de toda muestra sentimental que pueda alguien querer demostrar, estoy realmente dolido, herido y con ganas de dejar de escuchar palabras que se borran de la noche a la mañana.
Tengo el corazón herido, el alma maltratada y los sentimientos un poco desordenados, algo mareados. Tengo un poco de miedo de querer sentir algo, me aterra la idea de tener que pensar como estoy, como me va a ver, si me va a ver bien y que puedo o no decir, para saber si voy a parecer interesante. Me siento muy desgastado, me siento muy desinteresado, me siento cansado realmente y es que a estas alturas ya tengo ganas de tirar la toalla y cada vez mas pienso y siento que descreo de todos. No quiero pensar tantas veces estas cosas, no quiero sentir odio porque eso no va conmigo, simplemente tengo que seguir juntando mis cosas y continuar con este largo viaje de soledad, porque parece que va a seguir así por un largo tiempo mas. No quiero arriesgarme a que sigan jugando como si no importara nada, no quiero abrirme a nadie nuevo que pueda pasar por mi casa, desacomodarla a su gusto y luego salir de por la ventana como quiera. Tengo nuevas cicatrices que se suman a mi colección de entre tantas otras heridas que, a lo largo de estos caminos, he ido sumándole a mi cuerpo y también hay algunas que no se pueden ver, pero que si prestas atención las vas a notar. Así que este soy hoy, repleto de miedos, sin ganas de escuchar mentiras, sin siquiera ganas de escuchar palabras que se van a ir volando o simplemente desaparecerán cuando llegue un nuevo día, este soy yo, alguien que perdió tantas cosas que ya siquiera puedo acordarme de que estuve hecho alguna vez, hoy soy lo que fueron haciendo conmigo.
Y supongo que habrá que volver a levantarse para volver a seguir, pero esta vez pondré de lado todo aquello que me hacia vulnerable, lo dejare en un lugar tan perdido en donde nadie sea capaz de encontrarlo, usarlo, pisotearlo y volverlo a ver, hasta que yo mismo me olvide que alguna vez fui así...
Hace un tiempo ya que tenia ganas de sentarme tranquilo a escribir algo, en realidad no se bien que o porque, pero tenia ganas de recuperar un poco un espacio personal en donde pudiese descargar o desahogarme, sin que nadie me vea y quizás sin que nadie me lea. Y un año después, lo vuelvo a hacer. A decir verdad, y como dice el tema de esa canción, me vengo sintiendo un poco raro conmigo mismo, con mis propias elecciones (las cuales son culpa mía, obviamente) y con esas situaciones que no son mas que una vieja historia trillada que ya pase en algún otro momento, es como un loop que parece no tener final, es como una elección que hago para siempre equivocarme. Mas de una vez me dijeron que si uno intenta forzar una situación o buscarla, eso mismo saldría mal porque realmente las mejores cosas que pasan, no son premeditadas sino son pura casualidad, coincidencia o sorpresa, pero lo loco es que no entiendo como hacer para relajarme y dejar de buscar tantas cosas que mal encuentro, realmente somos nuestro peor enemigo y todo esta en nuestra cabeza. Pensando y pensando en todo este tiempo, puedo darme cuenta de que las mejores cosas siempre me han tomado por sorpresa, los momentos mas lindos que tengo conmigo han ocurrido sin ser buscados, recuerdo de un tiempo que alguna vez fue mejor que este. Han habido tantas cosas que se me han escapado de las manos, algunos momentos que siquiera llegaron a ser y otros que fueron tan rápidos que aun me sigo preguntando como es que paso y hasta me pregunto si me arrepiento de que hayan pasado, y otros de los que me arrepiento por haber dejado pasar sin hacer algo. Tan solo hubo un tiempo, que yo pueda recordar, en el que fui amado de verdad, pero como todos los tiempos pasan y como todo transcurre, ese tiempo se termino y desde entonces me he estado preguntando si volverá a pasarme alguna vez de nuevo, ya han corrido muchos años. En todo este camino, aparentemente, solo he sabido tropezar, probablemente tampoco haya sabido mirar, quizás hayan sido tiempos fuera de sincronía entre lo que tenia que ser, no supe ver y lo que no fue, pero de lamentos no vivimos y del pasado no crecemos por lo que siempre es mejor seguir creando cosas nuevas, a lo mejor en lo nuevo haya un poco de todo lo que ya hubo pero de una manera tan diferente que me permita deslumbrar, porque hace tanto que no me deslumbro con nada y estoy ansioso porque algo así me pase finalmente...
A cada cual le llega lo que dio, todo lo que se hace siempre vuelve, sea malo o bueno, todo lo que deseamos también regresa, ya que la vida es un boomerang y siempre termina en nosotros (para que después no nos preguntemos porque pasan las cosas) y algo muy fundamental es que las cosas van a estar donde tienen que estar, ni mas ni menos y no cabe ninguna pregunta a lo que tiene que ser y si no fue... el tiempo lo acomodara. A lo mejor ya falte poco para sentirme realmente como me quiero sentir, para que alguien me haga sentir lo que realmente quiero sentir, para poder acostarme relajado y llenarme otra vez de lindos pensamientos, poder admirar una persona especial y sentirme tan protegido y cuidado como necesito, es que a veces el camino solo es demasiado duro.... solo quiero que me #TratesSuavemente.
