Que le puedo decir a la vida, a la energía, a la fuerza superior, a la alineación de planetas, a los signos, a quien quiera que fuere o que le puedo gritar al aire, al espacio, al destino.... que puedo? Ya no se que pensar, por donde agarrar, que acomodar o que dejar así, ya no se en que creer o si creer, ya no se que esperar o dejar de esperar, si seguir haciendo y construyendo una y otra vez o simplemente dejar caer, demoler, tirar y ver los escombros y la suciedad.... yo ya no se. Nada que mi agotada cabeza pueda entender ahora, nada que me de ganas, nada que impresione, nada que me sorprenda ya, la verdad, nada, a veces son solo grandes desilusiones. El piso se me ha movido en apenas estos 4 días de una sobremanera jamas pensada, en apenas 24 horas recibí una cantidad de sopapos que me dejaron re calculando y repensando, que es lo que esta pasando? Porque esta pasando si me vivo esforzando, si vivo queriendo, si vivo con entusiasmo y alegría, si vivo intentando, dando de mi, si vivo construyendo... porque tanto se destruye?
Tengo acaso que seguir entendiendo que todo pasa por algo? No me queda otra que comprenderlo de esa manera o, verdaderamente hay algo mas adelante que me dice que este no era mi momento, que ahora no era para mi y que ya pronto si vendrá algo mejor?. No puedo ni pensar que es lo que quiero entender o tengo que entender. Es un buen tiempo para prepararse, siento que el tiempo no me quiere esperar y que la vida no se va a frenar y si yo me quedo entonces me voy a perder y no voy a poder avanzar, lamentablemente esto es así, son cosas que pasan y una vez mas me queda el consuelo de que a todos les pasa, todos perdemos alguna vez, o quizás muchas veces, pero sin saber porque.
A veces la vida nos hace eso, baja de una manera impresionante que nos deja total y completamente desestimulados, nos desilusiona y nos pone una y otra prueba que debemos intentar superar, a veces la vida quiere ver si somos capaces de seguir adelante, si podemos con todo lo que se nos va presentando, a veces hay que entender que no todo tiene un porque y que las cosas pasan como tienen que pasar, no se que se puede entender pero voy a tomarme unos pocos días que necesito para repensar y relajar, porque tan pronto como cierre y vuelva a abrir los ojos, ya va a ser hora de volver al camino. Lo importante creo yo, siempre va a estar en uno mismo, de lo mas profundo se puede salir, lo importante creo yo, es auto estimularse cuando todo parece negro, poder volver a confiar en uno mismo, en lo que tenemos para dar o en lo que podemos dar, ya tantas veces caí y quizás tantas veces vuelva a caer que no se si sorprenderme o naturalizarlo, solo se que cuento a mi alrededor con gente maravillosa para brindarme siempre una hermosa palabra, una gran ayuda, un abrazo a tiempo o para sostener una lagrima, cuento con personas y ayuda que me ayudan a poder ponerme de pie, a volver a confiar y a volver a recuperar un poco las ganas para isa yo animarme una vez a lo que me tenga que animar, volver a juntar la energía necesaria para seguir con todo esto, una vez mas ir de nuevo y decidirme a no bajar los brazos, dar batalla y seguir, porque lo que tenga que ser espero que sea, lo que tenga que venir espero que venga y aquello mejor que se dice que esta mas adelante, espero que pronto llegue....
Estoy como medio dormido todavía, quizás un poco aturdido, en realidad es bastante lo que estoy aturdido, quizás sea el efecto del golpe, la caída, tanto alboroto a mi alrededor y tantas cosas sin entender, aun no se que pensar o decir, es que hace mucho ya no se que decir, aunque si se como ahogarme por tanto pensar y sigo pensando.... porque pienso tanto? Hace tiempo que vengo como recalculando un poco todo, replanteandome un poco que es lo que hago o en que es que deposito mi energía, hace tiempo que creo que vengo errandole en varias cosas y hace un poco mas de un tiempo que me estoy sintiendo como un sapo de otro pozo, y entre tanto ruido y tanto aturdirme es hoy que me siento totalmente agotado, apartado, cansado, afuera... Las tormentas pasan y esta no sera la excepción, el dolor se calma y los ruidos se irán silenciando, lo que tiene que ser va a ser y lo que no, no era para mi.
Me siento desencajado, algo perdido, un poco a la deriva o como que estoy virando mi rumbo, no se a donde quiero ir, tampoco a donde ya no quiero ir, no se que vale la pena o que no, no puedo distinguir con claridad la claridad ni la oscuridad, no se si estoy inmerso en ello o es simplemente uno de esos días, no se que tan perdido o que tan encajado este, en este preciso momento no puedo definir nada mas que esa fea sensación de vacío, de nudo en el pecho. Seré sensato en todo lo que hago y digo día a día o verdaderamente cargo con un gran problema? A veces me gustaría salirme de mi y verme un poco desde afuera, para saber que es lo que hago mal, que es lo que tengo de malo, en donde me equivoco o para saber como es que me veo realmente, si es que realmente estoy tan equivocado o si realmente soy un sapo de otro pozo.
Las energías han bajado, estoy como apagado y algo "tildado", voy a intentar descansar lo suficiente esta semana para volver a intentar encontrar todo aquello de lo que carezco, para volver una vez mas como siempre intento hacer, para volver a disfrutar de hacer lo que me gusta y dejar de padecerlo, encontrarle algún nuevo sentido y entender también de otras cosas que quizás no entienda. Todo el resto, todo lo que pueda pasar, el futuro incierto, las decisiones, los proyectos, absolutamente todo se ira desencadenando a su tiempo, todo lo que ahora tengo que entender es que este puede no ser el tiempo que yo creía y por eso solo me frustro, pero que en otro tiempo vendrá algo por lo que la espera y el esfuerzo hagan valer la pena... Que sentido tiene ahora toda la historia que vine contando a lo largo de estos largos años en este blog? Que sentido le encuentro a todo o porque a todo le tengo que encontrar un sentido?
Si nadie sabe lo que quiere, si me quejo de las personas que no saben lo que quieren, si yo tampoco se lo que quiero, si todo el mundo lastima, si todos son lastimados, si yo también he lastimado, si a muchos les pasan estas cosas también, que es lo que no entiendo entonces, no se que es lo que no puedo procesar hoy, solo necesito un tiempo y voy a estar bien. Tengo que ser paciente, dejar de querer ir mas rápido que el tiempo, espera un poco cabeza loca y desordenada, espera un poco corazón lastimado, espera un poco... ya vendrá un tiempo mejor y que corresponda para mi, ya vendrá lo que verdaderamente tenga que venir, por ahora solo tengo que seguir y dejar...
